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  • “最善良的人,往往最委屈” | 共情力过剩,才是不快乐的根源

    罗文娟|作者

    朴素的树、如欢|编辑

    sannikova|图源



    今天,壹心理想和你聊聊:共感人。


    一位朋友留言给我:

     

    “我感觉好累啊,朋友们一有烦心事都爱找我说。

     

    要命的是他们一找我,我就会不由自主地想去照顾他们的情绪。

     

    结果,每次闺蜜没事了,我要好久才能缓过来。

     

    有时候我都怕了自己。

     

    知道要有边界,就是做不到。

     

    我脑门上好像写着“来吧来吧,我可以听你的情绪垃圾”。

     

    不管是发小,还是认识不久的同事,一有负面情绪,就爱来找我。

     

    可是,心情好的时候,他们是想不起我的。

     

    我听完后,陷在负面情绪中久久拔不出来,他们也一样不会在意。

     

    她就像一块情绪海绵一样,不断的吸收身边人的负面情绪。

     

    这样的人,在心理学上叫做:共感人

     

    不喜欢社交,只要去人多的地方,就想提前溜走;

     

    别人紧张,他们身体也一样会出现紧绷感;

     

    看到电影里有人挨打,他身体也会蜷起来,好像自己也在挨打;

     

    很容易被传染,一间房子里有2个人在哭,他也会哭,然而并不知道自己为什么哭。

     

    “共感人”感受力超强,对周围的人,极易感同身受。

     

    别人的感受,他们一律照单全收,无论是好还是坏的。

     

    真的是“心和身体都好累”。

     


    “最善良的人,往往最委屈” | 共情力过剩,才是不快乐的根源

    共感力,和你的镜像神经元有关

     

    人一出生,大脑里就有一种叫镜像神经元的神经细胞。

     

    正是因为有镜像神经元,人们才能向他人学习,从简单的用筷子吃饭到为人处事。

     

    同时,镜像神经元也能让人迅速地理解他人的意图、体验别人的情感等,这也是“共情”的生物学基础。

     

    但是每个人“共情”的发展程度是不一样的

     

    根据人们理解他人意图和情感的层级,可以分为四个层级。

     

    第一个层级迟钝人群

     

    天生五感迟钝。

     

    可能和成长过程中压抑情绪有关,导致镜像神经元发展比较迟缓。

     

    比如,我有个同学每天都乐呵呵的。

     

    有时候,身边的朋友明明已经很伤心了,但她看不出来,还照样和别人开玩笑,没有分寸。

     

    第二梯次普通人群

     

    五感比较稳定,能分辨对方的笑,是真开心还是强颜欢笑。

     

    大家突然不说话了,也会在几秒内感受到气氛的微妙变化。

     

    第三梯次敏感人群

     

    他们的感受特别发达,外面发生的事情,会引发他们更深层的情感。

     

    比如,一树花谢了,我们可能只是在想,这花期太短,真不适合庭院种植。

     

    而林黛玉却会睹物伤怀,想到自己的悲苦身世,留着泪去葬花。

     

    这些人,除了先天性格使然,更多的是因为人生中某些独特经历。

     

    比如,我有一个朋友,妈妈超级严历。家里经常吵架,氛围很压抑。

     

    成年以后,她就对别人的情绪超级敏感。

     

    老公吃饭时,放筷子的声音稍微大了一点,她就心里直打鼓,开始检讨自己是不是惹老公生气了。

     

    第四梯次共感人

     

    时刻“感同身受”。

     

    据说爱因斯坦、戴安娜王妃,林肯都是共感人。

     

    他们对光线、声音、气味等刺激,有着类似直觉的敏感。

     

    这一点与高敏感人群类似。

     

    但却更深度。

     

    高敏感人明白信息来自于外在,他们是先观察到环境中发生的事情,再产生情绪反应。

     

    而共感人是直接感受到比如别人的身体反应别人的情绪即使还不知道到底发生了什么身体已经有了相应的反应,比如哭泣、颤栗等

     

    所以,对共感人来说,他们无时无刻不在被外界影响。

     


    “最善良的人,往往最委屈” | 共情力过剩,才是不快乐的根源

    共感人的“不能承受的生命之轻”

     

    好友小觉,是朋友圈里那个诉苦时最受欢迎的对象。

     

    好处一你什么感受她秒懂

     

    小觉社交直觉超强,感觉到别人今天状态不对时,还没等对方说。

     

    她已经自然而然地问了:“怎么了,你这么难受。”

     

    这样的问话,往往让朋友感觉到;

     

    “哇,她真的懂我,在乎我。”

     

    好处二请她当树洞特别妥贴

     

    很多人之所以不愿意和朋友诉痛,一个很大的顾虑是:

     

    朋友可能并不懂我的感觉,还会乱出主意,甚至嘲笑自己。

     

    所以面对羞愧和被评价的危胁会让人停下想要倾诉的欲望

     

    但共感人不会让你有这样的感觉

     

    和小觉倾诉时,她会全身心地看着你,让你觉得:不管你有多狼狈,都不会降低她眼中你的重要性。

     

    然后,当你还有纠结要不要说的时候,她已经进入了状态:

     

    “这真的是很难受啊,你还好么?”

     

    说罢,甚至留下了眼泪。

     

    这时候,你会感觉灵魂都被触及了,感慨有这样一个朋友真好。

     

    但其实,小觉自己并不开心,她只觉得自己好难。

     

    一方面在亲密关系小心翼翼

     

    小觉的丈夫,极其易怒。

     

    因为共感超强,她会尽量避免一切有可能惹怒丈夫的情况。

     

    一旦丈夫生气,她就会感到“好像十级大风刮过”。

     

    但关键的是,小觉很难告诉丈夫:“我需要照顾”。

     

    因为,她预感到,自己一开口,丈夫就会退缩。

     

    甚至已经共感到:先生其实很羞耻,他也拿自己的生气没办法。

     

    所以,小觉干脆就放弃表达自己的需求和困境了:

     

    这是一种对自己很残忍的慈悲

     

    另一方面朋友交往中也经常觉得自己

     

    很多时候,即便好友不说话,她也能感觉到好友沉重的心情。那感觉压在肚子上像整个胃都胀满了

     

    只有朋友倾诉完觉得缓解了,她才会跟着好一些,可身心却还是很疲惫。

     

    另外,有时候朋友反而会怪小觉太敏感。

     

    因为,她总能感受到,朋友们那些不想说也不想触及的情绪。

     

    小觉的遭遇,其实是共感人相似的人生困境。

     

    感官超载情绪冲击会让他们感觉到精力消耗

     

    很容易陷入“有力无力”的感觉

     


    “最善良的人,往往最委屈” | 共情力过剩,才是不快乐的根源

    共感也是一种天赋

     

    共感人这样敏锐的社交直觉,以及超强的共情能力,在许多职业上是很珍贵的,比如心理咨询师、理疗师等。

     

    但如果不懂得控制,很容易因为自身高度代入,导致情绪被反侵扰,造成消耗。

     

    专业的共情,是以维持自身的稳定性为前提的

     

    所以,共感人要做的,不是降低自己的共情能力,也无需自怜自怨。

     

    可以尝试从以下四点入手:

     

    a. 自我觉察

     

    共感人的共情能力,其实是许多心理咨询师终生都在训练的能力,非常珍贵。

     

    可以先看看自己现在所处的环境,是否真的发挥了自己的优势。

     

    如果真的很不快乐,可以判断一下现在的工作是否适合自己,不要一味责怪自己适应力不好、太敏感等。

     

    b. 练习情绪区分转化与处理能力

     

    感觉到被情绪感染时,试着问自己:

     

    “这个症状或情绪是我的,还是别人的?”

     

    当你靠近某个人时,突然感到情绪起伏,或是身体有了一些反应。

     

    那这些情绪,大概率是别人传染过来的。

     

    这个时候,可以先远离一下,或是深呼吸,并在心里默念“离开我,回去你主人那去”。

     

    同时,也可以写写情绪日记。

     

    每天睡觉前,把自己的情绪在纸上写下来,慢慢增强与自己的情绪相处的能力。

     

    c. 给自己留出自我愉悦的时间

     

    很多共感人都不喜欢进入人多的场合,这其实就是身体的自我保护。

     

    所以,要有意识地降低非必要的人多场合,增加与大自然共处的时间。

     

    野外徒步,野营,都是很适合共感人的娱乐方式。

     

    d. 增强自身的稳定性

     

    当自身的稳定性增强更不容易被外界的感受所淹没

     

    静心类的所有练习都适合共感人:瑜伽,内观静坐,太极。

     

    当然,寻求心理咨询师的支持,清理可能存在的心理创伤,也是增强稳定性的好办法。

     

    那么,如果你身边,有一个共感人朋友或者亲人,你要怎么和他相处呢?

     

    第一,一定不要怪他太敏感,这样的指责,会让共感人很受伤。

     

    第二,协助他认识到自己的特质和发挥自己的特长。

     

    第三,支持他有充分的感官休息时间,不要过度使用共情力。

     

    每个人都有自己的长处与短板。

     

    很多时候,你以为的问题,只是缺乏自我了解而已。

     

    你以为的性格不好,或许只是一种与众不同。

     

    你以为的缺点,也许藏着没看到的优势。

     

    自我贬低和内耗,只会拉开我们与真实自己的距离。

     

    对自己多一点耐心,多一点研究的心态,才会慢慢看到自己的真实。

     

    点个“在看”,抱抱敏感的自己。

     

    世界和我爱着你。

     

    参考文献:
    《大脑的情绪生活——大脑如何影响我们的思想、感受与生活》【美】Richard J.Davidson与Sharon Begley p56
     

    – The End –

    “最善良的人,往往最委屈” | 共情力过剩,才是不快乐的根源

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    “最善良的人,往往最委屈” | 共情力过剩,才是不快乐的根源

    作者简介:罗文娟,国家二级心理咨询师,ASIEFT中国受邀助教及指定咨询师体验师。陪你在温暖的文字中看见自己,微信公众号:慈源心理成长


    “最善良的人,往往最委屈” | 共情力过剩,才是不快乐的根源
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    本篇文章来源于微信公众号: 壹心理

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