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  • 丈夫总是聊骚,原生家庭不堪,我该怎么办?



    老师:


    一直想给你写信来着,今天终于动笔了。

    多年来,我背负着家庭的枷锁,让自己不得轻松喘气。

    是的,原生家庭的烙印深深刻在我们每个人的身上,虽然常提醒自己不要再像父母那样。

    但蓦然回头,常会感慨这种轮回,我竟也成了自己最不喜欢的父母的样子。

    我从小就一直生活在父母的争吵之中。

    母亲是个强势风火的人,父亲则是爱和朋友喝酒、一不顺心就在家摔东西、冲动不理智的人。

    而我,自小就是个敏感乖巧的女孩,在母亲的严厉管教下,我懂事听话,对母亲有深深的愧疚,觉得她太不容易、为家庭付出太多。

    对父亲则一直是疏离甚至是有恨的。

    因为,这么多年来,母亲在我面前一直是数落父亲的自私与不负责任。

    直到上大学恋爱,懂得男女之情时,才体会到一点父亲的不易,多年来母亲的强势、不温柔、得理不饶人,让不善言辞的父亲憋闷却没有出口,只能靠时不时的冲动爆发来宣泄。

    那时,我真的很痛苦,很怕回家,可父母却把我看得那么重,我无从逃离。

    那场谈了近7年的恋爱也因为父母原因,加上我对婚姻的恐惧,最后终结了。

    为了父母安心,我在他们安排下,和一个认识不到半年的人结婚了,因为他确实诚实稳重,让父母满意。

    我想反正也要找个人结婚,为了不让父母担心,也为了想逃离父母,我就这样稀里糊涂的结婚了。

    婚后,我发现自己不知不觉竟也像极了母亲,强势得理不饶人,冲动时偶尔又像父亲那样摔东西大发脾气。

    我知道自己内心没有安全感,渴望另一半体贴疼我,可他偏又是理科男,比较粗线条,虽然稳重有责任,可却没有我想要的贴心。

    有时,真是没有信心了,对家庭,对父母,对自己,只想一个人逃离。

    我的工作,我的婚姻,都是为了让父母安心,而我自己又在哪里?

    我父亲是个一言不合就要跳楼的人,我能如何。

    看过你那一篇文章,深有感触。

    我很赞成你关于理性选择后,就承担后果的抉择方式。

    我也想过,我经济独立,思想独立 ,完全不靠老公,愿意一个人带着孩子过自己想要的生活,可我的父母能接受吗?

    我父亲是个觉得女儿若离婚或者从体制里辞职,他都没脸见人要跳楼的人,我该如何?

    读者



    读者:


    经济独立并不等于不要老公。


    经济独立只是一种自我保护的方式,它可以增加维护自己尊严的底气,和实现自由的勇气,却不能让你放弃人的本然需求。


    现在,你试着把来信中的阐述,和反思原生家庭的话,好好跟你老公说一说。


    一来,你的原生家庭性格发作的时候,自己会有所警醒,会慢慢有改变;


    二来,也让你老公心理上有个准备,而不会搞不懂自己哪里没有做好。


    你的原生家庭性格让人不好受,这一点,你自己也知道,那么,为什么还去苛责老公不够体贴你呢?


    更何况,不知者不罪,是吧!


    感情方面,许多女性都容易产生一种“男人都如何如何”、“男人必须怎么怎么样”、“你是男人,就得做到什么什么”……的矫情态度。


    但其实呢,如果我们自己向往自由和独立,那么,自然地,也就不应该去苛求别人必须对你如何,对吧?


    至于你老爹跳楼的问题,那就只能你自己去判断和承受了。


    天天嚷嚷跳楼来控制别人的人,其实不那么容易跳楼的。


    但也未必不会。


    我不了解你爹,所以无法给你肯定的意见。


    不过,要是换了是我呢,我就不会在意。


    我依然要做我自己的事情。


    他非要跳,我会笑着跟他说:“你跳的时候提前通知我一下,我好到楼下多铺几床被子,哈哈……”


    丈夫总是聊骚,原生家庭不堪,我该怎么办?

    不过,如果他真的在气头上,我就不会这么说了。只会在气场合适的情况下,借机开一下他的玩笑。


    你活得太认真了。


    如果处理不好界限,那么给自己的担子越重,给别人的压力也会越大。


    你活得轻松、独立、自由,你身边的人也会受感染的。


    要独立(可以勇敢地拒绝亲人的强制和干涉),不要自私(即要求亲人必须如何如何对你)。


    慢慢来,别着急。




    老师:


    最近发现很多小细节,让我对老公产生好多猜疑。


    比如他很喜欢和一个女同事合拍,还偷偷保存下来。


    有些删了,有些没删,让我看到了,内心非常痛苦。


    并且接二连三地发生。


    从来都自信满满的我,忽然无法接受和发现自己这样的改变。


    原来我跟别的小女人一样,这是很令人觉得可怕的一件事情。


    我不知道我的心境到底怎么了,才会对这些事情如此介意,以前从来不会这样。


    我自己分析也许过多心思放在孩子和家庭,遗忘了自己,才会导致今天的事情发生。不知对否?


    读者




    读者:


    这种细节没有绝对的对错之分,只能靠双方自己去体会和磨合。


    一般来说,嫌疑、猜忌、嫉妒情绪突然增加,排除固有性格原因的话,那么是猜疑方自信心减弱,和危机感增加的反应。


    答案很简单,你比之前更怕失去你丈夫。


    并不是因为你更爱他了,而只是他在你的心中分量更重了。


    反过来说,是你自己的分量更轻了。


    你可以问自己,如果今天就离婚,我还能开心快乐地活下去吗?


    如果答案是不能,并不是因为你比年轻时候更看重家庭或者感情了,而是你的经济和意志的独立性不够了。


    如果答案是可以,很自然,就算有小三,也可以立刻甩掉他,对你也构不成伤害,对不对?


    所以,你应该做的,不是纠结自己猜疑得对不对,不是纠结怎么去查去堵小三出现的可能性,而是提升自己的价值。


    个人能力方面、经济方面、情感方面、夫妻生活方面……一一着手去提升。


    丈夫总是聊骚,原生家庭不堪,我该怎么办?          

    自我价值提升了,才能增进自己心灵的自信与开放的程度,才会有更充裕的心理空间去选择调适夫妻关系的办法。


    只有不怕离婚,婚姻的质量才会提高。


    不怕离婚,就得从经济和精神上让自己强大起来。强大也会让自己开心。



    PS
    亲爱的读者朋友们,
    为了能真正走近大家,帮助大家,
    我开通了树洞来信,
    有什么烦恼,困惑,麻烦,悲伤,
    都可以写信给我,
    希望我的回复,
    能真正帮助到你,以及温暖到你。
    邮箱是:shudonglaixin@126.com


    丈夫总是聊骚,原生家庭不堪,我该怎么办?



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    本篇文章来源于微信公众号: 周冲的影像声色

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