• 注册
  • 查看作者
  • “一时自爱,一时自虐” | 正确“讨好自己”,是一种能力

    红豆|作者

    朴素的树、如欢|编辑

    gelatin|图源



    今天,壹心理想和你聊聊:自我关怀与自我讨好。


    颜如晶在一次访谈里说起她父亲:

     

    “我爸是一个什么样的人呢?

     

    比如说,我要出国念书了,需要一笔钱,他就开个店努力挣钱。

     

    我一毕业了,他立刻把店关了,也不管这个店多火,他都关!

     

    为啥呢?因为我毕业了,钱攒够了呀!

     

    我爸的生活方式,很简单很轻松。他是做买卖的,只要一攒够钱,他就停了,去打打羽毛球、喝喝茶、玩乐一下。

     

    我妹要考牙医,需要5年的学费,他又出去干活儿,干完了,他又休息了。

     

    让我很小的时候就知道,什么时候该停下来,什么时候该拿起来。知道什么叫知足,这是很难得的。”

     

    与父亲一样,颜如晶也不是一个特别忙的人。

     

    这是从父母那里学到的生活节律。

     

    弹幕里不少人“羡慕”。

     

    大概就是因为,他活出了我们内心想要,但又没有活出来的样子



    “一时自爱,一时自虐” | 正确“讨好自己”,是一种能力

    你和自己的关系怎么样

     

    生活中的我们,常常是这三种生活状态。

     

    @打包贝贝

     

    攒着钱呢,挣了1000元,“真是太厉害了!奖励下自己!”

     

    然后花了3000元。

     

    减着肥呢,瘦了两斤,“我的天哪,想瘦就瘦太过优秀,吃顿火锅吧!”

     

    隔天胖了四斤。

     

    这种人以“快乐自己”为原则时时刻刻都在讨好自己。

     

    @贾明智读书了吗

     

    我每天都告诉自己要努力,要拼命,可我总觉得我对自己太好。

     

    我最怕我的能力配不上我的野心。

     

    我不敢在年轻的时候,追求所谓的诗和远方。

     

    我的父母还在苟且,我又怎么能心安理得的放松?

     

    一丝一毫的懈怠,都是对青春的辜负。我要成为年少时最想成为的人,不会为自己找任何借口。

     

    你不对自己残忍,别人就会对你残忍。

     

    这一类人,他们在天平的另一端,不敢对自己好,似乎只有自虐式努力,才能让他们感受好一点。

     

    大多数人可能是第三种:自虐一阵子,受不了,又开始自我讨好。

     

    你是哪一种呢?

     

    说说讨好自己型

     

    看了一个小时书,觉得自己很棒,刷手机放松一下,结果一天过去了。

     

    表面上努力了,给自己一些好处,让自己感觉好一点,看起来是爱自己。

     

    但往深一点说,奖励自己只是借口。

     

    因为,读书需要意志努力,是压抑了一些需求的。

     

    而这个压抑的需求浮现出来之后,就会让人开始想要自我补偿。

     

    导致一个循环:

     

    我想做什么——压抑需求——补偿自己。

     

    结果往往因为过度的自我补偿,适得其反

     

    补偿心理是一种心理适应机制,人人都会有。

     

    可这种因为需求压抑或者情绪不好,补偿自己的行为,并不是真正对自己好。

     

    拿减肥来说,坚持了几天,然后大吃了一顿,看似讨好了自己,但之后也会引起自我憎恶

     

    会质疑自己为什么管不住自己。

     

    但其实,这并不是意志力的问题只是未被满足的需求占了上风而已

     


    “一时自爱,一时自虐” | 正确“讨好自己”,是一种能力

    “讨好自己”也要有边界

     

    为什么我们会用这样冲突的方式,来对待自己呢?


    客体关系心理学认为,每个人都有一个内在关系模式,它决定了我们跟自己和他人的相处方式。

     

    这个内在关系模式就是内在父母内在小孩的关系。

     

    比如说,小时候你的父母对你比较严厉,告诉你必须要吃苦,以后才能过的好。

     

    常年累月催眠下来,你就会认同这种方式。

     

    长大后,父母虽然不在身边,但父母对待你的方式会持续影响

     

    当你想要放松时,“内在父母”的声音就会出现在你耳边,你会不自觉的对自己“狠”一点。

     

    但是自我压迫多了,“内在小孩”也会觉得委屈,就会想要讨好自己,这就会造成自我的冲突。

     

    一会自我讨好,一会自我“虐待”。

     

    哈佛大学有一门特别受欢迎的幸福课,泰勒·本·沙哈尔教授提出了“幸福模型”,把我们的行为分为了四种类型。


    “一时自爱,一时自虐” | 正确“讨好自己”,是一种能力


    • 享乐主义型:追求当下的享受,不顾长远的幸福。

     

    • 忙碌奔波型:为了一个长远的目标,愿意牺牲当下的快乐。

     

    • 虚无主义型:觉得当下也没有意义,未来也没有意义,什么都没有意义。

     

    • 感悟幸福型:既追求长远的幸福,也享受当下的快乐。

     

    容易看出,讨好自我型属于享乐主义。

     

    讨好自己型人格,有点溺爱自己,盲目的满足自己的欲望,这是一种限制成长的爱,只顾现在,不顾将来。

     

    自虐型,更偏忙碌奔波,认为只有对自己狠一点,才能过得更好,压抑自己的感受,不敢对自己好。

     

    这里面其实有两个误区:

     

    一个认为,只要努力就会痛苦,一时的快感就等于幸福。

     

    另一个认为,对自己苛刻以后才会幸福,实现目标才能开心,无视过程。

     

    事实上,并不是这样的。

     

    我们要选择一个平衡点,既要有规则和目标,也能“讨好自己”,照顾自己的感受,这才是真的对自己好,也就是4个纬度中的感悟幸福型。

     

     

    “一时自爱,一时自虐” | 正确“讨好自己”,是一种能力

    正确讨好自己是一种能力

     

    我们常说要爱自己,准确来讲,从心理学角度叫自我关怀

     

    指的是能够感知到自己的痛苦感受,并且还有能力在这个过程中用爱和善意照顾自己。

     

    那具体该怎么做呢?

     

    克里斯汀娜·布莱勒博士在《自我关怀》中写到自我关怀3要素,我简单总结一下。

     

    第一冷静的观察


    首先要做的不是急于摆脱痛苦,而是承认它,去观察和感受痛苦带给我们的感觉。

     

    第二共同的人性


    每个人都无可避免地会经历艰难的时刻,这也是我们人生的一部分。

     

    第三对自己友好


    与其自我指责和否定,不如用友善的态度对待自己。

     

    是不是还不清楚怎么做?

     

    我们来看看萨宾娜的例子,你就会明白了。

     

    她想戒掉甜食,然而并没有成功,现在觉得很羞愧和失望。

     

    她没有逃避这种不好受的情绪,直面自己心中的压力,首先承认:“这太令人失望和难受了,想改掉一种已经养成的习惯可真是不简单啊。”冷静的观察)

     

    接着,她积极的想到,其实很多人都遭遇过体重的困扰,还有多次减肥失败的打击,也跟她一样心烦意乱呢(共同的人性)

     

    然后,她把手放到胸前心跳的地方,这个触摸自己的动作,让她平静了下来。

     

    她开始想象,如果好朋友在身边会怎么说呢?

     

    “亲爱的,一次小小的偏离目标没什么大不了,每个人都可能遇到,明天又是新的一天,继续朝着目标努力就好啦。”(对自己友好)

     

    经过这个自我关怀的过程,是不是感觉好多了?

     

    狠狠地批评自己,容易丧失信心,自我否定;

     

    过于溺爱自己,讨好自己,容易轻易放弃目标。

     

    自我关怀和讨好自己,是完全不一样的。

     

    自我关怀,会照顾自己的感受,能安抚自己,又没有轻易放弃想要做的事

     

    相比自我批评,更容易坚持下去,也会形成一种良性循环,让你能持续发力。

     

    最后,希望你可以享受当下,该努力时努力,想休息时也能好好照顾自己的需求。

     

    眼中有未来,心里有自己。

     

    记住真正爱自己你一定会感受到充实的快乐

     

    而不是过山车一样,一会儿满足到极点,一会儿又开始空虚。

     

    这充其量,只是被外界的噱头牵着走了而已。


    点个“在看”,学会真正爱自己


    世界和我爱着你。



    参考资料:
    1. 访谈节目《颜如晶:我真的不能再当“宝贝”了》北京青年x凉子访谈录
    2.《幸福的方法》积极心理学家泰勒·本·沙哈尔
    3.《自我关怀》 (德)克里斯汀娜·布莱勒 著;刘晓 译
    4. 知乎:那些对自己特别狠的人,脑子里都是怎么想的?



    – The End –


    “一时自爱,一时自虐” | 正确“讨好自己”,是一种能力
    不懂得怎样正确“讨好自己”,其实是源于你内心那个受伤的“内在小孩”
    客体关系心理学认为,每个人都有一个内在关系模式,它决定了我们跟自己和他人的相处方式。
    从小被严厉对待,“内在小孩”总是很委屈,就容易演变成过度补偿,然后陷入“补偿——后悔——自我虐待——补偿”的怪圈。
    如何找到“内在小孩”,自我疗愈,学会真正的爱自己?

    ↓ 长按识别二维码寻找答案 ↓

    “一时自爱,一时自虐” | 正确“讨好自己”,是一种能力


    “一时自爱,一时自虐” | 正确“讨好自己”,是一种能力

    作者简介:红豆,酷爱包臀裙,最懂男人心。吃货一枚,坚决不减肥。外表淑女,内心爷们。个人公众号:红豆老师(hongdoulaoshi)

     


    “一时自爱,一时自虐” | 正确“讨好自己”,是一种能力
      婚姻观代沟 | 保姆式育儿
    结婚冷静期 | 甩锅式道歉 | 女性羞耻感
    女性意识觉醒 | 虚假沟通 | 私德制裁

    “一时自爱,一时自虐” | 正确“讨好自己”,是一种能力
    点个“在看”,真正爱自己

    本篇文章来源于微信公众号: 壹心理

  • 0
  • 0
  • 0
  • 121
  • 请登录之后再进行评论

    登录
  • 发表内容
  • 实时动态
  • 偏好设置
  • 单栏布局 侧栏位置:
    粤ICP备2021099847号 心理测试 数据库免费下载入口 青少年心理咨询 心理咨询 亿达手游网 百外常识网 心情日记 日记大全 文辞网 生肖 剧情网 无弹窗小说网 美国能量咖啡 淘宝联盟 国外 深圳注册公司 戒烟贴 火车脚本网 小说圈 植发 蛋白粉 影视新闻 趣闻网 吃瓜网 风水网 今题网 外语人才网 商标注册 税务筹划 北京注册公司 签名