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    原生家庭糟糕的人注定不幸?为什么36岁的孙俪遭遇原生家庭阴影和原生家庭心理创伤,却成为人生赢家?超准原生家庭测试题,原生家庭心理


    01

    为什么受苦的总是你?


    武志红曾经在演讲中分享过一个故事:


    有次他到了一个城市,朋友拉来了另一位朋友跟他聊天,那个女人是个好女人,但是找了个坏男人,按照她的说法是,那个男人非常有心计,把自己的钱管得严严的,反而剥削她的钱。


    好女配了渣男,你认为这两个人中谁最想离婚?


    正常来看,女人觉得自己受到了伤害,男人获得了好处,当然是好女更想离婚,但是问题就在于那个女人不想离婚,而男人想要离婚。


    这是为什么呢?


    原因很简单,因为在这段关系中,好人享受到了一些好处,所以即便是受到伤害,还是恋恋不舍。


    首先,好人有一个虚幻的好处,就是道德优越感。我是好人,他是坏人,所以关系中所有问题都归于他。


    还有另一个好处,通常在中国社会里头,好人是忘记权力规则的人,抱着傻啦吧唧的心在社会上生存,根本不会保护自己,所以你要找一个坏人。


    这个坏人在和你的关系里,也许他在伤害你,损害你,但是在面对外部世界的时候,这个坏人能够给你提供保护,他能够做一些你做不了的事情。


    这也是很多好人反而不想跟坏人离婚的一个重要原因。


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    这个故事听上去有些奇葩,但这种 “烂好人” 的剧情每天都在我们的身边上演。


    工作中遇到了急事,大家都会往你身上推,出了错也是你承担;

    不知道怎么拒绝别人,借钱不好意思要账;

    受了委屈也不敢表达,只能自己生闷气……


    生活中,每个人的空间被分为两个领域:


    • 以亲密关系为核心的私人领域,核心规则是珍惜,我尊重你的本真;


    • 以工作关系为核心的社会领域,核心规则是权力,你要听我的。


    你总是会受伤,很大一部分原因就是:你根本不懂得用权力规则来保护自己!


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    武志红也曾说自己是一个 “老好人”,哪怕自己不舒服,仍会为对方考虑:


    “我认为自己无欲无求,其实这是病态的,相当于过去没有把自己当做一个主体生活在这个世界上,而这个主体是有欲望、有需求、有人性的。”


    缺乏界限感的人,往往不敢说不,宁愿自己活的很累,也要关心别人的感受,最后吃苦的反而是自己。


    一个人想要活得舒服,要明白这世界上最宝贵的事情是:先照顾好你自己。


    02

    中国式家庭的一大特点:

    界限感模糊


    我们的一生有两个家,和父母兄弟组成的是第一个家,被称为 “原生家庭”;结婚后组成了第二个家,被称为 “次生家庭”。


    原生家庭是我们生命塑造的原始土壤,也是养成我们性格的重要部分。


    去年北大毕业生写万字长文控诉父母对自己的控制,12 年春节不回家过年,拉黑父母的所有联系方式,他在文章中写了自己积攒了许多年的感受:


    母亲不接纳他男孩子阳刚的气质,将他打扮成女孩;


    因为不会剥鸡蛋受到亲戚嘲笑,家人从来没有保护过他;


    喜欢奥数,母亲不支持他,受了委屈不但没有安慰他,反而是冷嘲热讽;


    原本以为考上北大可以逃离父母的控制,却又托付给亲戚照顾,没有自己独立的空间……


    在他看来:这不是照顾,而是一种控制。


    有一种爱的绑架,叫做 “我是为了你好”,所以你要听我的。


    被爱绑架的孩子在长大后也很难摆脱这种情感控制,成为心理不够成熟的 “婴儿”。


    最好的爱,是相互独立、彼此关心、尊重对方的感受,给予他真正想要的东西。


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    03

    原生家庭的4大影响

    可能决定你的一生


    原生家庭之所以重要,是因为他影响着每个人的亲密关系、亲子关系、金钱关系、性格模式。


    你会发现自己总是重复着父母的人生模式很难挣脱,你在亲密关系中也会不自觉延续父母的关系模式。


    家庭治疗师萨提亚说到:“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系可能影响他的一生。


    疗愈原生家庭,是心灵成长的第一课。


    1. 原生家庭影响亲密关系


    我遇到过一个非常强势的女人,童年时候她父母经常吵架,还用难听的字眼骂她。


    后来通过自己的努力,做到了公司管理层,外人看来她事业有成,家庭幸福。但其实她跟老公的感情很淡,她还有过一段婚外情,分手之后对丈夫充满着羞愧感。


    她的父母都很强势经常吵架,所以她决心要找一个温和的丈夫,但婚后又偏偏出轨了像父亲那样强势性格的人。


    我们都会在生活中对父母的婚姻模式,进行无意识的模仿或者排斥,我们越是逃避就越会受到伤害。


    所以,想要疗愈原生家庭创伤,第一步就是看见。


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    2. 原生家庭影响亲子关系


    知乎上有个热门话题,原生家庭非常幸福是怎样的体验?


    点赞最高的回答是:


    郑渊洁写过一个小故事,大概是一个小姑娘被老师冤枉偷了别的同学钱。然后那个小姑娘第一反应就是:我要叫我父母过来。老师还挺吃惊。


    小孩子真遇到大事的时候,第一反应是想到父母,并坚信父母肯定相信自己(而不是不分青红皂白责骂)并帮忙解决,我想这就是一个幸福家庭成长下的典型心态吧。

    (来自@德州扒鸭)


    一个人小时候被爱的方式,会成为他长大后“爱的模样”。


    缺爱的孩子,内心往往缺乏安全感,比较脆弱,很容易自卑,总有不配得的感受,一生都在向外寻找爱。


    从小被爱(不是溺爱)滋养长大的孩子,他们可以自信地表达自己的想法,相信爱、回馈爱,内心会更强大和笃定。


    3. 原生家庭影响金钱关系


    在电视剧《人民的名义》中,赵德汉平日里省吃俭用,却在家里藏了满满一冰箱、一整床、一面墙的钱, 但是一分钱都不敢花。


    事情败露之后,他说:“我们家祖祖辈辈是农民,穷怕了。”


    父母如果一直跟孩子说赚钱不容易,时时提醒孩子钱都花在他们身上,孩子的内心就会有强烈的匮乏感,不敢花钱,觉得自己不配得拥有好的生活。


    即便是长大后赚了很多钱,这种对金钱的匮乏感都很难消除。


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    4. 原生家庭影响个人性格塑造


    徐静蕾受的是挫折教育,爸爸管她特别严,“我爸把所有精力都放在我身上,小时候对他除了怕,没什么其他感情。”


    那些童年阴影,伴随了徐静蕾很长一段时间。


    小时候的乖乖女,长大之后选择的是叛逆和反抗,徐静蕾通过不断地追求自己内心的自由,来逃脱原生家庭的枷锁。


    原生家庭是我们人生的起点,绝不是终点。


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    当一个人对原生家庭一直充满着抱怨、憎恨、冷漠等情绪时,那将无法过好自己的人生。


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    04

    原生家庭欠你的

    你要自己赢回来


    我们每个人,多多少少都会受到原生家庭的影响:


    • 有的人,通过自己的努力走出来了,生活越来越幸福;

    • 有的人,一辈子都陷在原生家庭的泥沼里,日子只会越过越惨。


    孙俪 12 岁的时候父母离婚,她和妈妈只拿到了 2000 块钱的抚养费。


    妈妈白天在商场工作,下班又去当清洁工,看到妈妈这么辛苦,孙俪带着对父亲的怨恨长大,甚至想以后不结婚,永远陪着妈妈。


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    但是她并没有沉浸原生家庭的伤痛里,而是和邓超组成了幸福的家庭,在婚姻中得到爱的滋养,还与父亲的关系达到了和解。


    所以,不要再拿原生家庭来当挡箭牌了,即使生活给了你一手烂牌,也同样能打得风生水起。


    每个人的一辈子,都有两次出生:


    • 第一次出生是作为新生儿从妈妈的子宫里出来,是生理上的出生无法选择;


    • 第二次出生是作为一个完整独立人格的个体,经过了许多反抗、蜕变终于掌握自己的命运,是精神上的出生,接受生命赋予我们的礼物。


    这两次出生,关系着一个人的命运。


    如果你把所有的伤害都归结于原生家庭,自己却不改变,那你的一生也就这样了,你孩子的人生也会受到影响。


    作为一个成年人,我们要告诉自己:


    我不要继续做一个受害者了!我可以选择自己未来的人生。


    我们没法选择原生家庭,但是我们可以用自己的力量来疗愈曾经的伤痛,去改写属于自己的命运。


    原生家庭欠你的,你要自己赢回来!



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    原生家庭对人的影响如此深远,甚至可能贯穿你的一生。


    但是,原生家庭并不是一种“原罪”,而是我们生命和情感最初的土壤。我们从中汲取养分,也会不小心吸收消极萎靡的体验。

    面对原生家庭,绝不是要你控诉父母对你的伤害,因为你会发现,你越是否定它、想要逃离,就越是逃不出,反而会在泥沼中越陷越深:

    • 习惯性压抑自己,情感无法宣泄,如同枪口被堵上,重复内伤;
    • 变得自卑敏感,自我苛责,缺乏安全感;
    • 甚至成年后“复制”父母的性格,成为自己最讨厌的人……


    个体心理学创始人阿德勒曾说,“幸运的人一生都在被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。


    承认我们的童年曾经发生过一些令人遗憾的事,承认父母有他们的不足与局限,也承认你的内在有个小孩一直等待被爱、被肯定。


    当你真正看到原生家庭里的爱恨交织,看到它投射在自己身上的影子,并跟它和解,你才会真正走出原生家庭的阴影。


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