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  • 原生家庭对孩子的影响,真的不只是婚姻!超准原生家庭测试题!

    近些年,越来越多的人提起原生家庭心理问题,包括网络上盛行的一些原生家庭心理测试题,也屡屡被提及。但是原生家庭的问题是怎么发生的,原生家庭所带来的心理创伤,真的无法抚平吗?本文将为您分享原生家庭心理创伤自愈方法,希望能帮您解决心理问题。有些女孩儿天生丽质,有良好的家庭环境,有和睦的家庭氛围,父亲母亲互相恩爱,爷爷奶奶对自己宠爱有加,她们似乎更加容易谈一场好的爱情。然而有些人呢,她们出身穷苦家庭,父亲母亲经常吵架,童年时代经常被邻居孩子欺负与排斥,她们成年以后,想要谈一场恋爱却如此困难。她们草草进入一段爱情,却又匆匆分手,为什么她们抓不住爱情呢?

     

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    我们一起来看一个案例

     

    N小姐从小在北京一个鱼龙混杂,破瓦房堆的老胡同里面长大,那个胡同里充斥着永不停息的麻将声和各种打架叫骂声。

     

    她的父亲是一名国企工人,她的母亲在一家私人诊所做护士。在她小的时候,家里经济条件很差。父亲和母亲刚结婚时,父亲欠下了一笔债务,于是父母拼命地还债,家里的日子自然是捉襟见肘。

     

    所谓贫贱夫妻百事哀,在她很小的时候,父母就经常吵架,母亲埋怨父亲毫无责任感,只要一下班,就躺在床上看电视,要不就出去打麻将,家里的一切大小事务全靠她自己操持。在她的记忆里,有一次母亲和父亲吵架,她在房间里吓得躲在桌子下的一个小角落。只听见母亲大吼:“我怎么会嫁给你这样的窝囊废!你看看,隔壁胡同的老王,一年能挣20万,你再看看你,我真是当年瞎了眼了!”父亲冷冷地哼了哼说:“谁好,你去找谁呀?”

     

    N小姐的父亲姓张,小时候,父亲和母亲吵架,在胡同里面,谁人不知谁人不晓。胡同里面的一些小伙伴甚至还编了个顺口溜,“张葫芦,张葫芦,整天睡觉打呼噜,窝囊男人被人欺,妖婆女人遭人弃。”每一次她经过的时候,就气得要和那些小伙伴打一架。有一次,那些小伙伴看到她过来,一起成群结伴地大笑,然后窃窃私语:“快跑,怪物来了,哈哈哈!”还有一次,她放学回家,小伙伴拿着弹弓要打她,拿鸡蛋往她身上扔,她气得跑过去凑他们,可是他们一溜烟儿没影了。

     

    母亲为了不让胡同里面的小伙伴欺负孩子,就严厉地告诉自N小姐,尽可能远离那些人,平时不要出去玩,待在家里。

     

    十几年后,N小姐长大了,读大学了,她除了想好好学习,内心梦想着拥有一份美好的爱情。21岁那年,她对自己说:“我要谈一场轰轰烈烈的爱情。”22岁,也就是大三那年,她谈了恋爱,终于如愿以偿。然而,在和男朋友交往的过程中,她却很排斥和男朋友亲密接触,包括接吻,甚至牵手。她太害怕了,但她不知道自己在害怕什么?

     

    不到一个月,她们分手了。

     

    后来,她又谈了几次恋爱。然而,她总是迫不及待地考虑太多,包括遥远的未来。只要男生的条件差一些,她就会退缩,她告诉自己,她和他没有什么未来的,也不可能有未来。她开始怀疑自己,是不是嫌贫爱富? 为什么我如此渴望一份完美的爱情,却始终不能去爱别人,不能去相信别人呢?她慢慢意识到,也许和自己从小的生活环境以及不负责任的父亲有关。

     

    从上述表述可以看到,女孩有一些觉醒了,她已经察觉到自己的问题,无法和别人谈恋爱,跟她的家庭有关,跟她的父亲有关,跟她的生存环境有关。

     

    她为什么不能和男生谈恋爱?

     

    首先,她母亲给她强调并强化了父亲是贫穷又无责任感的人。母亲给父亲的评价非常低,造成在她心里整个世界的男人都是低能的,所以要她和一个被贬低、被低评的男人在一起,是很难做到的,这直接导致她遇到条件不好的就会撤离。

     

    其次,不和谐的人际关系。她对身边的人际关系是厌恶的,对周围环境的评价是鱼龙混杂、破瓦房堆、半夜打麻将声音和各种打架叫骂声。那么她自己的人际关系也不会好,容易紧张,容易对周围环境充满厌恶。对于她这样的人际关系模式,到了大学就匆匆恋爱,想要组建家庭,渴望被爱、被呵护、被照顾,是可以理解的,但是她很难真正实现。并不是说她不能去爱,而是想爱爱不了,想抓抓不住,这是关键点。在这样的情况下,她矛盾的心理是令人担心的。

     

    最后,父母关系的不稳定。母亲和父亲经常吵架,关系不稳定,加上母亲一直怀疑父亲的经济能力,同时贬低他的人品,导致她对婚姻没有美好的幻想。她只想着尽快脱离家庭,争脱家庭,所以在恋爱中,她对亲密关系既渴望又排斥。

     

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    她该怎么办?怎么才能不再错过属于她的爱情?

    她应该这样做:

     

    一,回去看一看。看看周围的人是不是那么令她厌恶;看看那些半夜打麻将的人是不是就像她以为的,他们真的不幸福;去看看那些吵架的人,是不是真的没有幸福感;去看看那些破瓦房,是不是也有温情所在。

     

    二,去了解父亲。父亲是不是真的像妈妈说的那样,父亲真的没有责任感吗?父亲真的没有为这个家庭付出吗?单靠她母亲一人真能支撑她读大学吗?要去重新认识父亲。

     

    三,去看看母亲。母亲有没有局限性,有没有偏见,有没有愤怒,这是我们从疗愈的角度来说。当然我们还要做一个深度的剖析,看看这些创伤到底在哪个具体事件上,我们要找出具体事件进行分析,这样才能真正治疗一个无法恋爱的人。

     

    所以,为了自己将来更平坦的路,我们需要经常提醒自己,对自己说:

     

    • 在成年之前,发生在我身上的某些事,不是我的问题,我不需要为此负责;

    • 但从今以后,我有能力为自己的人生负责,并且,我愿意尽力去为自己、为我爱的人,创造一个有爱的新的家庭我值得拥有更美好的人生。

     

    我想,这才是我们了解原生家庭,剖析自己的意义所在吧。

     

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    长大并不意味着你就能摆脱原生家庭,很多人即使成人,回到家里依然是那个受过伤的小孩。

     

    想走出原生家庭束缚,第一步是看见和自我觉察

     

    有些伤痛,如果不被看见,只会陷入过去无法自拔,让自己越发痛苦,一生都难以幸福

     

    从来没有完美的原生家庭,但是我们可以成为更好的自己。

     

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