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  • “又穷又丧时,她大声拒绝了一个有钱人”| 新伴侣、新爱好、新生活,不是人生的解药

    杨思远|作者
    朴素的树、如欢|编辑
    alleksana|图源



    今天,壹心理想和你聊聊:换个环境,生活就会更好么?

     

    可能每个人都有过这样的经历:

     

    某一天,人生好像突然被卡住了。

     

    可能是因为充满战争的婚姻;可能是让人绝望的工作;也可能是自身的某个bug……

     

    每当这时,很多人会本能地想通过换个环境或者干脆换个人,来解决问题。

     

    可是,事情真的这么简单吗?

     


    “又穷又丧时,她大声拒绝了一个有钱人”| 新伴侣、新爱好、新生活,不是人生的解药

    面对问题,

    我们为什么习惯性地逃向“新欢”

     

    前几天,看了一部伍迪艾伦的电影《遭遇陌生人》。


    讲述的是一对老夫妻和女儿遭遇的人生困境,以及他们尝试解决的过程:

     

    70多岁的老父亲,突然感觉青春不再。“英雄”迟暮,这让他感到非常悲伤。

     

    他开始去健身,还试图找一个年轻貌美的应召女郎,来让自己重振雄风。

     

    很滑稽是不是?

     

    老太太也逐渐感觉到,老头对自己爱答不理。

     

    当老头提出了离婚后,无法面对的她,跑去找神叨叨的灵媒问命,并深陷其中。

     

    夫妻俩如此,女儿也差不太多。

     

    嫁给了一个作家,婚姻生活平淡如水,连房租都要靠母亲帮忙。

     

    后来,她开始出去工作,并爱上了自己的老板,绝望的生活似乎终于有了一丝“光亮”。

     

    而此时,她的作家丈夫,在终于写了一部像样的作品后,才思枯竭。

     

    直到有一天,他透过窗户看到了一位性感的女孩。他约她一起吃午餐,觉得自己找到了新的灵感缪斯。

     

    荒谬如斯。

     

    看这部电影时,我总是想起身边的各种人:


    有的朋友觉得工作很绝望,就开始广撒网,拼命找新工作;


    有的朋友觉得婚姻太无趣了,就下载各种社交App,希望重新找到更合适的人;


    有单身的朋友,人到中年突然开始各种相信星盘风水塔罗牌……

     

    新工作、新爱好、新的恋爱对象……我们暂且把这些通通称为“新欢”。

     

    遇到人生困境,很多人会习惯性地以为,逃向“新欢”就能解决问题,“下一个更乖”。

     

    但,真的有用吗?

     

    我一个朋友,总觉得工作中同事都针对她,脏活累活都给她干,还各种甩锅。

     

    天天都想换工作。

     

    我劝她:“你可以等一段时间,再看看”。

     

    她却坚定地说:“不行了,呆不了了,我一定要辞职”。

     

    没过几天,她就辞职去了新公司。可在新公司没呆多久,她就又想换工作了。


    为什么呢?


    原来,在工作中,她一旦感受到“被人嫌弃”“不够好”“没用”,就会产生严重的挫败感,她不想体验这些负面情绪。

     

    而每次去到新公司时,她会感到自己“很努力”“充满希望”“可以更好”,这些感受会带来积极自我的暗示,同时也可以重获一种对人生的掌控感。

     

    所以,遇到困难习惯找“新欢”解决,实际上是因为:

     

    “找新欢”会让我们觉得自己没那么糟糕,生活还有希望。

     

    而希望,是每个人都在追寻的。

     


    “又穷又丧时,她大声拒绝了一个有钱人”| 新伴侣、新爱好、新生活,不是人生的解药

    你选择的“新欢”,

    往往都不是真正的解药

     

    电影《遭遇陌生人》中的主角们也和我朋友一样,并没有通过寻找“新欢”解决问题:

     

    70多岁的老头因为应召女郎花钱大手大脚,陷入财务危机;

     

    老太太深陷灵媒,婚姻破裂、借不借钱给女儿等问题,完全听灵媒指示,彻底丧失自我;

     

    爱上老板的女儿,发现老板居然和闺蜜约会了,豪门梦碎;

     

    而以为找到灵感缪斯的作家,依然写不出新东西,不得已剽窃朋友的作品……

     

    “新欢”不但没有成为解药,还带来了各种麻烦。

     

    “新欢”这枚药,为什么不灵呢?

     

    找新工作、找新恋人、找新爱好,看上去是努力解决问题。

     

    但其实,很多时候是在逃避。

     

    首先,找“新欢”可能是你在满足外界的某些期待。

     

    有个朋友拼命相亲,就为了30岁前结婚。虽然如愿以偿,可婚姻只维持了两年。

     

    她后来说,那时候真的好傻,明明没那么想结婚,就因为大家都说要在30岁前结婚,她也就像无头苍蝇一样乱撞。

     

    渴望被认同是人最基本的需求。

     

    人生困境,会引发我们的认同焦虑,有时候为了平复这种焦虑,我们会去做一些明明不想,但能快速让我们看起来不一样的事情。

     

    “找新欢”就是最省力的方式。

     

    但也恰恰因为不是我们真正想要的,只是满足了别人的期待,所以它不会持续,也无法解决真正的问题。

     

    就像上面提到的朋友,为了让自己看上去和别人一样,30岁火速结了婚,可遗憾的是,离婚也很火速,到头来,她还是要面对自己单身的问题。

     

    其次,找“新欢”其实是在回避自己的无力感。

     

    人生中有很多问题,是我们无法解决的:比如变老、和相爱的人分离、很努力却只能赶上别人刚起步时的水准……

     

    这些残酷的事实,是会唤醒人自身的渺小感和无力感,唤起潜在的死亡焦虑,影响我们的自尊。

     

    电影中,70多岁的老头宁愿欠债也不愿意承认自己老了,其实就是因为他不能接受“我无能为力”的无助感和失控感。

     

    可事实是,不管他愿意还是不愿意,他都老了。

     

    健身不会让他重返青春,应召女郎也不会让他逆生长,除了“接受老了这个事实”,任何其他的努力,都是对自己的一种逃避。

     


    “又穷又丧时,她大声拒绝了一个有钱人”| 新伴侣、新爱好、新生活,不是人生的解药

    找“新欢”,

    真的一点用都没有吗?

     

    并非所有的努力,都是逃避。

     

    如果出现下面这两种情况,还是非常建议大家换个环境的。

     

    a. 充分沟通后,仍存在不可调和的矛盾

     

    是否需要换个环境,第一个有效的评估方法,就是要看你是否进行了充分沟通。

     

    比如工作处处让你觉得掣肘,在你决定换个环境前,不如把你的想法和领导说一下。

     

    充分沟通后,你还是觉得理念不合,那么离开或许会更好。

     

    b. 周围的环境,让你感受到自我消耗

     

    电视剧《欢乐颂》里,樊胜美的原生家庭就是典型的自我消耗的环境。

     

    在这个环境里,你常常体验到被剥削、被打击、被压榨等感觉,那这时候,你也可以考虑换个环境。

     

    那在什么样的情况下,“换个环境“并不能解决问题,最终还是要回归自我呢?

     

    以下两种情况,可能需要你慎重考虑。

     

    a. 周围的人都能和谐相处,只有自己是个另类

     

    这并不是说我们不能有自己的个性,或者我们一定要与他人保持一致,而是从“社交自我“的角度来说的。

     

    每个人都有一部分自我是“社交自我“,在这部分自我中,我们不仅要考虑自我的感受,还要考虑社会规则、他人感受等。

     

    所以,从”社交自我“的角度来说,环境和社交自我是互相促进的关系。

     

    也就是说,你表现得越开放越平和,环境也会越和谐;反之,如果你表现得越封闭越愤怒,环境也会越糟糕。

     

    如果身边其他人都能和谐相处,只有你很不舒服,可能说明你还没有处理好社交自我,这时候,换个环境也并不能让你的处境变好。

     

    b. 换几次环境,还被同样的问题困扰

     

    就像前面讲到的朋友一样,她换了几次工作,仍然觉得和同事关系不和谐,这也许就不是他人或者环境的问题。

     

    如果换了几次环境,还是被同样的问题困扰,那么也许你该停下来,好好审视一下自己。

     

    关于自我审视,你可以这样做:

     

    首先,找到你的“问题模型”。

     

    我们可以把环境内的关系分为“友好”、“敌意”、“不融合”三种状态:

     

    “友好”代表你感受到周围的环境很友善,自己是被接纳的。


    “敌意”代表你感受到的周围环境是充满敌意的,自己是紧张、愤怒的。


    “不融合”代表你既不讨厌也不喜欢周围的环境,但无法融入,始终觉得很孤单。

     

    看看自己处于哪一种模型里。

     

    比如在”敌意“模型里,我们的感受可能是委屈、难过、愤怒,我们所处的角色其实就是”受害者“角色;

     

    而在”不融合“的模型里,我们可能常常感到孤独,那么我们的角色就是”回避者“的角色。

     

    然后,回想一下,过去曾经体会过这样的情绪吗:

     

    什么时间?什么事件?你当时的想法是什么?

    如今的环境里,有多少过去的影子?

    在当下这个环境里,我真的是一个”受害者“吗?

    周围的人,真的有那么糟糕吗?

     

    看看哪些情绪是过去的,哪些情绪是当下的,做一个区分。

     

    之后,可以构思一下,如果不换环境,我可以做什么让自己感觉舒服点?

     

    这样的觉察,可以帮助我们回归当下,把自己和潜意识里的固定模式分离出来,看待当下的困境,也会变得客观一些。

     


    “又穷又丧时,她大声拒绝了一个有钱人”| 新伴侣、新爱好、新生活,不是人生的解药

    写在最后

     

    真正认识自己,才能走出不一样的人生。

     

    人生这趟列车,是没有“逃票”这个选项的。

     

    不管70多岁的老头是不是找了应召女郎,他都无法逃避人到暮年这个事实;不管作家是不是找到了灵感缪斯,如何写出好作品都是他要完成的功课。

     

    “新欢”可能会在短时间内缓解你的不安。但习惯用“新欢”解决问题,本质就是一种逃避。


    总是用一种模式,是会上瘾的。

     

    到最后,你会发现,再也无处可逃。

     

    改变,是由内而外的。

     

    换个视角,身边困扰你的人和事,也许,并没有你想的那么让人无法忍受。

     

    点个“在看”,给别人一个机会,也给自己一个新的开始。

     

    世界和我爱着你。

     

    参考资料:

    1.电影《遭遇陌生人》


    – The End –


    “又穷又丧时,她大声拒绝了一个有钱人”| 新伴侣、新爱好、新生活,不是人生的解药

    任何一段稳固的亲密关系前提都始于“自爱”,爱自己,才能想清楚自己要什么,才能在成长中,逐渐扩大自己的内在空间。
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    作者简介: 杨思远,动力学心理咨询师,心理学科普作者。著有《别让坏情绪,毁了你的人生,个人公号:思远心舍

    “又穷又丧时,她大声拒绝了一个有钱人”| 新伴侣、新爱好、新生活,不是人生的解药
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    本篇文章来源于微信公众号: 壹心理

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