• 注册
  • 查看作者
  • 一个人怎样才算心智成熟?

    关注 粥左罗▲ 和百万互联网精英,一起向上生长


    这是粥左罗的第 945 期分享


    作者 l 丛非从

    来源 l 丛非从(ID:congnotcong

    分享 l 粥左罗(ID:fangdushe520)



    说到心智成熟,我们有一个必须要了解的东西:痛苦。


    虽然我们不喜欢痛苦,但痛苦依然不可避免。从醒来到睡去,每天你都会面对大小、数量不等的痛苦事件。或者是你被嫌弃、被指责、被抱怨、被失信、被失望、被冷落,或者是你面临一些难题无从下手。


    痛苦不可避免。如何应对痛苦,就显得比痛苦本身更为重要了。


    我们之所以痛苦,实际上是因为某些愿望没有被满足。这些愿望可能是:你不要打扰我,你不要挑剔我,你对我多一些关心,工作难度小一些,手里的钞票多一些。


    没有想要,就没有痛苦。可我们是活人,注定要对这个世界、他人、环境、自己充满了想要。想要的又不能所有的都实现,所以我们注定痛苦。


    面对一个痛苦事件,我们有两个处理原则:


    • 1-快乐原则。

    • 2-现实原则。


    心智成熟之路,就是能从单纯使用快乐原则应对痛苦,到发展出能使用现实原则应对痛苦,并进一步能发展到灵活运用两者。



    01
      什么叫『快乐原则』?


    快乐原则就是根据感觉做反应,应对痛苦事件的目标是在事件当下实现“快乐最大化,痛苦最小化”。当人体验到痛苦的时候,就开始陷入到防御里,做出自动化反应,以让自己体验更少的痛苦,得到更大的快感。

    比如,当你被嫌弃、被挑剔、被冷落的时候,这时候你会自动化地:

    1.压抑。

    告诉自己没关系,无所谓,我不在乎。这时候你体验到的痛苦,就会减少很多。

    2. 合理化。

    告诉自己他这么做是因为这个,那么做是因为那个。他这么对我,一定是因为他的ABCD道理,因为他就是渣婊混蛋没节操没底线所以才那么做。当你执着于一个原因的时候,你的内心会好受很多。

    3. 指责。

    责怪他不应该这么做,进行反击反抗反弹。这时候你通过发展出愤怒,就可以不让自己感受到内心的破碎了。

    4. 讨好。

    通过卑微、认错、乞求、紧张等方式,恳请对方不要抛弃我。这时候你就不用面对自己内心的痛苦,只要把注意力放在他身上,关注对方的感受和态度就好了。



    以及情感隔离、反向形成、内射、退行等种种防御。防御机制有很多专属名词,我们不去过多涉及那些概念。

    防御机制是一种保护。当人们内心体验到不可承受、不想承受的痛苦的时候,就要想办法回避掉它。当你在生活中面对痛苦感受的时候,你选择忍气吞声、愤怒反抗、讲讲道理等应对方式,都是你在防御内心痛苦而自动做出的反应。

    防御机制也是一种愿望的即刻满足。当我们痛苦的时候,我们极度需要他人、环境发生一点什么改变来消除我们的痛苦。然而他人、环境是不可控的,所以我们就要通过扭曲、幻想的方式来获得暂时心理上的满足感。

    当你指责对方的时候,你就可以在潜意识里幻想他因为我的要求而做出改变。

    当你开始讲道理、摆事实的时候,你就可以幻想他因为知道错了而做出改变。

    当你通过付出、委屈、忍让、讨好等方式的时候,那你就可以幻想他因为得到了你的付出和照顾而做出改变了。

    当你通过自我安慰、情感隔离、合理化的时候,你就可以幻想我其实不需要他,而获得了满足感。

    当你在防御,你就可以体验到暂时的满足感,这会让你好受很多。

    快乐原则就是跟着感觉走。感觉会把你带向一个当下最舒适的方向。



    02
    什么叫『现实原则』?


    现实原则就是根据理性做反应。

    在面对痛苦事件时,可以暂时忍受愿望不被满足的挫折感。能够跳出痛苦事件,进行思考,我怎么了,他怎么了,事情怎么了。进而发现一些现实有效的方法,通过使用这些方法,迫使或影响环境、他人、自我发生改变,从而达成我们的愿望满足。

    要思考痛苦,才能在现实层面上解决痛苦。要思考痛苦,就要先把痛苦暂时放一边,而不是被痛苦拖着走。

    但现实原则是反人性的。

    这种感觉就像是,你受伤了,需要缝针。疼痛的本能,让你想大声吼叫,想逃避医院,想哭哭啼啼,想放弃当下要做的事。这是快乐原则,当下你做一些事,可以在心理上缓解你的疼痛感。但这对伤口现实层面的帮助不大,甚至是有害的。

    如果要在现实层面上解决伤口,你就必须要暂时忍住疼痛,用你的理性去替你工作一会儿。

    因此,当一个人内心面对痛苦的时候,使用快乐原则还是现实原则,决定了他会陷入防御机制以不让自己体验到痛苦,还是试图揭开痛苦的谜团,容纳它,思考它。

    显然,现实原则是人类高于动物本能的产物,也是心智开始成熟的产物,它使用了思想和理性功能。

    那么,怎样使用现实原则呢?

    • “你不应该做这些伤害我!”这是快乐原则。

    • “我为什么会感觉到伤害。”这是现实原则。


    现实原则,就是理解自己为什么会受伤,理解他人为什么会伤害。从而在看到真相的时候,找到相应的方法,做出相应的努力。

    比如我在写“嫌弃类”的文章的时候,经常讲如何识别嫌弃者内心真实的活动。这是个很不快乐的原则。

    快乐原因应该是:我不爽,只想骂人,不想帮人。

    但那一刻你在看清真相后,就可以决定换个人来满足你,或者做出点努力让他来满足你,这是现实原则。

    我在写心理学文章的时候,经常被读者责怪我不应该替施害者洗白。实际上用理性去理解他人为什么会伤害我,才可能真正找到有效方法避免伤害。愤怒、指责、逃避,都不能有效解决问题。



    03
    真正的心智成熟


    心智不成熟的人,会像动物一样跟着感觉在反应。被骂了就骂回去,被嫌弃了就掉进难过里,受伤了就想逃离。

    心智开始成熟的人,开始思考:我为什么会受伤,为什么会有这个痛苦。

    使用现实原则的人,会在现实层面上获益最大。然而盲目使用现实原则,会让一个人失去很多情感上的快乐,成为心理分析的机器。毕竟骂人、逃避、讲道理、讨好,都是件很爽的事情。你可能不是每种防御都觉得很爽,但你总有你擅长的一种让你爽的防御。

    当一个人心理能量不足的时候,痛苦过大的时候,他也需要暂时性使用快乐原则,来缓解痛苦,恢复能量。有时候人的悲痛会过大,他无法面对。就是需要通过愤怒、压抑、道理来防御下。 

    心理能量不足是暂时的。通过思考,通过认识自己的模式,通过看清真相,人就会增加心理能量。因为人很多的恐惧、伤心、破碎感,都是因为沉浸在自己想象的世界里无法自拔,拒绝看到真实的世界和他人。

    真正的心智成熟,是意识到自己的选择,并准备好为选择负责。

    当你感觉到痛苦的那一刻,你可以做决定。你可以决定对痛苦进行防御以逃避,也可以决定对痛苦进行忍受而思考。

    那一刻,你可以沉溺痛苦,也可以思考痛苦。

    重要的是,你知道那一刻你在做什么。

    一个人怎样才算心智成熟?

    作者简介:丛非从,一个好玩、深邃又实用的心理咨询师,研究关系、情绪和成长,长期在北上深开设“萨提亚自我成长工作坊”和“OH卡探索潜意识工作坊”,著有《自我成长的力量》《原来,懂比爱更重要》、《萨提亚模式与自我成长》等。微信公众号:丛非从(ID:congnotcong)


    END

    粥左罗高阶写作营升级归来
    30天编辑写作高阶营
    帮你建立行业知识体系
    全方位提高内容生产、运营能力
    第1期即将开营
     扫码锁定最后名额 

    一个人怎样才算心智成熟?


    投稿资源+100篇爆款案例拆解

     扫码即可领取 

    一个人怎样才算心智成熟?


    看完记得关注@粥左罗

    及时收看更多好文

    ↓↓

    本篇文章来源于微信公众号: 粥左罗

  • 0
  • 0
  • 0
  • 42
  • 请登录之后再进行评论

    登录
  • 发表内容
  • 实时动态
  • 偏好设置
  • 单栏布局 侧栏位置:
    粤ICP备2021099847号 心理测试 数据库免费下载入口 青少年心理咨询 心理咨询 亿达手游网 百外常识网 心情日记 日记大全 文辞网 生肖 剧情网 无弹窗小说网 美国能量咖啡 淘宝联盟 国外 深圳注册公司 戒烟贴 火车脚本网 小说圈 植发 蛋白粉 影视新闻 趣闻网 吃瓜网 风水网 今题网 外语人才网 商标注册 税务筹划 北京注册公司 签名