想分手101次了，你是恋爱婚姻中分手不能型选手吗？

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1.

恋爱婚姻已成鸡肋，要不要离婚？

在恋爱或婚姻的至暗时刻，就是感情濒临耗尽，但却又苟延残喘的时刻。童话般甜蜜的爱情，在一次又一次的冲突和争吵中衰败，而两个原本相爱的人，却对对方积怨已深。

就像A的困境：A跟闺蜜控诉她的老公有很多无法忍受的问题，比如，情绪管理能力差，脾气特别大，不顾后果的发泄情绪；吹嘘自己，否定、打击她，甚至趋向于控制她；在吃穿用度上过于算计；自私、冷漠，以自我为中心，不能理解她的感受和想法；跟其他异性不清不楚的，不好说是不是有事儿。A说，自己因此持续的生活在负面情绪的煎熬中，婚姻继续下去，其实看不到任何希望，自己不知道是否该离婚了。

闺蜜们听后，有的说是不是两人需要再磨合磨合？A会斩钉截铁地说，没可能，自己尝试各种办法了，试过给他买礼物、做好吃的、言行上忍让他、讨好他的家人，也跟他正面沟通过，好话难听的话都说尽了，但他就这个样子，是改不了的；有的闺蜜说，既然这样，要不索性就离婚得了。A又会为不能离婚找出各种现实的理由，比如因为孩子，因为不好给外界交代，因为男人都这样，可能有一天他会悔改，因为不想回到自己的原生家庭等。闺蜜们都沉默了，A也无法获得有效的帮助，于是又开始了新一轮的焦虑：所以，我到底要不要离婚？

对A而言，一方面，关系中彼此互相伤害和防备，婚姻已经名存实亡；另一方面，离婚让A感觉痛苦，难以承受，甚至极端情况下会引发分离焦虑(SAD)。

似乎两条路都行不通，所以A焦虑无比地困在原地，怎么挣扎都没有用，于是只能在糟糕的关系里不断争吵和好，循环往复。

所以，看起来像是道选择题，但实际上并不是。

其实A并没有做选择的能力。一方面，她无法去应对关系中出现的矛盾和冲突，也不能接受老公的问题；另一方面，她也不能面对离婚以后亲密感、安全感等各种心理需求的缺失、不能面对婚姻失败带来的自我否定和低价值感、不能走出目前糟糕但熟悉的舒适圈、也不能面对单身后的一系列未知的风险。所以，目前在选择上做任何挣扎，都是徒劳。

但是选择会让A获得一个虚假的体面：我看起来有选择的自由，而且似乎离婚就能快速简单地解决所有烦恼立刻好起来，只是目前还在犹豫；我之所以痛苦，都是婚姻选择不幸，我老公太糟糕，但我本身没有什么问题；我的生活是有希望的，因为我在选择题上正在做积极的努力，即将远离痛苦的折磨。

所以，A会让自己和其他所有同情她的人都相信：令我烦恼的只是这个选择题。

而躲在选择的面具背后的，是对自己应有的觉察、成长和自我责任的逃避。

2.

为什么你畏首畏尾，不能选择？

我们在亲密关系中出现的困难，往往是原生家庭亲子关系问题的重现。当我们了解A这样一类人的成长经历，会发现她们通常会有一个控制型的妈妈。

我们都知道，控制不是爱，控制只是出于母亲对自己匮乏的安全感的补偿性需要。控制的坏处太多了，比如说，爱的质量非常的低，孩子会从小缺爱；孩子会为了适应妈妈生存下去而顺从依赖，不能真正独立；孩子会被牢牢困在母亲身边，对外界恐惧，甚至适应不良；为了控制而否定孩子，孩子的自尊水平会很低。

于是我们发现，控制导致孩子对各种心理需求都很匮乏，但更重要的一点是，控制会破坏孩子的心理边界。

玛格丽特·马勒和雅各布森认为，孩子在成长的过程中，从刚开始的自我与母亲融合，到后来能区分自我意象与他人意象，心理的逐渐分化，是一个正常而必然的过程。这时候孩子就会形成区别与母亲的自我独立意识。但这个时候母亲过度干预，如特别希望孩子听话，剥夺孩子独自体验和探索世界的机会，那么心理边界很难清晰地建立起来，人会体验到过度融合的焦虑，融合焦虑即：自己的意识消失的恐惧。

换句话说，我虽然在肉体上与妈妈相区别，但是我的灵魂里灌注的却是妈妈的思想、感受和行为方式。我不知道我自己是谁，我该做什么。那是一种危险、可怕的感觉。

孩子为了适应环境，不得不在保护自我意识和顺从妈妈之间妥协。于是，外部行为呈现的就是：讨好顺从母亲，配合她的控制，直至积累的愤怒爆发，发生冲突，主动或被动的攻击母亲，关系拉远，之后出于焦虑，会再重新讨好母亲，接受一部分控制，但下一次的冲突又在暗中积蓄。

而心理内部呈现的是：关系过近会体验到被吞噬的焦虑，通过冲突和攻击来拉远距离，但关系太远又不能使他得到爱，甚至唤起一定程度的分离焦虑，所以又要回来接受一部分的边界破坏，再次体验被吞噬的焦虑。于是我们会发现，这种推开又拉近，然后又推开的模式循环往复。

所以，这个保护自己长大的生存策略就被孩子很好地掌握了，甚至会被内化为唯一的获得爱的方式，并能从习惯化的关系模式中获得安全感。就像是沙利文的焦虑点-安全操作理论一样，被吞噬的创伤是A们的焦虑点，为了避免体验它，就会启动安全操作去应对——利用充满攻击、矛盾、反复拉扯的糟糕关系，而A们的建立亲密感的模式，就是不安全型依恋模式。

于是，这种模式不可避免地在A们的亲密关系中出现。虽然体验起来是病态的，A们会感到各种痛苦，其他人也会怀有同情，希望A们早日解脱。但是，从潜意识的角度讲，这才是A们习以为常的，能自如应对的“安全”关系。A们恰恰就是需要这样的关系，甚至，这样的关系对A来说，可能是一种旷日持久的、很难改变的常态现象。

A们会为了维持这样一种关系模式做出自己的努力：比如，她会在关系的冲突之中情绪激动，恶言相向攻击对方；她很少主动为关系承担责任，指责是常态；她倾向于在关系中扮演依赖者，或者是寻找一个无能的伴侣自己做控制者；通过卑微的讨好取悦对方；对对方的改变抱有不切实际的幻想等。

3.

做选择是一种需要建设的能力

那么，A们可以从这样的模式中解脱出来吗？该如何积极地自我营救呢？

首先，需要先问问自己，真的想要想要改变吗？想要为自己生活的不幸负责吗？如果答案是否定的，那就停在这里，但同时要明白：关系的痛苦也就没有什么好委屈好抱怨的。如果答案是想要改变，那就要做好一个长期的、不那么舒服的成长和改变的准备。

然后，是不是要离婚或分手，不要先做选择，而是需要提升能做选择的能力和信心。A们潜意识中的认知是：不依靠他人，我怕我自己不行。那么，评估一下自己哪些方面能力不足，就要去主动提升和改善哪些方面。

比如，有的人需要依靠另一半生存，失去关系就失去的谋生的条件，那就需要先积极提升生存能力；

有的人没有朋友，失去亲密关系就会陷入孤立无援的境地，那就需要在处理人际关系上成长；

有的人则是无力承受心理需求的匮乏，那就需要先学习如何自己满足自己；有的不能为自己负责需要依赖他人，那么独立就是成长方向；

这些成长课题可能是相互交错相互影响的，需要由浅入深，逐步提升，并且多数是需要心理咨询师的长期辅助下才能做到。

其中共同的核心部分是独立这个课题。因为A们从小没有形成很好的心理边界，那么她就会容易与他人过度纠缠：一方面，她会主动去侵犯别人的心理边界，同样也会被他人侵犯。另一方面，A会享受别人帮助她承担她的责任，她也会承担别人的不该她承担的责任。所以，划出自己的界限与底线，是首要的任务。

有了明确的界限，那就要拒绝别人的过度干涉和保护，放下对他人的过度干涉和负责。需要明确哪些是自己该承担的责任。比如，认识到照顾好自己是自己的责任、自己要为自己的情绪负责、自己想要的东西要自己去努力争取、人生重大决定需要自己来决策、人生中的挫折和挑战要自己面对等。当提升了能力，能为自己负责更多的时候，会提升自我效能感，从而做出更多地改变，进入良性循环。

当我们获得一定程度的成长以后，我们会有不一样的角度重新看待自己、他人和关系，甚至有能力建立良性互动的关系，从而拥有了选择自己人生的能力和自由。

最后，我们会发现，在这个过程中每做一个改变，都是迈向未知领域做的一个冒险，我们需要付出意志力、忍耐力、觉察力和反思力。是的，自我的提升和成长是不容易的，人的天性可能就是更愿意留在舒适区里。所以我们更期望在关系中对方先改变，致力于改造对方。但事实真相是，改变对方基本是不可能完成的任务。正因为如此，能一步一步逐渐成长自己的人，是有着超乎寻常的勇气和决心的，也会必然会拥有更多的幸福和收获。