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  • 为什么曾经很喜欢的那个ta,婚后会越看越讨厌?

    为什么曾经很喜欢的那个ta,婚后会越看越讨厌?

    相信很多婚姻中的男女都有这样的感叹,明明是经由自由恋爱在一起的两个人,曾经也爱得死去活来,情意绵绵的,那个ta当初是那么吸引自己,那么令自己心潮澎湃,可是为什么结婚以后,看对方会有一种越看越讨厌的感觉,甚至曾经的优点也都会变成缺点?

     

    先讲讲我们讨厌对方的通常会是什么?

     

    比如对方的个性特点,太内向了,太活泼了,太沉闷了,太油嘴滑舌了,太急躁了,太慢条斯理了,太懒了,太上进了,太强势了,太软弱了,太有控制欲了,太没有主见了……总之一切个性特质都有可能被我们讨厌。

     

    或者对方的一些行为和生活习惯,这个也很广泛,小到对方挤牙膏的方式,上厕所擦屁股用纸量多少,大到ta和家人打电话的频率,购物习惯等。

     

    好,回到标题的那个问题上来:为什么曾经很喜欢的那个ta,婚后会越看越讨厌?

     

    1、从热恋的共生和理想化中走了出来,我们看到了对方真实的样子,产生了幻灭感。

     

    热恋会让我们处在一种甜蜜共生的状态里,会觉得对方和自己“心有灵犀一点通”“你好我好大家好”,我们会过度美化、理想化对方,会觉得对方的一切都是好的,哪怕放个屁都是香的,俗语说“爱情让人盲目”就是这个意思,可是人不可能一直处在热恋中。

     

    正常状态下,这种如胶似漆的甜蜜很难超过两年,时间一到,热情就像浪潮般退去,回归日常,情侣们忽然像从迷雾中清醒过来一样,看到对方更真实的样子,会感叹“原来你是这副鬼样子”,心生失望,产生一种爱情的幻灭感。

     

    当一个人处在恋爱中时,他会感受到一种焕然一新的力量,这股力量会激发出我们体内最美好的一面,我们会在伴侣面前尽力表现出那个最好的自己,显露对方喜欢的部分,从外表到性格都会有一种脱胎换骨的感觉。

     

    约会前,女的会敷面膜,化妆,穿上精致漂亮衣服,男的会洗澡,刮胡须,修剪指甲,以最好的精神面貌出现在对方面前;

     

    原本脾气霸道强势的女子会变得温柔体贴,原本有些软弱、怕事的男子也会变得刚毅,有担当;原本懒惰的女人会变勤快;原来老实木讷的男人会非常浪漫有情调……

     

    这种改变大多是一时的,是一种伪装,需要爱情的能量支撑,当热恋期一过,人就会松懈下来,这是很正常的,因为一直装着会很累,尤其当男女两个人确定要结婚或者关系很稳定时,彼此就会展现出更真实的自己,展现出原本隐藏的那个没那么美好的自己。因为每一个都是不完美的,有优点,也有缺点。时间一久,缺点总会暴露。

     

    所以,我们会看到有些在恋爱中很会说甜言蜜语,很浪漫的男人结婚以后忽然变得一点都不浪漫了,其实不浪漫就是他更真实的自己。

    当对方缺点展现出来,这时再加上爱情的热情退去,我们对对方的包容力也下降了,就容易看到对方越来越多的缺点,容易产生嫌弃和讨厌的感觉。

     

    恋爱中共生期的美化作用就像肥皂泡终究会破灭,很多恋人都会经历这样一个幻灭的阶段,只有经历幻灭之后,顺利度过彼此展现真我,接纳真我的这一阶段(这个阶段会有很多摩擦和冲突,俗称“磨合期”,心理学上称“个体化阶段”),爱情才能走向整合,两个人才能真正享受幸福的婚姻生活。

     

     

    为什么曾经很喜欢的那个ta,婚后会越看越讨厌?

     

    2、婚前,我们爱上了自己的阴影人格,婚后,我们却厌恶这个阴影人格。

     

    心理学大师荣格认为,我们在恋爱中常常容易被具有自己“阴影人格”的人所吸引,如沉默内向的人,容易被活泼外向的人吸引,活泼外向就是这个人阴影人格;性格冲动暴躁的人,容易被和缓温柔的人吸引,和缓温柔就是这个人的阴影人格。

     

    阴影人格通常会是彼此互补的一对特质,有点像我们中国人讲的阴阳。荣格认为,一个冷酷强硬的人身上也有温和柔软的部分,只是这个部分被压抑到潜意识中去了,连自己都没有觉察到,所以无论他自己还是别人从外面上都看不到这个阴影人格。

     

    我在咨询中,发现很多内向的男女很容易爱上外向的人。他们对于自己内向特质往往不是很接纳,总觉得自己这样不够好,想要改变自己这一点,但是改变自己谈何容易,于是,在恋爱上很容易被那些能言善辩,活泼外向的人吸引。有句话说,我们常常会爱上一个理想的自己。可以用来形容他们。

     

    人类有一种想要寻求心灵完整的愿望,这种愿望会促使我们爱上具有我们阴影人格的另一半,似乎觉得,我和这样的人在一起之后,我也有这样的特质了,我变得更完整了,但是,我们对这个阴影人格常常是又爱又恨。

     

    婚前,内向不善表达的女性,爱上幽默能言善辩的男性,很欣赏对方的这个特质,婚后,她之前眼中的优点却变成了缺点,觉得丈夫的幽默是油嘴滑舌,容易吸引其他的女孩,容易出轨和背叛的自己,觉得丈夫靠不住,没有安全感,越看丈夫侃侃而谈的样子,越是讨厌。

     

    婚前深深迷恋的一个人,婚后却越看越讨厌的一个原因正在于我们爱上了自己的阴影人格,可是天天面对这个阴影人格又受不了,只想改造对方,希望对方变得和自己一样,结果导致婚姻矛盾重重。

     

    为什么曾经很喜欢的那个ta,婚后会越看越讨厌?

    3、婚前婚后,个人的心理需求发生了改变。

     

    恋爱和结婚是不同的两件事,我们在恋爱时的心理需求和组建家庭时的心理需求会有很大差异。

     

    我遇到很多的情况是,恋爱时,女方觉得男人赚多少不重要,只要爱自己,会照顾自己就可以了,所谓“有情饮水饱”。婚后却觉得男人赚钱很重要,开始逼着男人去赚钱,可是男人原本就不是很爱以及很会赚钱的人,被逼迫着去赚钱就感觉很痛苦,女人天天看着这个不会赚钱的男人,也越来越嫌弃对方。

     

    比如,恋爱时,男人会谈吉他,会唱歌,还很爱干净,会清洁和打扫居所,女人很喜欢,可是结婚以后,女人想要买房,尤其有孩子后,要花钱养孩子,可男人弹吉他唱歌换不来钱,女人看男人在家做家务,也不再是之前欣赏的眼光,而是觉得这个男人没有担当,没有男子气概,女人越看越厌恶。

     

    比如,恋爱时,女人不喜欢做家务,热衷工作,男人觉得没有问题,很欣赏女人在事业上的拼劲,可结婚以后,男人的心理需求发生了改变,希望下班之后,回到家有妻子给自己做饭吃,有干净整洁的家,对于妻子花很多时间在工作上,很少做家务这一点就产生了不满。

     

    比如,恋爱的时候会很大方为女友买礼物的男人,结婚以后却非常抠门,喜欢攒钱,重要的节日再也不送礼物了,因为这个男人觉得婚姻就是踏实过日子,攒钱可以买房买车。如果女子当初喜欢这个男子正是因为他对自己出手大方,婚后,面对变抠门的丈夫,恐怕会生气,觉得自己上当受骗了。

     

    再比如,恋爱的时候,男人会花很多的时间陪伴爱人,结婚以后男人则把大部分的时间都放在工作或者自己的兴趣爱好上,他的心理需求从“追求女人”变为“追求事业和个人发展”。婚前,女人因为男友关注自己,陪伴自己,而认可这个男人,婚后看到丈夫忙碌工作,对自己不再关心,女人就容易失落、失望、心生怨气。

    以上这几个例子,都是男女双方进入婚姻以后,角色与心理需求发生了变化,所以,很多人会感叹,“一结婚你就变了”。婚后,彼此的需求无法匹配,常常导致矛盾与冲突不断,曾经喜欢的那个ta,再也无法令你心动了。

     

    除了以上这三点,曾经很喜欢的那个ta,婚后却越看越讨厌的一个重要原因还在于:爱意在时间与日常生活中被消耗殆尽,我们对对方缺点的包容力也随着下降了。

     

    两个人在一起的时间一长,新鲜感丧失,没了恋爱初期的浪漫与激情,我们看伴侣就会有看腻的感觉,如果再加上两个人在柴米油盐问题上发生了很多的争吵和摩擦,就更容易将原本不多的爱意消耗殆尽,缺乏爱意时,我们看待伴侣,就会越看越讨厌。

     

    为什么曾经很喜欢的那个ta,婚后会越看越讨厌?

     

    我在咨询中,遇到很多原本恋爱时很幸福的情侣因为婚后遇到各种问题导致冲突不断,因为不成熟,因为缺乏解决冲突解决问题的能力,他们一次又一次的争吵,最终导致两个人彼此怨恨,从此佳偶变怨偶。

     

    结婚之后,想保有“相看两不厌”的状态, 需要用心经营婚姻,不能觉得“反正都结婚了”,便松了一口气,不再像当初恋爱时那样对对方关爱与付出,互动与交流。

     

    两情若要久长时,要在朝朝暮暮付出爱与关怀,彼此持续地在“情感账户”中存款,“情感账户”指我们每个人内心的情感银行,每一次你做了让对方高兴的事,就是在对方的账户里存款;每次你让对方受伤、痛苦,就是在账户里提款。

     

    当彼此的情感账户中存款越来越多时,便爱意满满,越看对方越欢喜。

     

     

    注:文中插图来自豆瓣《消失的爱人》

     

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