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  • “我内向又笨拙,没有人会爱我” | 如何提高自爱力?



    赵丽颖和冯绍峰前一阵子官宣离婚,很突然,就像他们当年官宣结婚和生子那般突然。

    一直以来,赵丽颖给公众的形象是“拼命三娘”——

    从一名没有任何家庭背景的小镇姑娘,到进入娱乐圈打拼,在镜头前做了数年的路人甲,到成为担纲影视剧大女主、粉丝数千万的“85小花”,她靠着自己的努力,一路奋斗,终于站到了娱乐圈的高处。

    她对自己感情和婚姻的态度,可以说,有着高度的清醒和行动力。

    爱就在一起,结婚生子,建立自己的家庭;不爱了就放手,官宣公布,绝不拖拉隐瞒,也不在意公众的眼光和意见。

    这种对自己的爱情和婚姻拥有高度的选择权和决断力,相信自己值得被爱,也不因不再爱了而自我怀疑和贬低,正是自爱力的一种表现。

    那么我们来看看,如何可以提高自爱力?

     


    不相信自己有被爱的资格,我不配?

    提问者心声:
    我很害怕向人寻求帮助,因为害怕被拒绝。
    对我来说,只要不是正面积极肯定的回答,其他回答对我来说都算是拒绝。如果对方很久都没回应我,我会特别难受、焦虑,认为自己是不是做错了什么。
    母亲也会为了证明她有多爱我而告诉我其他人有多不爱我,结果是我只相信我不配得到别人的爱,包括父母。
     
    @心探教练 湘遇成欢:

    我曾经也是这样的一个人,特别渴求别人的认可,尤其是长辈和领导的认可,后来发展为期待所有人的认可,朋友、同学、老师……

    那个时候,我会特别在乎别人的评价,特别期待得到别人的赞扬,一旦遭受否定,我就十分困扰,十分纠结……
     
    直到后来我明白了许多道理,看清了很多事实,我不再那么在乎别人的评价,也不再那么渴求别人的认可,拥有了“被讨厌的勇气”。
     
    结合我自己的经历和楼主的问题,给楼主以下几点建议:
     
    a. 正确看待别人的评价
     
    我们每个人都是有差异的,我们看待事情、看待世界的角度、立场都不一样,因此,对于同一件事、同一个人,我们不太可能有相同的看法。我们每个人,都会受自己的成长经历、教育背景、生活环境的影响,形成一套属于自己的评价体系。
     
    因此,当别人符合我们的评价标准,我们就会认可、支持,当别人不符合我们的评价标准,我们就会否定、不喜欢;反过来也是一样的,当我们符合别人的评价标准,别人就会认可、喜欢我们,当我们不符合别人的评价标准,别人就会否定、打击我们。
     
    我们是不可能获得所有人的喜欢的,也是不可能时时刻刻获得某个人的喜欢,因为别人的标准会变,你的标准也会变,所以我们如果执着得追求别人的认可,就会给自己带来困扰。
     
    送给楼主我非常喜欢的一段话:生活各自不易,各人所求不同,各自立场不一,不必事事渴求理解与认同。不必在别人的标准里修行自己,也不必在自己的标准里勉强别人。
     
    b. 学会自己鼓励自己,自己认可自己
     
    当我们的内心缺失什么,我们就会向外寻求什么,而外界的反馈常常是不稳定的,就像我在第一点里提到的,我们不可能时时刻刻得到某个人的认可与支持,也不可能得到所有人的认可与支持,但有一个人却可以做到,那个人,就是你自己。

    所以,你需要学会自己肯定自己,自己支持自己,自己鼓励自己,当我们的内在得到了自己需要的认可、支持和鼓励,我们的内在维持在稳定的状态,我们就不会那么在意外在的反馈,如果可以得到外界的认可和支持,那当然很好,如果没有,那没关系,因为我们本自具足

    c. 换个角度看问题

    你可以尝试去看到,母亲的出发点是为了证明她爱你,所以她是非常爱你的,而当你相信你不配得到别人的爱,那么你就会在看待别人的时候带着自己消极的设想,那你可以经常给自己积极的暗示,你要相信,你值得别人的爱,肯定自己的价值,肯定自己的优点,接纳自己的全部。
     
    积极的信念会带来积极的感受,积极的感受会带来积极的行为,积极的行为会产生积极的结果,请相信相信的力量,你值得拥有别人的爱❤️

    “我内向又笨拙,没有人会爱我” |  如何提高自爱力?


    “我内向又笨拙,没有人会爱我” |  如何提高自爱力?
    外表优秀内心自卑,如何提升自爱力?
     
    提问者心声:
    内心极度自卑,没有安全感,总有一种不配生而为人的感觉。高中大学在外读书,情感上一直被忽视,我恨母亲的强势霸道,失望于父亲的软弱无能,时间久了我和父母内心的连接断了。
    在亲密关系里我不敢找自信强势的人,和表现弱弱的人在一起更有安全感。
    男友优秀,性格内敛,缺乏共情能力,有心事不爱表达出来,在一起时情感没有得到滋养。马上谈婚论嫁,不知道怎么办?
     
    @心探教练 徐徐Tessa:
     
    只有对自己的经历和内心状态经过了许多探索和觉察,才可以写出你在提问中传达出的内容,它包括了过去的痛苦,当下的彷徨,和未来的迷惑。
     
    你在题目中问“自己外表优秀,内心却极度自卑,如何提升自爱力?”,你想改变这种和外表不相符的内心的感受,希望可以获得爱自己的能力。
     
    a. 什么是自爱力?

    自爱是自尊非常重要的一部分。
     
    国精神科医师克里斯托夫·安德烈在《恰如其分的自尊》中描述过一个典型来访者,她有着众人艳羡的一切:年轻、美貌、事业,然而在她眼中的自己却是如此一文不值。
     
    “我被困在自己的身体里,讨厌我自己,却不得不与自己孤独终老。”
     
    威廉·詹姆斯(Willian James ),美国医师兼哲学家,最早研究自尊问题的先驱之一,曾经这样表示过自己的惊讶:“因此,一个能力及其有限的人可以非常自负,坚定不移的相信自己。而另一个人尽管人生成功并获得他人的普遍尊重,却始终对自己的能力心存怀疑。”
     
    许多的心理问题都与我们的自尊息息相关,自尊简单来说,就是“我们怎么看待自己,以及是否喜欢我们眼中的自己”。这种对自己评判的目光对我们日常的心理健康起着极为重要的作用。
     
    自尊由三大“成分”构成:自信、自我观、自爱。这三个部分的适当组合才能让人拥有恰如其分的自尊。
     
    自爱是无条件的,是自尊最重要的部分,是自尊的基石,它在很大程度上取决于我们的家庭在儿童时期给予我们的爱以及情感的滋养
     
    因为缺乏家庭无条件的爱而造成的自尊缺乏是非常难改变的,有的人一旦和他人关系开始变得亲密,就会倍感威胁和恐慌。他们会认为自己是不值得被爱的,因此别人一定是“另有所图”,一旦当对方开始认识真正的ta,对方就会离开。
     
    b. 如何提升自爱力?
     
    就像前面提到,自爱是一种无条件的爱,无论外界对“我”如何评价,也不会磨损“我”爱“我自己”的事实。这是一种生命的状态,是一种稳定的、感受到真实的自我“存在”的稳定的、平和的状态,也是许多人都不曾体验过的一种状态。
     
    也许和你想象中的不一样,自爱力其实是一个奢侈品。
     
    题主你能觉察到曾经的经历对自己造成的伤害,并对自己的情绪、行为进行了很好的反思,也隐隐约约感受到自己想要去往的一个方向,这本身就体现了你对自己的一种“自我观照”,这就是自爱的一种体现当你觉察自己的当下时,你就和自己待在了一起。
     
    引发题主想要提问的最大动因,似乎是和男友的谈婚论嫁。
     
    你很茫然是不是应该走进这一段婚姻,婚姻意味着人生状态的改变,一旦下定决心,你的人生就即将翻开新的篇章。
     
    你也许会怀疑自己,这样的自己是不是可以承担起婚姻的责任?这样的自己会不会表现的不好?这样的自己结婚之后会不会更让自己不喜欢?男朋友无法共情我,结婚后也会一直这样吗?我希望可以在亲密关系中体验到亲密感,我应该怎么办呢?
     
    一连串的疑问也许都在你心中盘旋打转,你有着非常好的心理学头脑,如果条件允许,建议可以寻找一位合适的心理咨询师,和你一起进行一段探索的未知旅程,在关系中获得新的体验,从而可以带到真实的生活中,去改变自己,继而影响自己生活中的其他人。
     
    这会是一段艰难的旅途,为你的勇气喝彩。 

    “我内向又笨拙,没有人会爱我” |  如何提高自爱力?


    “我内向又笨拙,没有人会爱我” |  如何提高自爱力?
    男朋友是不自信,还是不够爱我?
     
    提问者心声:
    男朋友是单亲家庭,父亲在出生时就出轨与他母亲离了婚,由母亲一手带大。家中亲人之间也不和睦,成长经历较为坎坷。
    近期我正式问他领证的日期,他起初表示可以,但随后又表示我们是否还需要磨合?
    他没有自信,担心结婚后他与我想象中的他有差距,不能给我圆满的好生活,担心我会后悔。他想慎重又认真地选择。我表示未来需要我们共同创造和努力,需要完善和磨合,共同进步。最后他认同了我提出的领证日期。
    但此事过后,我心中总担心这是否是他不愿跟我走进婚姻的托词,他心中真正的原因是不够爱我,不愿与我共度余生,他只是又不愿伤害我,所以说了一个婉转的说法。

    @心探教练 微格尔青:

    父母的婚姻状态和亲密关系的确会影响子女的婚恋观和亲密关系的建立。

    你男友的父母在他幼年时就离异,他在单亲家庭长大,家庭关系也不够和谐美好,这些童年经历和创伤体验都会影响他的爱情观,对自己的恋爱、婚姻和亲密关系的建立缺乏信心。
     
    不是说他对你们的亲密关系不够投入、不够爱你,而是他从小没有机会从父母身上学习到如何建立亲密关系、如何和爱人共同建设婚姻家庭
     
    父亲的缺位也让他没有机会进行学习,担心自己如果结婚后无法很好地承担起丈夫和父亲的角色。
     
    他也意识到自己的问题所在,所以对自己缺乏信心,担心自己在婚姻里会表现不好。
     
    他能够向你坦诚,对结婚的事慎重认真考虑,说明他是想对你、对婚姻负责任,不希望重演父母的悲剧。
     
    他的退缩和推脱会让你怀疑和担心他是有托词、不够爱你。也要问一下你,为什么自己会产生这种感觉和想法?他是否有其他的一些行为表现让你产生这种疑惑和不安全感?
     
    而对你来说,所谓的“足够爱你”又是应该具有怎样的标准和表现?他是否有达到?也许对你来说,积极主动地和你结婚才是足够爱你的表现,因为在你的观念中,婚姻关系是两人感情和幸福的最好证明。
     
    但是对你男友来说,婚姻反而无法成为感情的证明和保证。因为他的父母婚姻的失败、亲密关系的不和谐,都在“告诉”他婚姻有风险、感情容易多变、难以获得幸福。
     
    可以说,你们两人对感情和婚姻存在着不同的认知、标准和信念
     
    面对这种情况,你要做的是:


    • 理解男友的忧虑来源、心理根源和婚姻观。


    • 帮助男友走出创伤世界,放下过往,摆脱父母的阴影,重新学习和认识爱情和婚姻。


    • 确认你们的感情,坚定你的选择和安排,主动积极带领男友前进。


    • 给予男友时间和耐心,多鼓励他,增强他的信心,等待他成长和改变。


    • 和男友一起为你们未来的婚姻生活进行积极展望,做好家庭规划,让双方能达成共识,树立共同的生活目标。


    如果你男友愿意去面对这些问题,愿意和你一起去解决和改变,减轻对婚姻的焦虑和不安全感,你们再一起走进婚姻,会带着更大的信心和美好愿望。

    “我内向又笨拙,没有人会爱我” |  如何提高自爱力?

    自爱构成了我们的自尊。

    低自尊会让我们怀疑自己不配拥有爱,阻碍自己去接受爱。
     
    摒弃“我不配”的信念,形成一套属于自己的自我价值评价体系,正确看待别人的眼光,学会自我觉察和自我肯定,我们的自爱力才能得到提升,我们也才能拥有属于自己的爱情。
     
    内心强大的力量,来自于自爱。

    – The End –

    “我内向又笨拙,没有人会爱我” |  如何提高自爱力?
    想更好地了解自己,提高自爱力?
    希望找到人生成长的方向和方法?
    面对爱情,如何学会爱与被爱?
    ……
     
    人生路上总有许多的迷惘与渴望,心探教练在这里陪伴你一路前进。
     
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    本篇文章来源于微信公众号: 壹心理

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