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  • “我们相处很好,ta却突然消失”:为什么有人热衷于不告而别

    “我们相处很好,ta却突然消失”:为什么有人热衷于不告而别“我们相处很好,ta却突然消失”:为什么有人热衷于不告而别


    没想到这件事会发生在我身上:

     

    认识他,是在两年前出差的时候,我们一起打球、吃饭、沟通工作,加了微信后,一来二去就熟络了。

     

    第二年,我去云南旅游,给他寄去鲜花饼。回来后他请我吃饭,我们在大街上前仰后翻的笑着,在夜色朦胧中聊着。

     

    他打开了我封闭已久的心扉。

     

    我们喜欢互相交谈,而且无话不谈。从工作到生活,我们渐渐开始了深度沟通,微信联系与私下见面越来越频繁,更难可贵的是,他也喜欢看书。

     

    我的共情能力开始泛滥,他慢慢的收服了我的荷尔蒙与信任。他说:“如果你愿意,我可以奉陪到底。”,我问他为什么对我这么好,他说,“大概是因为惺惺相惜。”

     

    那时我以为,终于遇到了soulmate。

     

    直到有段时间,他对我突然变得很冷淡,发消息也慢慢从敷衍、很久回一次、到直接不回复。

     

    我感到很困惑,鼓起勇气问他理由,但他依然不回,直到最后,他的朋友圈变成一道横线,我被删掉了。

     

    已经覆水难收的我,对他来说,只是一个“可选项”吧,喜欢就更进一步,不喜欢就突然与你划清界限,甚至连一字告别都没有。

     

    成年人的离开都这么悄无声息吗,连说停止的勇气都没有吗,曾经的一切又都是我自作多情吗?


    “我们相处很好,ta却突然消失”:为什么有人热衷于不告而别


    这位女孩原本以为自己正在进行一段若隐若现的“恋爱”中,并对此有着美好的幻想与憧憬,可对方却突然冷漠回应,不告而别。

     

    这个现象,有一个专用名词,叫“鬼影”(Ghosting)。

     

    它指的是,在没有任何解释的情况下,突然终止与某人的联系,或者突然消失。它有可能出现在任何一段关系中,来自恋人、朋友或是同事。

     

    突然从生活中消失的现象并不新鲜,但它似乎在今天很普遍。

     

    2018年的一项研究显示,约25%的男性和女性曾在一段恋爱关系中遭遇过“鬼影”,22%的人承认曾“鬼影”他人。

     


    “我们相处很好,ta却突然消失”:为什么有人热衷于不告而别

    为什么会选择“不告而别”?

     

    在我们的认知中,情侣的分手要么是敞开心扉之后的和平分手,要么是摩拳擦掌的又吵又闹,而这种突然消失的方式,似乎让人难以理解与承受。

     

    “好好说再见不行吗”,“就不能以体面又坦诚的方式分手吗”

     

    “鬼影者”为何选择以这种方式结束一段关系,而不是直接表明自己的意图,或许是因为:

     

    • 害怕麻烦。结束一段感情或关系,即使是用最和气的方式,也可能至少需要一次泪眼婆娑的长谈,长篇累牍的解释,或真或假的挽留与承诺等,这些可能会使双方感到精疲力竭,耗费心力。那么,这种“清爽”的方式,会显得轻松很多。

     

    • ta不是真的爱你。还没有追备好或者想要与你发展成熟稳定的关系,在你们暧昧或者恋爱过程中,ta对你的感觉发生了变化,可能由好感到无趣,由喜欢到厌恶,甚至ta不再愿意与你联系。对ta来说,你显得并没有那么重要。

     

    • 关系/情感投入浅。随着通信、交友APP的发展,快餐式恋爱也流行起来,很多人谈恋爱连确认关系的仪式都省略了,取而代之的是“自然而然”的走在一起。或许,你以为你正在谈恋爱,而对方却认为你只是暧昧对象、知心异性,甚至是炮友。

      Ta在这段关系中,并没有付出真正的/太多的精力与情感,ta也从未把这段关系当作正式的恋爱。

     

    • 自我保护。如果对方心里还有你,ta可能不想直面与你的交谈而引起心中的内疚、羞愧与不舍;如果ta从来都是在玩弄你的感情,那么ta可能会避免承认自己是不负责任的渣男/渣女。

      另外,ta可能会在脑海中想象提出“分手”与“结束”后,你的回应会是怎样:质问、挽回或是愤怒与侮辱,这些在ta看来是纠缠与失去理智的行为,会让ta望而却步。

     “我们相处很好,ta却突然消失”:为什么有人热衷于不告而别


    所以,人们选择“不告而别”,在他们看来是一种简单轻松、实用快捷,又能满足自我安慰与自我保护的方式。

     

     

    “我们相处很好,ta却突然消失”:为什么有人热衷于不告而别

    识别ta是不是潜在的“鬼影者”?

     

    国外有一项心理研究,他们将亲密关系分为:命运型和经营型。

     

    研究得出,偏向命运型的人,对灵魂伴侣有更深的执念,他们认为只有灵魂parter才能给自己带来幸福;而经营型的人,相信感情可以靠经营的方式走向更深的发展。

     

    那么,当命运型倾向者一旦认定对方不是自己的“灵魂伴侣”,他们更有可能使用这种决绝的方式来离开、结束一段感情。

     

    在他们眼里,既然对方不是我的命中注定,又不相信对方会变成自己理想中的样子,那干嘛要再浪费时间和精力、又有什么必要去照顾对方的感受呢?

     

    由此我们可以看出,一个人的爱情观是与“不告而别”有着紧密的联系。

     “我们相处很好,ta却突然消失”:为什么有人热衷于不告而别



    “我们相处很好,ta却突然消失”:为什么有人热衷于不告而别

    为什么“不告而别”更残忍?

     

    人性的本能是会尽量用已有的认知去合理化、解释周遭的世界,但你被不告而别后,这一切显得那么的不解又空白。

     

    你会面临模棱两可的选择,是应该主动要求ta做出解释,还是简单、坦然地接受ta的离开,然后忘记曾经关于他的一切,继续向前走?

     

    你会反思自省,试图理解你可能做了什么不对的事,造成了现在的局面,或者你想要弄清楚不告而别的ta是不是遭遇了什么事情。

     

    你会失控,你没有办法不受到这件“无解事件”的干扰,不知是该沮丧、生气、亦或是冷静对待。

     

    它不仅会对你造成种种的疑惑、进退两难的处境,也可能会给你带来难以修复的伤害:

     

    • 它会突然破坏、颠覆你的认知、感受以及对未来的美好设想。

     

    你本来还以为与对方进展的关系不错,即将收获一段甜蜜的感情,但鬼影使你对这段关系的美好憧憬突然被中断。比起失去了这段感情、这个人,这种良好感受的破灭更让人难以承受。

     

    • 接着你会觉得羞耻。

     

    你会萌生这样的想法,“我原来竟然以为他很爱自己,结果如今他把自己无情抛弃”,你自然会为了自己过去的“自恋”“自我感觉良好”觉得窘迫,羞耻。

     

    羞耻感是最伤人的情绪,一旦你感到羞耻,你就不可能把这个东西轻易忘掉。而且产生羞耻感会使你的情感回路受损。

     

    生物学研究表明,情绪痛苦和身体疼痛是共享神经回路的,所以,这种被“抛弃”“排斥”的羞耻感而引发的情绪痛苦并不亚于身体的病痛。

     

    • 让你处于未完成事件中。

     

    被“不告而别”的你,总感觉这件事还没完,总觉得它还有另一种可能性,它就像你心里的“痒”,时不时出来百爪扰心;又像是一个谜、一个遗憾,让你陷入不解、焦虑又难以释怀的情绪。


    “我们相处很好,ta却突然消失”:为什么有人热衷于不告而别

     

    比起不欢而散/激烈的分手,比起一个残酷的答案,“不告而别”的杀伤力更大。


    它会给你带来长期的负面伤害,消磨你的自我认同感,并影响你以后对待感情的认知与行为。

     


    “我们相处很好,ta却突然消失”:为什么有人热衷于不告而别

    如果你遇到了,该怎么办?

     

    • 首先承认你是很受伤的,它不单单是说你失去了一个恋人,你突然失去的还有包括对关系的一系列美好幻想、以及你对自己的美好看法。你现在的各种痛苦都很正常。

     

    •  照顾好自己的身体。许多研究已经表明,调整好饮食、睡眠和锻炼对控制心理疼痛很重要。做一些身心练习,比如瑜伽、正念和冥想,可以降低身体产生的应激激素,减少情绪带来的紧张,甚至可以疏通一些导致情绪痛苦的神经回路。

     

    •  与亲近的人谈论它。这对你来或许并不容易,因为自己感到羞耻的事情是无法轻易向他人展露的,但倾诉是我们遭受情感创伤后,帮我们摆脱困境、减轻痛苦的有效方式。



    “我们相处很好,ta却突然消失”:为什么有人热衷于不告而别


    “胆小鬼是害怕幸福的,连棉花都带着刺”,然而这些行为制造了更多“胆小鬼”的可能性。


    回想青春时期的我,也曾被一个很喜欢的人,以“鬼影”的方式来对待,我曾经也以为对方很爱我,“ta明明对我很好啊”,此后的很长一段时间,我处于自我怀疑、迷忙、低自尊、害怕去爱的境况里。

     

    但后来,我渐渐释然,也放弃了尝试去想清楚这件事的意图。


    随着经历的拓展,你会发现人生中有很多奇妙的事情,你找不到办法去解释、合理化,但成长不就是认知在不断被打破又重塑的过程吗。

     

    有时候,没有答案的答案,也是一种结局和答案。

     

    你只要明白不告而别的人,ta不是真的爱你,ta也没有学会如何对别人、对一段关系、对自己负责。我们要学会的是在一次次“不幸”中接纳痛苦,消化痛苦,让自己的内心变得强大,去等待对的那个人。

     

    最后,还是要发自内心的说一句:


    “如果有一天你不再喜欢我,请告诉我,我再认真的和你告别。”



    –  THE END   –

    ·  作者:雪y。壹点灵,关注个人心理成长,陪你成为更好的自己。 




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