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  • 为何6号认为吵架能够维护亲密关系?



    在刚刚结束的

    裴宇晶博士第18届专业班上

    有这样一段经典分享:

    “吵架”是6号维护亲密关系很重要的途径,

    “吵架”虽然不会有结果,

    却可以释放压抑的焦虑。


    基于这段分享,收到了一个问题:

    为啥6号认为吵架能够维护亲密关系?

    我想,这段分享是有前提和语境的。


    这里的“吵架”是加了引号的,可见,并非吵架这个行为本身能够改善亲密关系。也并不是引导大家跟6号的伴侣吵架,以达到维护亲密关系的目的呦。


    在没有更好的链接途径时,相对于沉默不语,冷战,杳无音信,石沉大海般的静寂这些方式,“吵架”作为一种“热战”,一种激烈的互动链接方式,与其说能够【维护】亲密关系,不如说是【维持&保持】着与6号之间亲密关系的表征。



    为何6号认为吵架能够维护亲密关系?


    精神分析里有一句经典名言:

    无回应之地,即是绝境。


    这句话具有普遍适用性,是人之共性。


    在九型人格第6型人身上,更是彰显的淋漓尽致。


    一般状态下,6号如果得不到回应,尤其是重要他人的回应,就如同婴儿失去了母亲,那种感觉接近于——毋宁死。



    为何6号认为吵架能够维护亲密关系?


    在车站,商场这样的地方,是否也常常会发现那些哭的撕心裂肺的小孩子,身边常常有着呵斥&吓唬他们的父母。


    会发现,哪怕是狠狠的批评这类小孩子,孩子也很少有与父母“冷战”的,他们依然坚定的跟随着父母。


    哪怕没有温暖的回应,只有批评指责,也是一种回应与链接,也比孤身一人,要好得多。


    即或批评他们,也不要丢下他们。当然……这并不能作为动辄【批评】他们的合理化借口呦。



    为何6号认为吵架能够维护亲密关系?


    婚姻学家总结的杀死婚姻的四匹马:

    批评指责/防卫反击/蔑视比较/筑墙冷战。


    这四匹马,是一个杀伤力递进的过程,最具杀伤力的,便是筑墙冷战。


    在婚姻咨询中,抑或是我们日常生活中,不难发现,吵吵闹闹的夫妻,常常在磕磕绊绊中相伴到了老。


    而那些没有太多争执,但也缺乏足够对话的夫妻,常常是分开的十分坚决而仓促。



    为何6号认为吵架能够维护亲密关系?


    大家还记得电影《前任三》么,里面有两对情侣,一对情侣习惯了用沉默的方式面对分歧,另一对则是习惯于表达不满的方式面对问题。


    结果是显而易见的,第一对情侣分手了,第二对情侣在不停的争执中,反而建立了更深的链接。


    如果彼此间,连吵架都懒得吵了,关系已经相当危险了。



    为何6号认为吵架能够维护亲密关系?


    从九型人格三元组的角度,6号与4号,8号同属于情绪组,这个三元组,对于“真实”有着天然而执着的渴求。


    吵架,是情绪激烈的表现,也常常是感受,想法最为真实,外露的状态,也即:自我最敞开的状态。


    4号无意识中激惹了你,他们渴望了解你的真实情绪和感受。

    8号无意识中冲撞了你,他们希望发现你的真正力量与立场。

    6号无意识中挑衅了你,他们想要了解你的真实情况和想法。


    6号作为责任组,受到超我的辖制,他们的情绪表达是很多顾虑的,害怕伤害关系,常常会“憋着”。


    正如裴宇晶博士曾提到,6号忍功太厉害,但作为情绪组,又常常是在焦虑——隐忍——爆发之间循环的。


    爆发时,便可能主动挑起事端,没事找茬,“吵架”。



    为何6号认为吵架能够维护亲密关系?


    “吵架”虽然不会有结果,

    却可以释放压抑的焦虑。


    可以释放压抑的焦虑,源于两点:

    一是还能够吵架,彼此还在这段关系里,这本身就带给6号很大的安心感。此时6号的自我表达,无论是控诉,还是倾诉,使得一直压抑的焦虑也有了暂时的出口,得到释放。


    焦虑得以释放后,能协助6号更快的冷静,安静下来,静而后生慧。


    二是吵架时,激烈的情绪会带动自己,也带动对方,都进入到一个更加真实激烈的互动中,彼此更加的敞开和坦诚。这确实不是一种最佳的途径,却时常达到了“真诚互动”的效果。


    关系中那些遮掩着的不满,压抑着的情绪,包括现实的状况,各自的想法与感受,都一股脑儿的被倒了出来。


    此时,彼此突然发现了对方更“真实”的,不曾留意到的一面。也更客观全面的,有了对于很多冲突,分歧的了解,认知。



    为何6号认为吵架能够维护亲密关系?


    有时,更深的了解与理解本身,已是答案。


    有时,借由更多了解,有效的解决方案就生发出来了。


    困扰于心的事情得到解决,6号的焦虑也随之消散。


    君不见,不管是几号,很多人会表达说,吵完一架后,彼此关系更好了,更亲近了,许久以来的心结也打开了,在一场激烈但有质量的“吵架”中,冰释前嫌,化干戈为玉帛。


    不仅伴侣关系,亲子关系,朋友之间,也经常有类似的案例,所谓“吵吵更健康”喔。


    假设在自我成长自我塑造的路上,不必透过“吵架”的方式,就能够达到“敞开”“真诚真实”的状态,那实在是太棒了。


    虽不能及,心向往之。

    然路不远人,行则将至。

    让我们一起前行吧,亲爱滴们~~

    感谢九芒星专业班学员天涯童鞋的提问,

    引发,希望能对大家了解这个问题点有所助益。


    ~THE END~


    为何6号认为吵架能够维护亲密关系?

    作者 | 慕溪

    图片 | 网络

    九芒星九型人格学员

    为何6号认为吵架能够维护亲密关系?

    为何6号认为吵架能够维护亲密关系?



    本篇文章来源于微信公众号: 裴宇晶博士九型人格

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