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  • 她在讲台上拿出了自己的抗抑郁药|真人分享


    主创的话:


    今天我们请了一位朋友为大家分享服药的亲身体验。她经历了长期的过程,才终于开始第一次使用抗抑郁药物。她服药的体验可以说是对于精神科药物有正面感受的患者的典型。


    曾经有一位来访这样向我描述服用精神科药物的感受:


    “那种(生病的)感觉,就像被压在一个四面墙都坍塌了的房子下面。你需要变好,但却被压的无法动弹。


    而服药,就像是暂时借用外力帮你支撑起四面墙壁,为你腾出用来康复的时间和空间。


    有一天我也许可以修补好那个房间,并且不再需要药物的辅助,但在那之前,药物的确能让我缓一点儿。”


    当然,不是所有人的服药经历都是这样正面的,明天我们会为大家带来关于精神科药物的更全面的介绍。今天就让我们一起先来听听夏老湿的故事吧。


    以上。


    她在讲台上拿出了自己的抗抑郁药|真人分享


    第一次服用抗抑郁药

     是一种怎样的体验?


    作者:夏老湿

    哥伦比亚大学硕士,现在从事教育工作,讲授入门心理学课程。资深段子手,豆瓣过气红人( ⊙ˍ⊙ 最后一句介绍由作者本人执意添加)更多了解请复制链接: 链接 不、是、裸、照。


    前几天给学生上心理课的时候,我们聊到了精神科药物。学生对药物既好奇又恐惧,他们问我,精神科药物是不是很可怕?


    我想了想说,你们能看得出来,我是个正在服药的抑郁症和焦虑症患者么?


    学生摇头。


    我找出刚开始吃一个月的抗抑郁药跟他们说:你们看这种药,我现在每天吃一粒这个药片,吃完后我思维清晰,头脑清醒。我很幸运,没有出现嗜睡头昏记忆力减退,也没有发胖、恶心和别的副作用。此时此刻,我的心理状态和“健康人”没有什么区别。


    学生们难掩惊讶之情。其实一直以来我就有一些轻微的抑郁和焦虑的症状,也曾矫情兮兮地在心情不好的时候和朋友说哎呀我又抑郁了。但是当抑郁和焦虑真正以疾病的姿态袭来的时候,我才意识到过去自己想当然的所谓“抑郁症”是多么的可笑。


    去年四月份我因为一门课程的期中考试得了B而开始疯狂的焦虑,每天早晨醒来的时候都觉得因为这个B,我的后半生都毁了。我的期中得了B,期末就得不到A,教授就不会给写推荐信,就申不上学校,就没办法和男朋友在一起。这样的结果让我无比惊恐。


    恐惧和焦虑变得越来越强烈,使我焦虑的也已不再是考试成绩这一件事情。我发现我周围的一切都使我焦虑,甚至焦虑本身都让我感到焦虑。


    除了焦虑不安,我还对周围的一切都失去了兴趣,失去了生活的活力和愿望。我不再愿意学习,不再愿意看美剧,不再愿意出门,也不愿意吃东西。我吃什么吐什么,持续地腹痛腹泻,体重几乎是一天一斤的掉。而这种活力的丧失,更加让我感到焦虑。我害怕自己这辈子就这样了。我曾经是一个对生活充满了热爱的人。可是现在我用尽所有的力气也无法再次高兴起来。


    “不能高兴起来”这件事本身,又再次让我感到焦虑。整个人陷入了恶性循环。


    我知道自己出了问题,我恐惧,我从未如此迫切地希望得到帮助。我第一时间去学校的心理咨询室预约,前台的人确认了我暂时不会自杀后,把我预约到了两周以后。那时候我真的绝望极了。


    我每天很早就醒来,无法再次入睡,但也不愿意起床,就这样赖在床上,大脑飞速运转着。我不断地试图把那些让我恐惧的问题想清楚,不断地试图寻找可以抚慰自己内心的方法。这样高速的思维让我的大脑像一台超负荷运转的电脑,当它到达某个临界值之后一瞬间黑屏,然后速度慢慢降下来。此时我才能感到疲倦和一点点的轻松。


    我推掉了所有的课,什么事情都做不了。到了傍晚的时候,我感觉脑子彻底慢了下来,也松快了一点,我可以趁着这个时候吃点东西。然后早早又去睡了,虽然我一整天下来什么都没做,但是我的脑子感到了某种无以复加的疲惫。


    这样过了一个星期之后,我再也无法忍受下去。我买了张去波士顿的车票,向男朋友寻求帮助。我到现在都记得他在Harvard Square等我时的样子。我的状态差极了,他有些担心,又有些不知所措,我们在Au bon pain吃了点东西。我记得自己点的是凯撒沙拉,我一边吃一边想要干呕,又不愿意他看见,憋得很辛苦。


    我以为见到男朋友会让我感觉好一些。可是并没有。我发现自己不仅对生活失去了兴趣,也再也感受不到对他的爱了。我曾经像是爱自己的生命一般地爱他,只是看着他在电脑前工作的背影都能够让我的内心温暖充盈。但是那个时候,我发现自己面对他的时候什么感觉也没有了。那些柔软的悸动全都消失不见了。


    没错,发现自己不爱他了并没有让我感到轻松,我更加焦虑了。


    在波士顿的一天夜里,我失眠了,躺在男友的旁边,我第一次认真地想到了自杀。


    我被自己吓坏了。


    好在这样的想法也只是转瞬即逝。虽然当时我想到了要寻求医生的帮助,但之后我请了一个星期的假去了趟圣地亚哥,在朋友、家人、阳光、海滩的陪伴下,我渐渐恢复了过来。还没等到看到医生的时候,我似乎就已经痊愈了。


    自愈了之后,我以为自己就此战胜了焦虑症和抑郁症,所以当半年之后我再次发病时,我根本没想到自己是抑郁复发。当我像半年前一样开始吃不下东西,一斤一斤地掉体重,开始丧失生活的兴趣与活力,每天除了发呆就是哭泣的时候,我还侥幸地以为自己再过几天就又会恢复正常。


    最终,我是被家人拖到医院的。我披头散发地在医生的办公室里歇斯底里嚎啕大哭,门外好多人透过门上的玻璃偷偷地看我。医生给开了三种药,可我,包括我的家人,还是有些顾虑。因为其中一种,就是我之前说的抗抑郁药,一旦开始吃,至少就要吃半年。


    那一次其实我还是没有战胜心理的障碍,仍然拒绝了吃抗抑郁药。我吃了一段时间的安定和谷维素,以为自己仍然可以自愈。


    直到我不得不承认,抑郁和焦虑已经变成一种慢性的,长期的,隐蔽的状态。我虽然不再歇斯底里,不再一个人痛哭,也可以偶尔做做自己感兴趣的事情,但是其实我一直没有找回我生活下去的活力。那几个月里我看似一直在忙碌,却一事无成。我无法集中注意力,不断地为了一些莫名的事情感到惶恐和焦躁。


    终于,我知道自己必须要开始吃药了。我再次去了医院,医生给开了一个月的药,叫我一个月之后去复查。而一个月后的我,就是文章一开头的那个我。


    复查那天,我除了“谢谢医生”之外觉得什么都没必要再说。


    而那些曾经显得那样巨大而无法逾越的痛苦和焦虑,竟然没有让我花什么力气,就自己这样消失了。他们走的悄无声息,我甚至都没有注意到他们消失了。我就这样自然而然地过上了正常的生活,一如往常地爱着我的家人和男友,该工作的时候工作,该玩的时候玩,好像抑郁症根本没有发生在我身上一样。那个曾经如此痛苦而纠结的我,仿佛是一个陌生人一样。


    我惊异于药物神奇的作用,也感到庆幸。如果我当初没有选择相信医生,而是继续这么耗下去,不知道自己现在会是什么样子。


    有人问我,如果需要终身服药那你怎么办。我想都没想就说,那就吃一辈子吧。好好活着,才是最重要的。


    她在讲台上拿出了自己的抗抑郁药|真人分享

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