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  • 始终要在言语上胜过别人,是我见过情商最低的行为

    毫无疑问,始终要在言语上胜过别人,是我见过情商最低的行为。


    和这样的人相处有多累,可以看看王蒙写的一篇,关于患了“雄辩症”的病人看医生的小故事。


    医生礼貌地对病人说:请坐。


    病人却不乐意了:为什么要坐?难道你要剥夺我的不坐的权利吗?


    一下子就聊不下去了,医生决定换个人畜无害的话题,缓和气氛:今天天气不错。


    结果病人还是不买账:纯粹胡说八道!你这里天气不错,并不等于全世界在今天都是好天气。


    例如北极,今天天气就很坏,刮着大风,漫漫长夜,冰山正在撞击……


    医生解释:我说的今天天气不错,一般是指本地,不是全球嘛。大家也都是这么理解的嘛!


    病人反驳:大家都理解的难道就一定是正确的吗?


    大家认为对的就一定是对的吗?



    明明他是来看病的,他却始终语语反驳、句句雄辩,忘了此行真正重要的目的,耽误了医生给他看病。


    今天分享的这篇文章,告诉大家:


    当一个人始终要在言语上胜过别人的时候,他说话的目的就不再是为了沟通,而是为了战胜别人。


    千万别做这样的人。绕开这个误区,我们会拥有更多智慧,和更好人缘。



    始终要在言语上胜过别人,是我见过情商最低的行为
    雄辩症患者是自绝于他人

    我曾经也是个“雄辩症”患者,花了很长时间才克服“语欲胜人”的毛病。


    刚上大学的时候,我被同学拉着去报名了院辩论队的选拔,本来兴趣了了,可是看了几场经典的国际大专辩论赛视频,就迷上了那种唇枪舌战的感觉。


    结果几场选拔赛下来,我不但没入选,还染上了“辩论赛后遗症”——


    生活里所有的问题,好像都成了我的辩题,只要被我揪住,我一定要辩出个是非对错。


    我条件反射式地质疑、反驳、寻找漏洞,我攻击、诡辩,总想压别人一筹。不依不饶、咄咄逼人,就像一只好斗的公鸡,一定要把对方逼到墙角才肯罢休。


    小到Angelababy有没有整容,大到中国该不该废除死刑,我把一次次闲聊,变成了不欢而散的争吵。


    没有人喜欢被质疑和反驳,没有人喜欢被逼着认输。


    结果可想而知,那段时间是我长这么大,人缘最差的时候。


    可是我根本没发现自己有多讨厌。


    始终要在言语上胜过别人,是我见过情商最低的行为


    直到有一天,我看到哲学家洛克《教育片论》中的一段话:


    真正的说理用途和目的在于获得关于事物的正确观念,对事物作出正确判断,区分出真与假,是与非,并依此行动。除非您真不想他成为一个能干的人,而是成为一名无足轻重的口角者,在与人争辩中固执己见,以驳倒他人为荣……


    我开始反思辩论的真正的意义。


    辩论赛的机制决定了每个人捍卫的是既定的立场,所有的一切,都是为了支持己方论点服务。


    没有人不关心对与错,所有人只关心输与赢。


    它的规则要求,辩手们始终要在言语上胜过对手。所以,整个过程参与者都是为了反驳而反驳,没有人会听取他人的观点,也没有人会修正自己的观点。


    辩论赛作为一种表演,是精彩的。但当它在生活中变成一种思维习惯,就糟糕了。



    始终要在言语上胜过别人,是我见过情商最低的行为
    赢得辩论的人,往往是糟糕的沟通者


    萧伯纳曾经说过:


    “如果你有一个苹果,我有一个苹果,彼此交换,我们每个人仍然只有一个苹果;


    如果你有一种思想,我有一种思想,彼此交换,我们每个人就有了两种思想,甚至多于两种思想。”


    什么叫交流?


    是双向沟通,是思想互通有无。


    可是当一个人只想证明自己正确的时候,你有一个思想,我有一个思想,彼此交换,也仍然只有一种思想。


    这样的交流不会让思想丰盈,头脑只会越来越贫瘠。


    我错就错在,把辩论赛的那一套拿到平时的讨论交流中,拿到日常人际交往当中。


    身边的人不但不觉得我厉害,还觉得我自以为是、偏执狭隘,不但不佩服我,还孤立我远离我。


    对我来说,始终在言语上胜过别人,除了满足一点虚荣心,获得一点虚妄的成就感,还有什么意义呢?


    始终要在言语上胜过别人,是我见过情商最低的行为


    我们应该为了真正的知识而讨论,而不应该为了压倒他人而讨论。


    真正的思想交流者应该是谦逊的,他们积极寻找共识、乐于承认不足,对他们来说,驳倒他人不是最重要的,获得一种更清晰的认知,才是更有价值的。


    后来,我接触了一个辩论队的人,我发现她身上的那种辩论队气质让我窒息,言语间掩饰不住的攻击性,比我这个落选队员更甚。


    就算她再能说会道,口齿伶俐,就算她是交谈的常胜将军,我也觉得她是个糟糕的沟通者。


    好的沟通者是什么样的呢?


    他们像艾克哈特·托利在《当下的力量》中说的:


    “可以清晰并坚定地说出自己的想法,但是不用攻击和防卫。”



    始终要在言语上胜过别人,是我见过情商最低的行为
    语欲胜人是关系杀手

    始终要在言语上胜过别人,不仅妨碍真正的思想交流,更是职场和亲密关系的杀手。


    蔡康永说过一个职场故事:


    一个一流大学毕业的高材生,满腹经纶、辩才纵横,每次部门开会,上司问到他的意见,他都侃侃而谈、很有想法,上司们很欣赏。


    可惜大家都不喜欢他,需要协调事情的时候,别的部门的人很少愿意配合他,同部门的人也不太愿意陪他冲锋陷阵。


    他其实很优秀,但问题是,他喜欢在智商上,口才上,能力上碾压别人。


    当他和别人意见不同的时候,老是把对方讲到哑口无言。口头上吃过他亏的人,都盼着他出洋相。


    始终要在言语上胜过别人,是我见过情商最低的行为


    在亲密关系中,就更没有胜利者了。


    两个人恋爱、同居、结婚,可以吵架的地方太多了——


    小到家里挤牙膏应该从中间挤还是尾端挤、今晚谁洗碗、可不可以查看对方的手机;


    大到工资怎么花、婆媳怎么相处、孩子怎么教育,都可能产生分歧和矛盾。


    如果双方不是建设性地协商问题,而非要争个对错,随便一件事都可能在家里掀起腥风血雨。


    女票的一个闺蜜兰兰,每次和男朋友吵架,她都要逼到对方低头认错为止。


    对她来说,每一次吵架都是一场“你到底爱不爱我”的测试,如果男朋友够爱她,就会顺着她,让着她,哄着她。


    如果男朋友不肯退让,她就用情绪操控,生气发脾气不行就哭闹,哭闹不行就冷战,直到对方认错道歉为止。


    可偏偏他男朋友,喜欢和兰兰就事论事讲道理,一定要说出个是非对错来。


    兰兰要在情绪上战胜对方,她男朋友要在理智上取得胜利


    不认输的两个人凑在一起,吵架的结局经常是:


    男方:好好好,全都是我的错,行了吧。


    女方:什么叫“行了吧”,你这是什么态度?


    男方:我都认错了,你还想怎样?有完没完?


    女方:你竟然敢吼我,你再吼一次试试。


    最终两个人以分手告终。


    因为谁也不肯退让,每一次吵架都是对他们感情的消耗,在一起的日子给对方制造的痛苦比幸福还多。


    始终要在言语上胜过别人,是我见过情商最低的行为



    始终要在言语上胜过别人,是我见过情商最低的行为
    有效沟通的前提,是看见对方的情绪

    其实在亲密关系里,总想着战胜对方,吵赢对方,证明自己正确对方理亏,只会换来双输局面。


    我倒不是说,女生不可以有情绪,有时候发发脾气,使使小性子也挺可爱的,太理性的爱情反而会变成一潭死水。


    我也不是说,男生不可以和女朋友讲道理,但人既有理性的一面,也有感性的一面。


    但我们的沟通,终究是没办法撇开情绪的。


    有效沟通必须先处理好他人的情绪。没有人喜欢被质疑、被反对、被攻击、被逼着认错。


    我特别认可“撒娇的女人最好命”、“撒娇的男人最好命”的说法,软下身段,语言上也有了一种柔软的说服力。


    始终要在言语上正面硬刚,会制造一种双方对抗的沟通氛围。沟通的目的就不再是建设性的,而是破坏性的了。


    假设一个情境,某个工作日,吃完饭夫妻俩谁也不想洗碗。


    能建设性解决冲突的夫妻,会先找共识,即两个人都认可丈夫和妻子都要承担家务。


    再商量出双方都可以接受的方案,明确义务:


    比如负责做饭的就不用洗碗,负责洗碗的就不用做饭,或者单日妻子洗碗,双日丈夫洗碗。


    始终要在言语上胜过别人,是我见过情商最低的行为


    但如果双方的目标是战胜对方,就会不遗余力地证明对方更应该洗碗。

    先比惨,比谁最近更辛苦;


    再比功劳,比谁为家庭付出的更多;


    接着揭短,翻旧账把不满的事情一件一件地例举出来;


    最后升级为人身攻击,给对方贴上自私、懒惰、不贤惠、不体贴、没有家庭责任感等等的标签。


    可是这样做有什么意义呢?


    无论比惨、比功劳、揭短、人身攻击都特别伤感情的,可是互相伤害了一通,他们也没决定好洗碗问题。


    即使当天有一方妥协得以暂时止戈,平静的水面之下依然是暗流汹涌。


    今后的生活中,洗碗问题仍然随时会变成矛盾的导火索。



    始终要在言语上胜过别人,是我见过情商最低的行为
    永远不要忘记沟通真正的目的


    为什么我们总是忍不住要在言语上胜过他人呢?


    因为这是我们的天性。


    我们天性喜欢胜过别人,相比落于下风,我们更喜欢在各方面占上风;


    我们天性喜欢别人认同自己,当有人反对或质疑,我们会不由自主地维护自己,用自己的声音压过反对和质疑的声音。


    可是这种欲望,却在谈话中把彼此拉得越来越远。


    它让我们遗忘了沟通真正的目的,遗忘了对我们真正重要的东西。


    始终要在言语上胜过他人,是我见过的情商最低的行为。


    如果你碰到这样一个人,在不伤害原则的情况下,不妨把无谓的胜利让给对方。


    懂得在恰当的时候认输,也是一种智慧。



    –  THE END   –

    · 本文转载自:铁木君,95后连续创业者,两家文化传媒公司创始人,冰河铁马团队投资人,一个血液会沸腾的写作者。公众号:铁木君(ID: tetemu)
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    始终要在言语上胜过别人,是我见过情商最低的行为

    始终要在言语上胜过别人,是我见过情商最低的行为

    始终要在言语上胜过别人,是我见过情商最低的行为

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