• 注册
  • 查看作者
  • 社交恐惧症患者都在想什么?


    有一次,看到网友说他因为社交恐惧症,从不在小摊上买水果,就因为害怕开口问价格。

     

    我觉得这个有点不可思议。那一刻,差点忘记自己也是这种人。曾经我的社交恐惧症有过之无不及。

     

    记得小时候,有一次邻居叔叔不知道从哪里弄了一辆三轮车,热情地招揽小伙伴们坐他的车兜风。

     

    我在另外两个小朋友的鼓动下,坐上了车,三轮车在我家楼下的操场上漫无目地开来开去,我们玩得很欢乐。

     

    可是随着天色渐晚,我的麻烦来了,我开始担心太迟回家吃饭,要挨家长的骂。

     

    但是叔叔骑三轮车的游兴正浓,丝毫没有要停下来的意思。我左右为难了好久,最终我心一横,从正在行进中的三轮车上直接跳下来。结果可想而知,我摔了一大跤。

     

    叔叔发现我从三轮车上摔了下来大吃一惊,停下来关切地问我有没有事?我忍痛说:没事,我要回家了。

     

    他不解地说:你要回家可以说一声,为什么要直接跳车呢?

     

    叔叔不明白,让一个有社交恐惧的小女孩主动去向别人表达需求,比叫她直接从车上跳下来,更需要有勇气。

     

    当时我已经上幼儿园了,为什么6岁的我在反复权衡之下会做出这样一个愚蠢的决策呢?

     

    我试着还原幼时的内心活动,我当时是这么想的:我是被叔叔邀请上车的,叔叔载着我玩得很高兴。如果我提出要回家,不继续再玩了,会让失去一个小玩伴的叔叔觉得失望和扫兴。

     

    这种想法太可笑了,难道从我从车上直接跳下来,叔叔就不会觉得失望和扫兴吗?其实我当时是抱着一种侥幸心理,我以为我可以神不知鬼不觉地从车上跳下来,然后乘着夜黑风高偷偷地逃走……

     

    这样在前面骑车的叔叔,就不会发现我走了。至少得等他不玩了,才能发现我已经走了,这样他就不会马上觉得失望和扫兴,最重要的是我也不用去直接面对叔叔的失望和扫兴。

     

    所以你们知道情商低其实有两种,一种是无法理解和察觉别人的情绪,不会为别人着想。还有一种,太容易理解和察觉别人的情绪,太为别人着想,以至做出过度的反应。就是我这种。

     

    这行为动机背后隐藏的是讨好型人格,害怕麻烦别人、影响别人,因为自我价值感低,觉得自己不配对别人有所要求。

     

    反映到现实中最常见的行为是:当朋友请吃饭,问我们要吃什么?为了表示自己好相处,很多人都会回答随便、都可以。

     

    我们是不是真的对食物毫无要求呢?不是的,这其实是讨好型人格在作祟。不敢提要求,怕影响别人,怕万一点贵了,让朋友破费。又怕不小心点了朋友不爱吃的,让朋友不开心,为了不影响别人的心情,索性放弃了自己的选择和需求。

     

    吃饭完全放弃了自己需求,和吃饭专门只点自己喜欢吃的,都是极端的做法。毕竟朋友请客的初衷是让你吃得高兴。你说随便,结果朋友恰好点了你最讨厌的食物,你对这于顿饭的索然无味,还是会在就餐过程中有所流露。


    叫朋友更扫兴的是,不是你点了什么不该点的,而是他花了钱你吃得还不满意。

     

    正确的做法是和朋友一起商量着点,选择一些你们共同喜欢的食物。当朋友问你想吃什么的时候,你可以胸有成竹地报一长串:我喜欢吃麻辣火锅、小龙虾、水煮鱼、大闸蟹、炒白粿……你可在这当中替我选择一两样就好!他自然会选中他自己也同样喜欢的。

     

    这种反应远比对朋友说:随便,都可以,更得体。你直接地表达了需求,朋友不需要绞尽脑汁去揣测你想要什么,又能得到一个宾主尽欢的结果。

     

    可能有的朋友会说,我是真的觉得吃什么没那重要。然而这种想法,其实是你在与人交往中长期忽略自己需求,带来的惯性。


    还包括了别人问你假期想去哪玩、生日想要什么礼物、几点找你比较合适?可能你都习惯回答别人都可以,随便。

     

    是因为你觉得自己不重要,自己快乐不重要,时间不重要,自己麻烦一点、累一点也无所谓。 

     

    可是深究起来,这样做就对吗?这样做就能让身边的人满意和开心吗?不,委曲求全,忽略自己,并不是良好的人际关系相处模式,时间久了,你心里会因为各种隐藏的自我牺牲,累积出很多和别人相处中的不满,从而更喜欢一个人呆着。

     

    那些喜欢一个人呆着的人,从来都不是真的喜欢一个人,而是因为他们没有掌握正确的与别人相处的方式。导致他们难以从和别人相处的过程中,获得快乐和利益。从而加重了社交恐惧症。

     

    因为每次出去聚餐,你都放弃了自己的喜欢的食物,久而久之,你发现越来越不喜欢和朋友聚餐,每次总是吃你不喜欢的东西。因为你每次去玩,你都在众人的主张里放弃自己的想法,久而久之,你发现自己越来越不喜欢出去玩,因为总是玩你不想玩的。

     

    时间久了,你就变成一个越来越宅,越来越不喜欢交际的人。其实不是聚会不好玩,而是你在和别人相处的时候,做了太多的委曲求全,付出太多没有必要的牺牲和放弃,导致你误会和朋友相处就是这么不好玩的。

     

    这不是别人的错,是你自己的错。你有必要在人群中为自己表达想法和需求。你才是你世界里的主角,你生来不是为了被忽视和牺牲的。学会善待自己,教会别人如何在相处中让你开心,是你最重要的事。

     

    所有讨好型人格的人,试着多练习和别人说出这样的句式:

    我很想吃XXX、XX、XXX……

    我早就想去XXX地方玩了。

    如果你想送我礼物就送我XXX吧。

    你不要迟到。

    你再这样说话是会失去我的。

    不好意思 ,我没空。

    我不想帮你做这件事。

    你上次借走的XXX,该还我了。

     

    试着做一个和别人相处时不那么随和(随便)的人,否则你会越来越没有朋友的,不是别人不愿和你交往,而是你越来越不想和别人交往,因为总是迎合别人却亏待了自己。


    不要害怕他们会失望,因为失望本来就是人生的一部分。


    本篇文章来源于微信公众号: 鲁西西

  • 0
  • 0
  • 0
  • 397
  • 请登录之后再进行评论

    登录
  • 发表内容
  • 实时动态
  • 偏好设置
  • 单栏布局 侧栏位置:
    粤ICP备2021099847号 心理测试 数据库免费下载入口 青少年心理咨询 心理咨询 亿达手游网 百外常识网 心情日记 日记大全 文辞网 生肖 剧情网 无弹窗小说网 美国能量咖啡 淘宝联盟 国外 深圳注册公司 戒烟贴 火车脚本网 小说圈 植发 蛋白粉 影视新闻 趣闻网 吃瓜网 风水网 今题网 外语人才网 商标注册 税务筹划 北京注册公司 签名