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  • 如何进行自我表露,让他人更好地了解自己?

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    作为成年人的我们,是否浪费了大部分的时间来隐藏自己的脆弱呢?“向对方揭露自己的秘密”这一想法很可能触发以下想法:

     

    “如果他了解到真正的我,他就会离开我。”(抛弃信念)
    “如果我放松警惕,他就会伤害我。”(多疑和虐待信念)
    “如果我告诉他我的真实面目,他不会理解我,也不会爱我。”(情感剥夺信念)
    “如果我告诉他我的真实面目,他会觉得我配不上他的爱。”(自我否定信念)
    “如果他发现我的真实面目,他会觉得我很奇怪。” (失败信念)

     

    自我表露会触发核心信念,这是可以理解的。我不会吹嘘坦露自己的弱点是多么容易的一件事情,也不会要求大家彻底表露自己或随便向别人坦露自己的秘密。自我表露也需要找到一个平衡点。此外,我们还需要确定哪些人值得我们表露,哪些人需要更好地了解我们。如果表露和亲近的对象不对,我敢肯定这只会引发你更剧烈的情感痛苦。显然,第三章中确认的那些会触发我们核心信念的人群类型(抛弃人群、虐待人群、批评人群、毁灭人群和剥夺人群)不是我们表露的对象。

     

    现在的你以怎样的态度对待自己的人际关系?你会如何表达自己?你会以温暖的姿态还是冷漠的态度与他人相处?你向朋友表露真实的自我了吗?还是刻意隐藏自己,以虚假的自我保护自己免受伤害?隐藏真实的自己相当于拒绝与他人建立有意义的联系,你愿意承认这一点吗?是的,坦露自我可能会触发我们的核心信念,我们会暂时性地陷入过去的旋涡。但是,我们不再陷于从前,我们能够成就崭新的自我和人际关系。

     

    如何进行自我表露,让他人更好地了解自己?


    希望你已经开始过一种以价值观为导向的生活,特别是在人际关系方面。你有给以下的价值观标注吗?包括接受、可靠、关心、同情、联系、慷慨、诚实、亲密、善良、爱、开放、互惠、尊重、自我意识、自我发展或信任。如果有,那我们必须自我表露,因为它是我们创造健康持久关系的基石。说到这里,我相信大家还是觉得自我表露相当可怕。

     

    事实上,我们在不知不觉中就透露了自己的信息,而且这种表露具有一定的规律性。我们的行为、我们的面部表情、我们的移动方式都会揭露我们的信息。因此,我们早已经在不知觉中与他人沟通自己的信息。现在我们需要学习的是如何高效且恰当地实施自我表露。沟通的过程必须包含其他人,必须包含新的信息,而且这些信息必须能够代表真实的自我(这一自我没有被核心信念扭曲,也不是为了吸引他人而装出来的)。


    为了让他人更好地了解自己 ,我们不仅需要拓展自己已为人知的一面,还需要释放自己隐藏的一面,即自知而其他人不知的一面。因为在他人眼里,这些都是难以知晓、不可观察的。这就意味着我们需要分享或者从隐藏的自我中释放自己的想法、感觉及需求,这样他人才会认识真实的我们。释放的自我越大,隐藏的自我就越小,我们就越能从表露中受益。


    如何进行自我表露,让他人更好地了解自己?


    01

    自我表露的回报

     

    (1)加深对自己的了解


    我们不是已经知道自己隐藏的一面了吗?为什么坦白隐藏的自己能够让我们更加了解自己呢?

     

    从表面上看这的确自相矛盾,但千真万确。他人了解我们多少,我们就了解自己多少。因为如果我们总是隐藏自己的想法、情绪和需求,如果我们从来不坦白真正的自我,我们就不懂得如何清晰地表达自己,就发现不了自己的想法和行为的不一致性,就无法处理需要解决的问题。

     

    此外,自我表露还能检测自己长期的想法、感觉及需求是否还适合当前的自己,它们可能属于14岁的我们,但与35岁的我们无关。我们越是与他人沟通隐藏的自己,就越能更好地了解自己。分享隐藏的自己,听自己说出那些在脑海中不断盘旋却无处可去的话,这会很有启发性。最终,你会发现自我表露这种新的沟通方式能够让我们从消极的信念中解脱出来,收获更多快乐时刻。

     

    (2)获得更亲密的关系


    分享能缔造更紧密的联系和更深层的关系,因为分享需要双方参与,即自己向对方坦白真实的自我时,对方也向我们表露他们的真实自我。只有单方面的表露是不够的,这样的关系依然是肤浅的、不够好的。想想自己现在的关系。你最在乎谁呢?再想想以前的人际关系吧,谁对你更加重要?没错,我可以与有着相同价值观、经历、爱好的人玩得很尽兴,我可以与他们彻夜狂欢,但是知道我真实内心的人才是我真正的朋友。

     

    如何进行自我表露,让他人更好地了解自己?


    (3)改善沟通


    表露就像一个反馈循环:当我们主动坦白自己时,他人也会向我们敞开心扉;当我们向对方展示自己的脆弱和不为人知的一面时,他人就会很放心地与我们相处。于是,沟通不断向更广、更深的方向发展,双方都能够轻松、自然地分享自己的想法和感觉,这样,你们的共同话题就会越来越多。

     

    (4)减轻内疚感


    在童年时期,我总是担负着深深的内疚感。自从远离了原生家庭,我开始将家庭的一切瑕疵隐藏起来,不让他人知道一点儿蛛丝马迹。缺点固然不是好东西,但羞耻感和内疚感更加可怕,它们常常伴随着我。通过自我表露,我发现自己的经历并没有想象中那么异常。为了抗拒自己的缺陷,我的父母创造并延续了一个又一个谎言,而自我表露使我从谎言编织的网中解放出来。自我表露能够让我们以更加客观的态度面对自己的内疚感,让我们不再浪费精力隐藏自己的秘密、过失或想法。


    (5)增加我们的能量


    总是让他人看到我们最好的一面,总是根据他人的期待展示自己,总是隐藏真实的自我,这些会使我们精疲力竭。隐藏自己的缺点对于我们来说是一个巨大的负担。我们总是害怕他人知道自己的秘密,总是担心他人提问,于是我们总不愿深入地与对方分享自己的故事。当我们敞开心扉时,当我们不再隐藏自己时,我们便有更多的精力去创造自己梦寐以求的关系。


    如何进行自我表露,让他人更好地了解自己?


    02

    我们应该何时表露及表露多少?

     

    表露也需要看时机,表露的内容也有所讲究。初次见面时最好不要把自己最不堪的历史、最痛苦的经历告知对方,这不是明智的举动,也不是成功的表露。大家不妨按照以下三个步骤进行自我表露,这样会增加我们成功的概率:

     

    第一步:只表露与自己相关的事实。事实包含多个因素:何时、何地、何事和何人等。在这一步,我们应避免发表任何感想和意见。我建议大家先在第一步中停留一会,这样我们就能以舒服的心情进入第二步。第一步能够让我们获得对方足够的信息,让我们觉得彼此的关系有机会逐渐升温发展。当我们不再感觉局促,能够自然地表露真实的自己时,我们就可以进入第二步了。

     

    第二步:表露自己的想法、感觉和需求—请注意,不要谈现在的想法、感觉和需求,是谈过去的或将来的。例如,我们可以谈论自己的未来职业规划,我们可以讨论作为独生子女的成长经历。我们可以对第一步表露出来的事情发表看法、感想和需求。让我再强调一次:千万不要谈论现在的想法和感觉。当我们能够惬意地谈论这些内容时,我们就可以进入第三步了。

     

    第三步:这是最艰难的一步,因为它要求我们分享自己现在的想法、感觉和需要,这着实有一点儿冒险。在这一步中,我们可以选择与对方分享自己的吸引力;我们可以谈论对对方话语的感受;我们可以告诉对方,与他相处的感觉是放松还是紧张等;我们还可以选择表达自己的需要。


    自我表露的实现需要一个过程,不要着急,慢慢练习这些步骤。在我的成长过程中,我的家庭在自我表露方面没有给我树立良好的榜样,无论是家庭内部还是家庭外部,自我表露都不是我的沟通方式,如果你与我的经历一样,那么自我表露可能有那么一点儿挑战性,因为对你来说,这是一个全新的领域。掌握一项新的技能需要花费一定的时间,而练习也是必不可少的。我们一定要勇敢地踏出第一步,跳出自己的舒适区,这样我们才能够收获自我表露带来的关系回报。


    如何进行自我表露,让他人更好地了解自己?


    03

    自我表露练习

     

    在笔记本中把自己的价值观罗列出来——特别是那些与关系相关的价值观。在每一个价值观旁边写下一些值得表露的东西,那些我们认为可以帮助我们建立持久关系的东西。

     

    然后,确定练习自我表露的最佳人选——他可以是一位新朋友或刚开始约会的对象;为自我表露的三个步骤准备一些可以讨论的话题。


    当我们采用这一新的沟通技巧时,我们可能会感到恐惧。不用担心,害怕、拒绝、评判、 惩罚和抛弃是自然且正常的事情。我们可能会担心他人在背后嘲笑我们、议论我们,我们也可能会害怕他人占我们便宜。这些都是正常的担忧,且大部分是因童年经历而引起的。


    这时候,我们不妨回顾一下第二章中触发我们核心信念的人群类型,看一看不健康关系的警告信号。我们需要避免向触发人群坦露自己的消极经历,并最大限度地减少这类经历。


    如何进行自我表露,让他人更好地了解自己?


    如何进行自我表露,让他人更好地了解自己?


    本文节选自美国著名关系心理学家斯凯恩所著《嘿,反常的我:为什么在亲密关系中,我变成了另一个人?》


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    如何进行自我表露,让他人更好地了解自己?

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    本篇文章来源于微信公众号: 开森心理

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