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  • 如何及时识别自己的行为,做出正确的反应?

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    当某些事情触发了你的核心信念时,你会采取哪些行为应对?


    艾玛拥有抛弃和情感剥夺的核心信念。她的应对行为表现为逃离、过度独立及成瘾性自我安慰。让我们来听听她的故事。


    艾玛害怕被抛弃的核心信念根源于父母的离婚。父母离婚后,她、她的母亲及她的两个弟弟只能挤在只有两个房间的房子里,居住面积只有原来的1/4。艾玛的父亲曾经是世界500强公司的首席财务官,某天他发现自己一直生活在谎言之中。19年的婚姻生活、3个孩子就像谎言一般存在着。因为,他是一个同性恋者,他把这个秘密压在心底整整大半辈子。艾玛虽然能接受自己父亲的性取向问题,但这一秘密却完全打乱了她的生活,她不知道该如何处理这个秘密带来的后果。
     
    父亲戏剧性的生活转变是那么的不合时宜。那时候,艾玛刚升高三。本来艾玛已经计划好大学申请的所有事宜,准备好一切,甚至连极细微的细节都已经安排好了。但现在一切都被打乱了。她被迫搬进狭窄的新屋,她不得不申请助学金和奖学金,这是她始料未及的事,也是极耗时间的事。父亲的失业迫使父母分割了财产,他们不得不依靠积蓄生活。父亲和母亲都没能及时给她提供情感支持,因为他们一直在为自己的新生活犯愁、焦头烂额。艾玛的母亲沉浸在怨恨中不能自拔,她每晚都要喝上一瓶酒解愁。与此同时,艾玛的父亲也正在探索自己的新生活。
     
    艾玛真希望自己已经进入了大学。在过去的一年里,她不得不挤在狭小的公寓里,更糟糕的是,父母都没能给她提供合理的支持和指引。她甚至没有时间哭泣,整天忙于申请大学的事情。她认为只要进入大学,就可以远离这个可怕的梦魇,开始新的生活。

    最终,艾玛成功进入一所四年制大学,学校与家整整相差两个时区。她终于可以离开自私的父母了,避开所有的问题了。很快,她就发展出了一种关系模式:她有趣可爱,喜欢参加派对,从不提问,也不向他人倾诉。因为她不想触及自己的家庭生活细节,所以她从来不过问他人的家庭情况。因此,她与他人的关系总是停留在表层。艾玛总是尝试逃避被父母抛弃的痛楚感觉。她的酒量超过了派对上的所有女孩,但酗酒让她与许多男士发展出了不正常的关系,她甚至不知道他们的名字。


    艾玛认为自己的行为是为了保护自己、远离父母离婚带给她的情感痛苦。她对自己说:“我不想与他人过于亲近,这样我就不用担心他们的离去会给我造成伤害了。” 然而,这种做法对她根本无济于事,反而制造了更多痛苦。因为她的行为是反自我的,与真实的自我完全不一致。


    这些行为反应纵然可以被理解,但它们并不能帮助我们远离强烈而消极的情感相反,它们不仅会残害自己,还会伤害他人。千万不要尝试利用这些行为逃避被激活的情感痛苦,因为我们会掉进其设下的陷阱。现在让我们来看一看认知是如何影响我们对当前经历的看法的。


    如何及时识别自己的行为,做出正确的反应?

    (1)认知扭曲

     

    用核心信念来解释认知扭曲既简单又有道理。认知扭曲能不断加强和延续核心信念。此外,它们还能触发防御性反应,引起消极行为模式。当某些评论、某种类型的人、某些情境让我们回想起过去的某些经历时,核心信念就会一触即发。于是,我们的大脑“过滤器”会自动筛选出符合的要素而忽略不符合的成分,以进一步迎合我们的故事。


    这一扭曲能够让我们以过去的方式经历当前遇到的评论、人物和情境,它能够证实当前的经历与过去的痛苦遭遇如出一辙,它能够最小化甚至否定任何与核心信念矛盾的信息。当我们不能及时识别这一扭曲时,我们就会形成自我挫败的消极行为模式。一方面,我们觉得这种模式毫无用处;另一方面,我们认为,为了保护自己,我们必须维持这种模式。

     

    “证实性偏见”是指我们倾向于寻找与核心信念一致的信息。当核心信念被触发时,我们的大脑就会选择捷径,它会直接得出结论,那就是事情会以同样的方式发展。这个时候我们的大脑充满了痛苦的记忆,它腾不出任何空间接收积极的信息。因此,大脑不能重新确认核心信念是否合理。我们的大脑总是倾向于记住和寻找消极的经历,它们为我们的故事做证,也为我们的信念做证。


    另一种能够刺激互动的反应被称为“旧磁带”(old tapes)。“旧磁带”是指个体将他人当作父母时所做出的回应。哈里·斯塔克·沙利文(Harry Stack Sullivan)称这一反应为情感与欲望失调(parataxic distortion)。特定情境所引起的情绪越强烈,回应父母(或过去的冒犯者)的可能性就越大。实际上,你的反应并非是针对当前与你互动的人。


    如何及时识别自己的行为,做出正确的反应?


    (2)回应记忆的迹象

     

    痛苦的经历造就了我们的核心信念和故事。因此,回应记忆并不是天方夜谭。现在,让我们来看一下代表回应记忆的五个标志:

     

    (1)与他人交流时,我们明显感到强烈的消极情绪,这些消极情绪突然而至、猛烈地攻击我们,让我们觉得需要保护自己。

    (2)这种情境让我们感到很熟悉。

    (3)这是一种熟悉的感觉(羞愧、愤怒、伤心、失望等)。

    (4)感觉自己在玩读心术,即我们在猜测对方的想法,或在预测该情境可能发生的结果。

    (5)明明没有必要害怕,我们却担心被虐待或被拒绝。


    过去的故事和相应的核心信念一旦被激活,它们就会摧毁我们的努力,阻止我们建立健康的关系。伴随消极的想法而来的消极情感及行为固然会阻碍我们建立健康、持久而有爱的关系,但本书将会帮助读者处理这些消极因素,教给大家学会建立新型关系的技巧和手段。现在让我们更加仔细地探讨核心信念是如何创造和延续关系的陷阱。


    如何及时识别自己的行为,做出正确的反应?

    (3)关系陷阱

     

    核心信念给人际关系带来了额外的挑战,这一挑战通常表现为人际关系的复杂化。事实上,从童年时期开始,我们就不再拥有健康的人际关系模式,这是我们故事的一部分。为什么我们会形成不健康的关系模式呢?可能是因为我们自小接触的关系都是反面教材,没有人为我们呈现健康的、成功的关系;也可能是因为亲近的人对我们的关系模式听之任之,没有人为我们提供正确的关系模式。


    们知道的、我们认为正常的事情实质上是我们发展合理关系的绊脚石。我们的故事主题可能在摧毁我们的人际关系,或者至少在恶化我们与他人的关系。如前所述,我们的过去永远不会消失,痛苦的记忆及它们所引起的情感、想法和感觉长久存在于我们的记忆里,一旦被激活,恐惧反应就会自然而然地出现。


    你是否总被相似类型的人所吸引?你是否因此而感到懊恼?因为童年经历,成年后的我们总是陷入相似的人际关系,这是再正常不过的事实。尽管从理性的角度考虑,我们知道这些关系并不健康而且还具有破坏性,但童年的经历总是在拖拽着我们,这种力量是意识之外的、强大的、情绪化的。


    尽管我们有能力避开这些关系、能够坚决拒绝与此类型的人群交往,但我们总是与他们不期而遇,必须与他们打交道,因为他们无处不在。


    如何及时识别自己的行为,做出正确的反应?


    如何及时识别自己的行为,做出正确的反应?


    本文节选自美国著名关系心理学家斯凯恩所著《嘿,反常的我:为什么在亲密关系中,我变成了另一个人?》


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    本篇文章来源于微信公众号: 开森心理

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