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  • 女朋友连续三年和男咨询师视频,我该吃醋吗?

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    咨询师,您好:


    相处了两个月的女朋友,我们相处非常融洽。她说小时候受过阴影,所以就一直在心理咨询,一直持续了三年,每周一次与男心理咨询师视频,并且以后对我说可能还会持续下去。


    我感觉内心很不是滋味,有时她都不愿意对我讲那些事,却愿意给心理咨询师讲,这该如何解决。


    真的已经和她沟通了几次了,我希望她能走出依靠心理咨询师的依赖。这种情况正常吗?我是吃醋严重吗?


    咨询师回复:

    你好,我很理解你的心情。

    客观地说,无论是你的反应,还是她的表现,都可能是完全正常的。

    只是,无论是她,还是你,都有一些没有说出口的期许,导致你们在处理这个分歧时产生了冲突。

    如果你们能够将这些话对彼此说出来,很可能她的童年阴影会被你们的亲密关系治愈,而你们的关系也会更加亲密。

    只是,在改变发生前,先需要学会接纳。

    第一,接纳你的嫉妒情绪。

    爱情本身是排外的,所以当你看到她与别的“男人”每周“深度沟通”,且持续了3年多,会心生嫉妒很正常。

    这说明,你内心底其实非常希望自己是那个最懂她,最了解她,也最能够支持她的人。
    然而,爱情也是盲目的,会让你有时候没有办法理智地思考问题。

    比如,或许你清楚咨询就是咨询,无关情欲。或者,你也知道有些事,她可能真的无法跟你说,毕竟谁没有一些无法对外人道的秘密呢?

    只是你虽知道,却无法控制自己胡思乱想。

    爱情的“排外性”和“盲目性”让你陷入了挣扎中,挣扎着到底是该吃醋,还是坦然接受。

    其实,只要是爱上了,一般人都会有这样的纠结,所以完全没有必要因此自责。想必,她也能够看到你的这份“在乎”,不然就不会一次次费心跟你解释了。

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    第二,接纳再亲密的人也可能无法替代咨询师的事实。

    真正好的亲密关系,并不是100%坦诚相见,事实上,再恩爱的情侣也无法对彼此全然开放。

    试想一下,你能够毫无包袱地将自己内心深处最隐秘的角落展露在她面前吗?

    你真的能够接纳她所有的好和不好吗?

    也许可以,但是要做到无条件接纳对绝大多数人来说都是个挑战,甚至很多心理咨询师也做不到。

    况且,你们认识时间尚短,信任可能都还没有完全建立好,她又怎能安心地袒露自己的脆弱呢?

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    此外,有一些内心创伤,一旦被撕开,稍微处理不当就可能造成二次伤害,所以才需要专业心理咨询师。像她这种持续做了3年还未能结束咨询的,很有可能问题真的比较严重。

    很显然,你嫉妒或羡慕咨询师对她的了解比你还多,但是专业的咨访关系从来无关情欲,他只是一个帮助她疗愈创伤的工具人。而你却是她千挑万选的爱人。

    对她而言,你们都很重要,但对她的意义却全然不同,至少在现在看来,还不能替代彼此。

    就好比,我们需要爱情,也需要友情、亲情,我们需要摄取碳水化合物,也需要蛋白质、维生素。情感失衡只会导致心理失衡,一如营养失衡会导致身体衰弱。

    第三,接纳咨询对她很重要。

    你说“我希望她能走出依靠心理咨询的依赖”,其实潜台词是“她太依赖心理咨询了,应该靠自己克服早年阴影”。

    很可能你在跟她聊的时候,也会忍不住“指责她”不该过于依赖心理咨询,要变得更坚强一点,甚至你还可能觉得心理咨询就是聊天,她如果需要找人倾诉,应该是找你,而不是付钱给别人。

    然而,她自己又何尝不希望尽快走出来呢?谁又愿意一直被心魔折磨呢?只是做不到而已。

    心理咨询对她而言,可能是救命药,也可能是定心丸。

    正如有些人得了抑郁症,寻死觅活,必须定期找咨询师才能维持情绪稳定,你会觉得没有必要吗?心理障碍和生理疾病一样,都是病,严重到一定程度,就必须接受持续治疗。

    你会这样说,很可能是因为你对她的内心状态知之甚少。

    事实上,任何时候,当我们试图改变别人的时候,都需要先反思一下自己真的有这个权利吗?她是否有必须这样做的理由呢?

    只有放下先入为主的预设,才能够真正理解对方,不至于将自己的主观意志凌驾于他人之上。

    所以,在你真正了解她内心感受前,不必急着否认她的需求和感受。这只会让她更加不愿意跟你袒露心扉,也更离不开能够敏锐捕捉到她内心细微变化的咨询师。

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    当然,接纳并不意味着任由事情发展而不加控制。

    接纳的主要目的是让真相如实呈现,这样才有可能找到问题的关键,然后针对性解决。

    这个过程就像是我们去看病,医生都会先详细地询问各种表面症状,然后将症状串联起来,小心辩证做出诊断。

    与人沟通,尤其是处理冲突的时候,也是如此。若是只盯着个别现象,就匆匆做决断,就容易产生误会。

    比如,你看到她连续3年跟男咨询师咨询,就判定她过于依赖咨询师,甚至吃味,其实下意识里是在指责她不该这样。

    当然,不可否认,有一些咨询师不够专业,可能会一直吊着来访者。若你有这种怀疑,可以私下去查咨询师的资质,而不是一次次试图说服她停下治疗。

    更何况,你们认识才不到2个月,而咨询却已经持续了3年。

    总之,放下先入为主的预设,站在真正为她好的角度,心平气和地与她探讨一下咨询对她的意义,再决定是支持还是反对比较好。

    可以试试以下这些问题:

    “你从什么时候开始做咨询的?”
    “你觉得在哪些方面,他对你帮助最大呢?”
    “当你想起他的时候,内心是什么感觉?”
    “你觉得他能够给你的支持,我能给到吗?”
    “一般你们都会聊些什么呢?”
    “你觉得自己什么时候,就不再需要咨询师了呢?”
    “他哪些话让你感触最深呢?”“你觉得我能为你做些什么呢?”

    这些问题,不仅可以帮助她看清楚咨询对她的意义,也能够帮你看到咨询师在她心中的位置,还能够获得对她更深入的了解。

    也许,刚开始,有些话,她没有办法跟你说,但是只要你是发自内心地为她好,她总会感受到。

    而在这之前,你只需要用实际行动告诉她“我也愿意倾听你的内心,如果你有需要,随时都可以来找我。”

    如果你做不到这一点,或许你需要反思一下自己是否真的足够爱她。

    事实上,好的亲密关系有极强的疗愈功能,甚至能超越咨询师的作用。

    尤其是童年创伤导致的心理问题。一个人,若成长的过程中没有一个足够好的客体,也就是没有一个能够为她提供足够多安全感和亲密感的人,长大后就会有各种心理问题。

    咨询师的功能一方面是帮助她觉察内心的创伤和需求,一方面是通过与她建立稳定、无条件接纳的关系,让她的自体发展成熟。

    只有当她内心的创伤被治愈了的时候,才能够更好地与人建立关系。反之,靠近她的每个人可能成为她发泄内心痛苦的沙包。

    很多情侣相爱相杀,根本原因就是因为彼此有伤,没有被疗愈。从这个角度看,你是幸运的,她一直在积极疗愈自己,给你一个更好的她。

    当然,若你愿意成为疗愈她创伤的良药,那将是最浪漫的事。

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    而你也无需做太多,只要像咨询师那样不带评判和指责地看到她内心的创伤和脆弱,全然接纳,并真诚地及时回应就好了。

    –  THE END   –

    · 作者:非也,二级心理咨询师,英语文学译者,自由撰稿人。
    · 壹点灵,关注个人心理成长,陪你成为更好的自己

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