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  • 每一次说“离婚”,都是在挽救婚姻???离婚心理测试题给你的启示!










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    作者:一叶舟


    1.

    言不由衷的“离婚”


    前两天在地铁上,邻座一个看起来30+的女士一路都在和她的一个女性朋友视频,我只好被迫旁听了一场“婚姻咨询”。


    听上去,她们两人是多年的朋友,对彼此的家庭状况都很熟悉。手机那头的女人一直都在吐槽自己的丈夫和婚姻,一遍遍地说,“我要跟他离婚”


    邻座女士就一路应和,向对方给出的建议和支持是:“你就直接提出离婚啊,闹了这么久,为什么还不离婚呀?”


    可手机那头的女人又自顾自地说,“可是你知道,虽然他对我不好,但是他对我父母确实不错,孩子也需要健全的家庭,你说是不是……”


    似乎她对婚姻很失望,又好像还有些留恋,很难作决定。


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    人群拥挤中我有点憋闷,她们的车轱辘话也让我觉得有些焦躁,突然很想对着手机问一句,“你说这么多有什么用,你到底是想离还是不想离啊?”


    最后,她们达成的一致意见是:


    由我邻座的女士去跟被吐槽的那位丈夫谈一谈,跟他说他的妻子很想离婚,劝他在言行上有所改变,也算给这场婚姻铺个台阶。


    至此,离婚成了谈判的一把剑,一个筹码,就像是最后通牒。不过我猜想,他们大概率不会离婚。



    2.

    “谁不离谁是孙子”


    邻座下车后,我想起身边很多的朋友,包括我自己,也常常给自己的婚姻和伴侣下“最后通牒”。


    我和老公谈恋爱的七八年中,我至少说过100次“分手”。结婚后,每逢“大型吵架”,我必然都提“离婚”。


    搜了搜近两年我俩的微信聊天记录,包含“离婚”这个词居然有50多条。


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    吵到最激烈时,我说的大多都是“离婚吧”“趁早离婚”“离婚,我等着你”,还有一句“跟你离婚的理由至少有100条”。


    而我老公从没有主动提过一次“分手”或者“离婚”,应对我常常挂在嘴边的“离婚”,他的回答永远都是“离婚就能解决问题吗?”


    离婚当然不能解决问题,但只要提出“离婚”就很好使。


    我有时在最愤怒的时刻绝望地喊着说,有时在双方都伤心的沉默中打破宁静地说,有时盯着他的眼睛说,有时背过身去说。不管怎么样,我想象中“离婚”这个词,都在传达这样的意思:


    ·你真的很差劲,我对你太失望了

    ·你根本就不配拥有婚姻,更不配拥有我

    ·这样的生活我一天都不想过了

    ·争吵根本没有任何意义,因为我就不在乎这段关系的存亡

    ·关系质量和我在关系中的感受比什么都重要

    ……


    但是我从没有想过,如果有一天我抛出“离婚”,老公就像《三十而已》中的陈屿那样甩给我一句“谁不离谁是孙子”,那我该怎么接这句话?不争馒头争口气吗?拿离婚给自己争气会不会有点傻?


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    我想我只可能就地崩溃。


    就连剧中已经下定决心要离婚的钟晓芹,在面对老公这句回应时,脸上都写满了错愕和惊诧。我想女性朋友们,大多还是在等待一句对不起,绝不想面临这种绝境。


    因为,每一次说“离婚”,我们都只是想让婚姻变得更好而已。



    3.

    威胁只不过是一场恐惧的投射


    跟老公平静地探讨了一下为什么他从不说离婚。他说了好多铺垫,大意还是想表达有爱就不舍得提离婚,不过他最后还说了一句,“因为我根本就不怕离婚。”


    这个答案让我震惊。


    我突然很想知道,那些在吵架时、心灰意冷时、绝望时提离婚的朋友们,他们和他们的伴侣相比,又是谁更害怕离婚呢?


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    我们总是拿一句“离婚吧”来控场,因为我们以为这句话能让伴侣瞬间体验到恐惧。如果伴侣根本就不怕离婚,那么他们怎么会感受到恐惧呢?


    其实真相是,面对离婚感到恐惧的是常常把离婚挂在嘴边的我们,觉得害怕的也是我们。正因为我们觉得离婚是一件恐惧的事,才会觉得这对伴侣来说也是一件恐惧的事。


    于是,威胁只不过是一场投射罢了。


    其实用自己害怕的事是根本吓不到别人的。换句话说,常常用“离婚”来面对问题和解决问题的人,可能才是最怕离婚的。


    他们每说一次“离婚”,其实都是在挽救婚姻。



    4.

    如何用“离婚”真正挽救婚姻


    不论是不是威胁和恐吓,大多数夫妻在怒喊出“离婚”时,往往都是真的不想再继续过下去了,哪怕只是在那一瞬间,这种感受和决定也常常是真实的。


    因为对方实在是太让人无法忍受了。


    所以,每一次当我们涌出“离婚吧”这个念头时,也几乎就代表着我们已经意识到了——我们接受不了伴侣身上那些缺点和错误。可最最奇妙的是,每一次和好之后,我们又会像这些缺点不存在一样,依旧和那个人幸福地生活着。


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    这样的情形总让旁观者觉得可笑,信誓旦旦要离婚的人,过些天居然又如胶似漆了?


    其实这并不奇怪,这是因为,我们已经很高明地把离婚当作是一次婚姻的“体检”了。而这就是用“离婚”挽救婚姻的诀窍和关键,因为婚姻体检中的“离婚套餐”会有这样的环节:


    首先,抽血化验——我们会通过“离婚时刻”意识到,在当前的婚姻关系中,那条最碰不得的底线是什么,这让我们可以从最大的分歧和矛盾开始对话;


    其次,X光透视——“离婚”这个重磅炸弹让我们更清晰地看到,婚姻已经变成了我们的战场,我们想要打败对方获得胜利,而不是寻找属于双方的幸福,所以才会出现巨大的分歧,这让我们开始回到共同的目标,并在共同的目标之下殊途同归;


    另外,等待结果——“离婚”这个计划天然就会触发我们的分离感受,就像那些真正要开始分家产、分孩子抚养权、分行李的夫妻,到了具体的事务中,会突然明白,分离根本就不是一句话,更不是一口气,是两个人都要开始面对新的生活方式和生活内容。


    这让我们开始在一个模拟分离后的场景和感受中,站在旁观的角度审视当下的问题,也会相对客观和清晰一些;


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    最后,能通过体检提前查出毛病才算幸运——“离婚”只是沟通中的一个词,说出“离婚”并不是代表不再沟通,而是宣告着彼此开始进入讨论“关系是否持续”这个话题的环节。这让我们从“讲事情”开始过渡到“说感受”。



    5.

    不说“离婚”,我们还能说什么?


    当然,如果的确是遭遇到伴侣家暴、出轨、赌博或者其他一些不良嗜好伤害的话,提出离婚的确可能会是解决问题的必经之路。


    但也有一些朋友、来访者跟我说,自己也很烦动不动提“离婚”,可生气绝望时就是忍不住。恢复理智后都知道,大家都是成年人了,谁也不是被吓大的,要么就真的马上办手续,要么别再扯这些没用的话题。


    毕竟,婚姻就像我们两个人的孩子,经常说离婚,婚姻也是会伤心的。


    那么我们还能说什么呢?有这样一些实践中可用的建议可以和大家分享:


    ·说我们看到的、听到的、想到的,这些内容可以帮助我们回到此刻。


    比如,“你喝了那么多酒之后回家,胡言乱语,有时还砸坏家里的东西,耽误第二天的重要工作,影响到孩子。这种情况几乎每两周就有一次,我觉得这已经不是正常的生活了。”


    ·说我们的感受和情绪,以及对伴侣当前状态的思考和理解,这些内容可以帮助伴侣更好地理解我们。


    比如,“每次让你夹在我和妈中间,确实很为难,可最让我伤心的并不是妈这个婆婆对我说了什么做了什么,是你这个丈夫从来都不把我当是这个家里的一员,当你和妈关起门来商量一些事的时候,我一个人很孤单,甚至我总是怀疑自己哪里做得不够好,这种感觉太差劲了,太憋屈了。”


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    ·说我们有建设性的立场和决定,这些内容可以帮我们解决问题。


    比如,“我在想,一定有什么办法可以让你不再总是背过身去打游戏,有一天你也一定会享受到参与家庭建设、参与孩子教育的快乐,从你的身体健康考虑,从我们的家庭关系考虑,我希望你可以尝试回到家不只是和游戏做伴,在这件事上,我也希望我能够和你一起面对。”


    所有这些话,一定都会比简单两个字“离婚”要有用。


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    美国的一位牧师曾说,


    “我听到过很多对夫妻对伴侣的抱怨,他们常说‘我们疏远了’或者是‘我们兴趣不同’,但他们真正想说的意思是‘我比对方成熟’。”


    实际上我们总是想证明自己更成熟、更完整,更可以面对一切,包括离婚。不过,最成熟最厉害的人是,有提出离婚的自由,也有修补婚姻的能耐。


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