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  • 刘丹:如何应对婆媳冲突?

    在王力和李芳的个案中(了解个案详情戳:),我们没有提到婆婆的角色,在孩子6个月以后,李芳要上班,王力的工作也很忙,所以他们请婆婆来帮忙照顾孩子。原来王力跟李芳的冲突主要是纸尿裤的品牌问题,李芳要给孩子买最好的纸尿裤,这样对身体健康更有保障;王力说买什么牌子的都可以,楼下超市的纸尿裤质量也有保障。现在婆婆来了,王力回家的次数减少,他远离了战场。

    婆婆不再关注纸尿裤品牌的问题了,而是直接告诉媳妇纸尿裤对孩子不好,尿布对身体有好处,等他大一点会爬的时候,尿布也不需要用了,穿开裆裤就可以,还能教孩子定时排便。这样的行为激起李芳更强烈的反感。最初的一个星期里,李芳克制忍耐。一个星期后,李芳忍耐不住,她藏起了婆婆准备的旧布,婆婆急得到处转。婆婆问李芳,李芳说不知道,两人争吵了起来。李芳觉得理亏,说:“孩子慢慢大了,怎么可能让他光着屁股呢?而且你累了还要让我洗尿布,我哪有时间洗尿布呢?”
    二人的冲突升级,最后王力从公司的会议上被叫回来评理。婆婆说:“纸尿裤不仅贵,而且对身体健康没好处,孩子排便能力下降,对发育不好。”李芳认为婆婆根本不懂现代育儿,发达国家都是用纸尿裤的,经常让孩子光屁股,会让他的人格发展有阴影。尿布问题使得婆媳冲突升级,李芳一气之下离家出走,王力把李芳找回家之后把她批评了一通,认为她不应该甩手就走。可是李芳说自己实在无法应对婆婆的强词夺理。

    这个案例是由一片尿布引发的持久的婆媳大战,甚至到孩子10岁的时候,婆婆和媳妇还处于僵持的状态。我们要怎么理解这种状况?在家庭咨询中用什么思路来跟这样的家庭一起工作呢?

    刘丹:如何应对婆媳冲突?
    01
    把婆婆当作外国人

    婆婆住进自己家之后,儿媳从态度上要很热情,我们的文化很鼓励叫妈妈,而不是叫婆婆或者张女士、李女士。在西方的文化里,他们可能直接称呼婆婆的名字。但是请一定要注意,当你叫这个人妈妈的时候,不能真的把她当成自己的妈妈。

    当婆婆刚搬到自己家里来的时候,除了日常交流上表达热情之外,问婆婆话时,可以用这样一些句型来跟婆婆交流:“妈妈,我想问一下,你们那里有什么风俗,比如过春节的时候,哪一天要开始打扫房屋?买年货是去哪里买?会去谁家走亲戚?”这样就可以了解婆婆老家的地域文化。

    第二个可以问的是:“咱们张家有什么样的习惯呢?在家族里,男人有哪些必须完成的事?妻子在家里要做些什么?”这句话指向的就是家族文化。

    第三个可以问的是:“你们在家里什么时候起床?起床之后干什么?周末做什么?平时的晚上做什么?”这些指向的是婆婆家庭里主要的生活习惯和模式。

    这其实是有难度的,也就是说有很多人对自己的地域文化、家族文化、家庭文化没有清晰的认识,比如你问她喜欢吃什么,她会说随便吃什么都可以。但是如果你随便做了一些菜,她可能会非常惊讶,也许在一个月甚至半年之后,她都会跟邻居或儿子说:“我实在不明白为什么她会在菜里面放那么多辣椒。”

    她实际上愿意做一个很随意的人,也许在她自己的家里,她也的确是随意的,这顿吃白菜还是萝卜确实很随便。但是遇到一个来自不同文化的人,这个人喜欢在菜里加很多辣椒,这个她就不能接受了。但是这件事,她以前没有意识到,因为在她的观念里,人们不会在菜里面放很多辣椒,她根本不觉得她是在挑剔辣椒,甚至会觉得自己是一个随意的人。

    那么,媳妇要不断询问对方的文化是怎样的,还需要在最初的生活阶段里仔细观察。即便婆婆说随便吃什么都行,一点都不挑,当婆婆第一个星期在家里吃饭的时候,媳妇还是需要观察婆婆哪个菜吃得多一点,哪个少一点,仔细观察个人文化或者家庭文化对她的影响,而不是仅仅相信婆婆说的随便吃什么都行。

    刘丹:如何应对婆媳冲突?
    02
    给婆婆独立的空间

    除了要把婆婆当成外国人之外,还要给她独立的空间。如果婆婆或者公公来到有孩子的家庭里,要给她(他)安排一个独立的空间。如果条件没那么好,也尽量安排封闭的空间。在这个独立的空间里,最好还要有婆婆熟悉的东西,比如说她自己带来的一幅画、一床被子、一个枕头或枕套等。

    有的儿媳为了体现热情,会把房间重新装饰一遍。这个用意是好的,但是没有特别用心去体会年纪大的人来到新环境的陌生感。当身处陌生环境的时候,人就容易紧张,容易处在系统一的焦虑紧张状态。从自己原来的家庭环境进入新的家庭环境,哪怕是到儿子的家里,老人也都会出现应激状态,何况现在自己来到了儿子跟一个新人生活的家庭里。对于婆婆来讲,即便这个儿媳叫自己妈,她仍然是从不同的文化当中来的,所以物理空间与人的双重陌生感使得婆婆处于应激状态,表现出紧张、焦虑、僵化和适应性差等状态,因此会产生很多有敌意的自我保护行为。

    怎样才能让婆婆更好地适应这个环境,降低彼此发生冲突的可能性?一个关键的部分是帮助婆婆从系统一更快地进入系统二。我们可以从衣、食、住、行四个方面来考虑。

    在穿衣方面,有时候儿媳会买很多新衣服给婆婆,这个想法是好的,但急于让婆婆把旧的衣服扔掉全部换上新的,会给她带来焦虑,使她的熟悉感减少,陌生印记感增加。在饮食方面,为了让婆婆能够尽快地适应新生活,儿媳可以为她做熟悉口味的饭菜。在住方面,这里指的是睡眠,我们常常用自己理解的方式来招待客人,但是婆婆到底在什么样的床上睡觉更舒服,只有她自己知道。在婆婆来之前,儿媳可以让丈夫先了解婆婆习惯睡在怎样的环境里,在为她准备房间的时候,尽量跟她原来的生活接近。在行方面,很多人为了表孝心会带婆婆去旅行,这其中的一个副作用就是婆婆对去新奇的地方仍然是充满焦虑的。我们可以在生活稳定一段时间之后,再带其一起出去旅行,否则刚刚转换了环境就不断出去见新事物,婆婆会更加焦虑。

    帮助婆婆从系统一进入系统二,是为了帮助她更好地进入小夫妻的生活。其实,婆婆是希望自己能够帮到小夫妻,而不是给小夫妻添麻烦的。但是从客观上来说,如果婆婆处在系统一的应激状态,就会变得非常僵化、缺乏弹性。即便是一个思想开放的人在这样的环境里,也很容易维持在自己旧有的模式里,很难适应新环境,在这种状态下更容易与人发生冲突。

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    03
    主动提前明确规则

    主动提前明确规则是很多人想不到的一点,也是很难做到的事。如果不主动提前明确规则的话,很容易事后积累矛盾,使得矛盾难以解决。

    举个例子,有些年轻夫妻为了让孩子吃得健康,不允许在菜里面放酱油,然而很多老人会觉得酱油开胃。如果这条规则不明确说出来的话,双方会暗自用自己的方式行事,进而导致潜在矛盾的发生。

    案例里王力的妈妈就喜欢用酱油做菜,李芳觉得对孩子身体不好,但她为了避免伤害到婆婆,就没有主动跟婆婆讲。每当婆婆在菜里放了酱油之后,她都不会让孩子吃这个菜,她觉得这样是给婆婆面子,但实际上,婆婆很快觉察到自己做的一些菜,李芳不让孩子吃。婆婆觉得李芳是在嫌弃自己,最后婆婆只能找儿子发泄情绪。所以我们要告诉婆婆自己的一些基本生活规则,并且用尊重的语气表达出来。这不是婆婆的错,而是各自文化的不同,婆婆吃酱油确实也并没有出现身体上的问题,但是新的育儿理念追求更健康的饮食方法。当然李芳也没有错,她只是想要让孩子更健康。

    双方都没有错,那么按谁的来呢?首先,我们要让双方明确彼此的差异。对于李芳来讲,可以明确写出自己希望婆婆遵守的一些规则,并且在跟婆婆相处的时候要反复提醒:炒菜的时候不能放酱油,或者是不吃隔夜菜。因为婆婆在系统一的状态时,别人给她讲一个规则,她不一定记得住。如果不断地提醒她,就能够帮助她认识在新的环境里需要遵守的规则。也许李芳会说:“这个难道还要说吗?”是的,这个是需要说的。因为文化的差异、地域的差异、家族的差异、家庭的差异、个人的差异,使得我们在很多方面都会有不同的看法、不同的做法。如果李芳不说,婆婆完全不知道她到底最看重的是哪些事情。

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    04
    反复提醒

    明确规则之后,我们要记得反复提醒,至少提醒四次。可以写下来贴在冰箱上,然后在婆婆做事情的时候进行提醒。为什么是四次呢?中国有句成语叫“事不过三”,如果过了三,就代表达到了一定的强度。婆婆跟儿媳来自不同的文化,她对儿媳的文化要有一个新的学习过程。只有反复多次耐心提醒,婆婆才有可能记得这样一个新规则,这跟我们学外语是一个道理。

    05
    不能要求一次改变过多

    改变不能太多,要少于三条。如果超过三条,任务就太重了,如果希望婆婆适应儿媳的家庭文化,需要一次少一些规则,每次要很明确且不能超过三条。比如,婆婆炒菜本来是喜欢放酱油的,但是她知道儿媳不让放酱油后,就会克制自己不去放;儿媳愿意让孩子用纸尿裤,婆婆也会尽量不用尿布。可是若除了这两样,还有十样要去改变,她就会很抗拒,会处在一个非常糟糕的状态里,觉得怎么做都不对,进而丧失信心。把在一个阶段里最重要的前三条列出来,然后反复提醒、耐心提醒,并且用尊重的态度提醒,才能达到最佳的效果。当婆婆做不到的时候,给她充分的理解和时间,再反复提醒,才有可能促进婆婆改变。

    刘丹:如何应对婆媳冲突?

    刘丹:如何应对婆媳冲突?
    本文节选自刘丹老师所著《家庭的伤痛与疗愈:刘丹博士的家庭咨询课》
    知名家庭咨询专家刘丹博士心血力作。深入探讨中国家庭所特有的热点现象、典型问题和复杂困境,立体呈现个体从成人、新婚、有孩子、孩子离家到生命晚期的家庭足迹,细数家庭每个发展阶段的任务、挑战及应对方式,帮你看见家庭背后的爱和力量,疗愈家庭带来的伤痛,借助家庭的资源活出自己。


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    刘丹:如何应对婆媳冲突?


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    本篇文章来源于微信公众号: 开森心理

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