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  • 刘丹:如何与来自复杂困难家庭的来访者工作?

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    01

    复杂困难家庭孩子的认同


    所有的角色只是表面的一个标签,有时候一个人会充当其中的一个角色,有时候一个人可能会充当其中的两个甚至三四个角色。来访者有时能给自己贴上角色标签,如“我是他们的替罪羊”;有时则是咨询师帮助来访者发现他在家庭中所充当的角色、所发挥的功能。回到建构主义,来访者身上的这些角色其实是建构的产物。从这个角度来讲,如果来访者给自己贴一个标签,我们可以给他贴更多标签,这也意味着帮助他做更多的建构,从而帮助他从一个僵化的自我认同中走出来,这会给他带来一种改变。


    在复杂困难家庭中成长的个体,有一个核心的问题就是认同的困难。一个人之所以能够成长,一定是有认同的对象,并不断地把认同对象内化,最后变成成熟的自我。在成长过程中,我们在意识层面和无意识层面都会认同抚养者,认同的过程中也会有一些问题,如不顺利、冲突和挣扎,其中最主要的困难就是同时认同一对互相冲突的父母。尤其是父母在孩子面前互相冲突,当他们在冲突的时候,还要同时把脸转向孩子:你愿意支持谁?假如我们离婚,你要跟谁?在这样困难的家庭里,孩子有时候很想快点长大离开家。但是,孩子有时候也会想千万不要长大,因为父母说了“当你18岁的时候,我们就离婚”。因此,在复杂困难家庭里成长的孩子会面临诸多挑战。


    认同包括个体对父母一方或者双方表面上的认同,以及内心深处无意识的认同。比如,在家暴的家庭里,父亲酒后打母亲。表面上,孩子可能支持母亲,也会非常愤怒地阻止父亲,甚至是痛恨父亲。可是在内心深处,孩子也许对母亲并不认同,甚至会想“你为什么那么软弱,为什么还要跟他在一起,为什么每次都要说刺激他的话”。而且在孩子的内心深处对父亲也有不同的认同,比如会觉得暴力的父亲打母亲是不对的,但是看到他在外面用拳头吓退邻居时,内心深处又暗暗地佩服父亲。


    有时候,势均力敌的父母逼迫孩子选择双认同。比如,“你们都对,我觉得你们都对,你们不要吵了”。这是双认同。有的孩子会说:“你们都不对,你们从来都不对,你们把家里搞得乌烟瘴气,我再也不想待在这里了。”这是双重的否认拒绝。在家庭咨询过程中,我自己最喜欢用的一个概念叫作“分裂的忠诚”。无论表面还是内在,每一个孩子都有来自父亲的经验和来自母亲的基因,从生理上和心理上,他都需要认同父母双方,所以,在复杂困难家庭当中认同父母双方就需要把自己分裂。“分裂的忠诚”总是让我感觉到心酸,同时也佩服孩子具有奇迹般生长的力量。


    刘丹:如何与来自复杂困难家庭的来访者工作?


    02

    与复杂困难家庭的来访者工作


    当我们面对复杂困难家庭的来访者,应该用什么样的概念和策略工作呢?


    丽丽,29岁,微商,有时候通过陪酒来增加收入,父亲在她12岁时去世,母亲强势,对人豪爽,对家人脾气非常大。丽丽有一个弟弟,曾经吸过毒。丽丽以前靠陪酒年收入达到20万,认识了前男友后就减少陪酒工作,收入也随之减少。

    前男友家庭很复杂,父亲在8岁的时候去世,母亲改嫁后跟继父生活。前男友也吸毒,而且几乎没有收入。二人分手以后,前男友找到了新女友,新女友也是陪酒的,性格温柔,可以负担前男友的经济开支。丽丽希望跟前男友复合,可是前男友不愿意。为了避免丽丽的纠缠,前男友假装跟现女友领了结婚证,但丽丽为了挽回前男友,主动要求发生性关系,而且动不动打电话给前男友。


    在咨询的过程中,丽丽会制订计划,想好什么时候见面,见面的时候要达成什么样的目标,但是第二天就忘了,然后又会拼命打电话给前男友。她感觉自己对前男友感情很深,每次咨询之后她觉得内心会有力量去挽回,挽回不顺利就会想放弃,然后又重新回到咨询中。


    咨询师觉得丽丽情绪化严重,她有时候想放弃,有时候又充满信心,一直处在这种循环当中,甚至对咨询师的态度也有很多变化,有时很理想化,有时有攻击性,从而使得咨询师的处境变得艰难。我们应怎样来处理这样的个案呢?


    刘丹:如何与来自复杂困难家庭的来访者工作?

    (1)共情


    咨询师要全面了解并支持个案的家庭背景情况。不仅需要了解丽丽、丽丽的前男友,还需要了解丽丽自己的家庭、前男友的家庭、前男友的女友等。在了解诸多信息的过程当中,咨询师需要支持来访者,一个简单的支持办法就是共情。比如,丽丽生长在一个处境困难的家庭中:父亲早年去世,母亲脾气大,弟弟吸毒,前男友也吸毒,前男友父亲早逝,母亲改嫁等。这些因素放在一起,给来访者营造了一个非常困难的家庭和生存环境,其中的人物关系也非常复杂。


    看到这些之后,共情就变得很容易。咨询师可以告诉来访者:“我听到你的故事,甚至要花很大的精力仔细去听才能够听得出人物之间的关系,才能够厘清事情的发展顺序,生活在这样的家庭里的确很不容易。”这就是对来访者处境的理解,对来访者情感的支持,“在这样的家庭背景当中出现什么样的困难都是可以理解的,换任何人也都很难在一朝一夕间发生改变。”


    (2)支持


    当来访者不断地强调自己的痛苦决定和计划时,咨询师要给予充分的关注。很多时候,咨询师因为不熟悉这样的家庭,或者接待经验比较少,对于这样的家庭和生活方式会非常不耐受,会立刻想要去改变来访者。比如,咨询师可能会给出“你前男友来找你的时候,你能不能不答应他”“你既然已经跟他分手了,就不要再联系了”等建议。


    这主要是因为咨询师不耐受这样的状况,想要从这样的状态里解脱出来。咨询师能够陪来访者处在这个状况里,本身就具有支持的作用,会让来访者觉得“你是跟我在一起的,你可以理解我,你将会支持我”。这种做法对咨访关系非常有好处。


    刘丹:如何与来自复杂困难家庭的来访者工作?

    (3)找角色


    咨询师要帮助来访者在这样的家庭互动中寻找自己的角色。在系统式的咨询工作里找角色,意味着咨询师不要找到单一的角色就停止,而应该发现至少两种以上的角色,这就是多元建构。比如,丽丽生活在这样一个家庭里,之前她的年收入高达20万,她是家庭的顶梁柱、主心骨和主要经济来源,当她跟前男友的关系疏远时,她努力想解决问题——想拉回。


    在这个过程中,我们看到她的角色是一个解决问题者,而不是一个被动的等待者。丽丽在放弃和挽回之间不断地变换,这也可以让我们看到来访者具有多面性,也具有多种解决问题的方式。她所扮演的角色类似于变色龙,有时候是红的,有时候是绿的,在复杂的关系中不断变化着。


    (4)聚焦资源


    在探讨过程中,咨询师除了帮助来访者发现角色外,还要聚焦在资源上——她每次用什么资源解决问题。一方面,来访者做了很多努力;另一方面,她又愿意学心理学,并且愿意寻求咨询师和医生的帮助,说明她对于外界的求助具有开放性。所以从这个方面我们可以看出,她善于利用多种资源。很多次来访者对问题的解决都是暂时性的,但没有关系,暂时的解决也是解决。


    比如,一方面,丽丽看心理学方面的书,这些书帮助她对自己有了更好的理解,那么心理学方面的书就是丽丽的资源;另一方面,丽丽会去看心理医生,当被诊断为焦虑症的时候,她积极吃抗焦虑的药,这说明她是善于利用医学资源的。


    刘丹:如何与来自复杂困难家庭的来访者工作?

    (5)开始建构


    咨询师可以跟丽丽一起建构,比如说:“你在家庭里是一个积极主动解决问题的人,假如你不做积极主动的那个人,你跟男友的关系会有什么不同吗?你会用什么方式解决问题?在别人解决问题之后,你会做什么不同的行为吗?”


    关于事后的建构,丽丽不停地想跟前男友复合,那么咨询师可以对丽丽的复合之事进行建构:“当你跟前男友复合之后,你们的生活会有什么样的不同?请谈三点可能的生活形态。”当丽丽越过复合这件事去考虑未来的时候,也许会让她对现在的努力产生怀疑,甚至动摇。这时候,丽丽可能会想:“我跟他复合之后,也许过不了三天,我们又会回到从前的那个状态里。我们又会彼此厌倦。”


    当丽丽做了这样的建构之后,她的复合动力有可能就被减弱了——对未来的建构可以影响现在的认知和行动倾向。当丽丽有了这样的想法、完成了不同的建构时,我们回到系统家庭咨询里,并不急于让她立刻有巨大的改变,我们会跟她说:“请你回去想一想,我们下次再谈。你也可以观察自己的生活是否会有一点点不同。”所以,请不要急着把故事翻到最后一章,看故事的人要按耐住急切的心情。


    这就是系统家庭咨询里的一个重要训练——关注过程,而不是结果。


    刘丹:如何与来自复杂困难家庭的来访者工作?


    刘丹:如何与来自复杂困难家庭的来访者工作?

    本文节选自刘丹老师所著《家庭的伤痛与疗愈:刘丹博士的家庭咨询课》

    知名家庭咨询专家刘丹博士心血力作。深入探讨中国家庭所特有的热点现象、典型问题和复杂困境,立体呈现个体从成人、新婚、有孩子、孩子离家到生命晚期的家庭足迹,细数家庭每个发展阶段的任务、挑战及应对方式,帮你看见家庭背后的爱和力量,疗愈家庭带来的伤痛,借助家庭的资源活出自己。


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    刘丹:如何与来自复杂困难家庭的来访者工作?


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    本篇文章来源于微信公众号: 开森心理

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