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  • 聊得来才是被喜欢的答案,优秀、温暖和安全感都不是



    丛非从|作者

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    congnotcong | ID




    优秀可能会被喜欢,这种喜欢分为两种。


    一种是,我欣赏你。但我只是远远地望着你,并不想靠近你,也不会因此对你更好。


    比如说你买了名牌包包和车车,买了大房子,考过了钢琴八级,掌握了俄法德等外语,拿到了众多资格证,然后周围的人都说你真厉害,投来了羡慕的眼光。然而,他们并不会因此而对你更好。这时候,优秀就是一种仰望。

    如果只被仰望,人是孤独的。这种优秀里不会增加半分亲密感,只能带来刹那的快乐。那就是初见的时候,别人发出的一声赞叹。这种优秀里也无所谓离开不离开,别人都不曾也不想靠近过。

    一种是,我想靠近你。因为你很优秀,所以我想靠近你,跟你做朋友,跟你谈恋爱,跟你多花时间在一起。因为……你的优秀能带来好处。


    这时候,
    优秀的本质就是付出。你优秀了,你就有了更多付出的能力。


    比如说考个好大学,父母就会荣耀,那你考个好大学就是在对父母付出;比如说变得更有钱,别人就愿意靠近你,因为你有了给他钱的能力;比如说有个好工作,靠近你的人就会更有安全感,你就有了付出安全感的能力。很多人因为我学心理学而喜欢靠近我,因为他们喜欢找我倾诉。

    这种优秀,能让别人夸你且不离开你。你的优秀对他们来说是有价值的,他们靠近你就可以从你身上得到更多。

    很多人追求优秀,是因为他们害怕孤独,害怕被抛弃,害怕被离开。所以,他们
    要用优秀让自己拥有付出的能力,让自己好用、可用,然后把别人吸引过来,持续留在自己身边。也就是,他们想要第二种喜欢。

    他们会认为:我只要变优秀,你就会对我好。实际上经验也是这样的。对于多子女家庭来说,优秀的孩子更能帮父母减轻负担,更被父母需要,从而获得父母更多的资源、关注和重视。

    所以优秀会被爱吗?会的。你那么有使用价值,肯定有人愿意因此而对你好的。



    聊得来才是被喜欢的答案,优秀、温暖和安全感都不是

    通过优秀和付出,让对方留下来了,并且觉得你很好,而且重视你。问题来了……你喜欢因为你的优秀而对你好吗?要知道,因此而喜欢你的人,感兴趣的并不是你,而是你的优秀。那么,接下来重要的问题就是……

    你们聊什么?怎么相处?

    优秀可以吸引,却很难制造新话题。你们更多的话题,就是会围绕着你的优秀而展开:

    如果你通过学习好而让父母更喜欢你了,你跟父母之间的话题就是:好好学习到底有多好。如果你通过有钱让父母喜欢你了,父母跟你聊的就是:有钱多好、谁谁有钱、有钱可以怎样。如果你通过好的工作被人喜欢了,那别人跟你聊的话题是:好工作怎样怎样。如果你买了包包被人羡慕了,别人跟你的话题就是你的包包。

    被你的优秀吸引的人,一定是对你优秀的这个领域感兴趣的。这将是你们之间共同的交集、话题,你们将对此有很多谈论。

    问题就是:你喜欢吗?这个优秀,你想跟别人多聊吗?聊起来开心吗?

    如果你恰好也喜欢,那你们很有的聊。你就是对如何搞钱充满了乐趣,并因此而有钱了,那谈论钱对你来说就是一种幸福。你就是喜欢在工作中拼搏,那别人跟你谈论工作,你也会眉飞色舞。

    你很有能力帮助别人,你也喜欢大谈自己的能力、方法和资源,你也会非常开心。这时候你就是幸福的。

    因为你的优秀,恰好是你的热爱导致的。你的热爱,让你更喜欢去谈论它。

    很多靠近我的人,不是因为我有多帅多高多富,而是因为我有能力理解他们。实际上我也喜欢跟他们谈论内心的困惑。但实际上我跟这些人之间,很难有一些除了心理怎样之外的话题。

    如果你的优秀是你不喜欢的、没感觉的,是为了优秀而优秀的,那你就真的很惨了。因为你不想多谈这个话题,这种感觉并不会让你愉悦。

    这时候得到的喜欢和靠近,并不会让你有愉悦感。反而你会有些讨厌那些因此而喜欢你的人

    人最初的幻想是:如果我用优秀吸引你过来,你就会喜欢我别的地方。实际上,这很难。


    聊得来才是被喜欢的答案,优秀、温暖和安全感都不是

    优秀可以吸引到一个人,但不能让你和对方相处好。短暂相处靠优秀,长期相处靠感觉。感觉就来自于有的聊,聊的开心,有共同的兴趣点。这些兴趣点可以是家长里短、邻里八卦,可以是搞钱养娃、互相攀比,可以是琴瑟和鸣、鹣鲽情深,只要你们有共同的兴趣就会有的聊。

    优秀可以带给人一时的开心,但一直的开心则需要聊得来。你们可以不必多优秀,但就是有的聊,想分享。当你看到某个文章、新闻、美图、资讯,就会顺手转发给这个人,这时候你就体验到了开心和幸福。这些都与优秀无关,跟匹配有关。

    每个人都有聊得来的人,也都有聊不来的人。


    有些人很优秀,你也很羡慕他,但你们就是没有办法有共同话题。我有一个有钱的朋友,追到了一个美女,但不久就分手了。美女的漂亮和他的财富优优相吸,他们得到了彼此的喜欢。但是他们在一起后,他发现美女的爱好就是美甲、化妆、购物、看无脑电视剧,而他的作用就是付钱。美女的这些项目花不了多少钱,这个朋友也不在意。但他就是会觉得无聊,虽然在一起但没有交集。

    他觉得很悲伤而来找我聊天。他很优秀,事业有成,小有财富,却找不到属于自己的感情。我给他的建议是:到工作圈里,找个能聊工作的人。或者到兴趣圈里,找个有共同兴趣的人。

    聊得来,才是两个人的幸福感和处下去的基本前提。而聊得来,和优秀与否无关,只跟兴趣有关。

    因此,如果你是想对抗孤独,渴望亲密,我建议你找个聊得来的人。即使你们聊的话题日常、低俗都没影响,只要你觉得轻松、开心,那你就会在关系里体验到幸福。

    你需要用话题去筛选亲密对象,而非优秀。


    聊得来才是被喜欢的答案,优秀、温暖和安全感都不是


    同样,付出也是。

    有的人不是通过优秀在付出,而是直接付出。他们总是以为:我对你好,你就会对我好。

    所以他们会为对方做很多事情,解决很多困难,给很多钱,买很多东西,照顾得很体贴,非常棒。我有很多来访者会给自己的伴侣、父母付出很多,他们也的确显得很重要,事实上对方的确也因此而不想离开他们。

    这种人的结果就是:善良、好人。

    但付出的人感觉并不会很好,他们与被付出者之间,始终有某种距离。这种距离就是:
    通过对你好和对我好进行的连接,非常单一。我为你做了哪些事,你对我做了哪些事,然后呢?事情做完后我们聊什么?

    在我们课里,有些同学会对婚姻感觉到不满,又不会离婚。因为他们的伴侣真的是个好人,为他们付出很多。无论是出于责任心,还是对于这种好的留恋,都让他们不想离开。

    但这样的婚姻又让他们感觉到绝望、没有灵魂。他们的伴侣实在太好了,好到了没有别的了。

    其实差的就是聊得来。对方的付出,给了他们温暖和安全感,但这是非常底层的部分,并不是日常。日常部分缺乏交集,让他们感觉到在婚姻里空洞和孤独。

    一段关系如果只有安全感和温暖,并不会带来亲密感,聊得来才能。哪怕是聊彼此付出的那些事,也会为彼此做完后互相开心地聊一聊。


    聊得来才是被喜欢的答案,优秀、温暖和安全感都不是


    任何得到喜欢的方式,如果最后不能走到聊得来,最终都不能克服内心深处的孤独,收获亲密。

    优秀和付出,是很好的建立关系的桥梁。但如果只有桥梁,并不能把你们送往亲密的彼岸。


    原标题:聊得来才是被喜欢的答案,优秀不是。|丛非从

    – The End –


    聊得来才是被喜欢的答案,优秀、温暖和安全感都不是

    爱情的真谛,不在于“优秀”,而在于“聊得来”
    通过“优秀”和“付出”,或许可以得到一段暂时满意的关系,但绝不是能够获得灵魂共鸣的亲密关系。
    然而,“聊得来”听起来好像很简单,认真去找却很难找到。
    只有了解自己的爱情性格,才能知道什么类型的人,能够与你性格契合,长久合拍。
    那么,你的爱情性格是什么?怎样的人才适合你?

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    聊得来才是被喜欢的答案,优秀、温暖和安全感都不是

    作者简介:丛非从,一个好玩、深邃又实用的心理咨询师,研究关系、情绪和成长,著有《原来,懂比爱更重要》、《你是在恋爱,还是在发神经》等。他的微信公众号是congnotcong,赶紧去把你落在那的灵魂捡回来吧~

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    本篇文章来源于微信公众号: 壹心理

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