• 注册
  • 查看作者
  • 讲真,你和异性朋友间,也存在“性吸引”

    讲真,你和异性朋友间,也存在“性吸引”
    作者 | 石宇宙
    责编 | 陈沉沉
    值班编辑 | 刘星雨


    前段时间,知乎问题“你在男/女朋友的手机里发现过什么秘密”下面,一篇回答在知乎、豆瓣小组中引发了热议。
     
    大意是,一天半夜,答主(女生)被男友手机一连串的微信提示音惊醒。由此,她顺藤摸瓜地发现,男友有一个不曾提起的异性好友,即他的硕士同门女同学。
     
    密密麻麻的聊天记录告诉女生,“过去的整整一年里,他们俩每一天都在聊天。”
     
    接着,女生在帖子里继续写道:
     
    “……他巨忙巨忙的时候,我俩甚至四五天没有联系,他们俩依然,每天都会互相推首歌开个玩笑。”
     
    尽管男友解释自己与该女同学只是异性朋友的关系,且聊天内容和行为上并无任何越轨行为,但一个细节始终让女生难以释怀——
     
    过生日那天,在她幸福地许愿时,桌对面的男朋友当时正回复着女同学发来的消息。
     
    女同学说:“图书馆突然停电了,我好怕0.0。”
     
    讲真,你和异性朋友间,也存在“性吸引”

    女生发出的这篇帖子,不禁让人联想到“奇葩说”中曾出现的一个辩题:
     
    “伴侣有个异性soulmate,我该介意吗?”
     
    在辩论赛中,正反方可以众说纷纭,讨论得热火朝天,而在现实中,这类问题的出现往往意味着恋人之间的质疑、失望、争吵,甚至是感情的破裂。
     
    受着文化和固有观念的影响,“异性朋友”一直是一个特殊的存在,不仅常常不好与他人解释,有时,甚至我们自己也会对这段友谊产生疑惑。

    讲真,你和异性朋友间,也存在“性吸引”

    但,异性朋友,真的有那么可怕吗?
     
    今天,我们不妨就来聊聊那个经久不衰的话题:对于异性恋人群来说,男女之间是否可以存在“纯洁的友谊”。
     
     
    01
    异性友谊,到底是什么样的存在?
     
    上个世纪开始,异性友谊(Cross-sex Friendship)受到学者的重视,被广泛研究。
     
    学者们认为,在早年历史中,由于男女分工具有较大差异,异性之间不大可能发展出与性无关的、相互支持的友谊关系。
     
    然而在现代社会,随着追求职业和大学教育的女性数量的增加,没有血缘的育龄男女得以进行广泛的互动:一起学习、工作、参加兴趣小组、加入协作联盟等等。
     
    在这些互动过程中,异性恋的男女之间便产生了友谊——一种人与人之间必然会出现的情感产物。
     
    因此,也可以说,异性友谊是随历史发展而出现的新鲜事物(Allevato,2017)。
     
    但一些根深蒂固的观念已经流传了下来——比如,如果一对男女交往密切,人们常会尽情发挥其想象力,加以揣测,甚至编造谣言。
     
    当我们下意识地对异性友谊抱有偏见,多半是混淆了人类的“亲密”与“性”的概念。

     
    02
    不可或缺的“异性友谊”
     
    在现代人从青春期(12-18岁)过渡到成年早期(18-40岁)的阶段中,发展亲密关系是一项最重要的任务。
     
    年轻人急于在各种亲密关系,如家人、朋友和伴侣中,寻找和建立自己的身份,构建对于世界的认知。
     
    其中,友谊扮演了一个很重要的角色,它能够提供帮助、影响和肯定,以及满足亲密需求和远离孤独。
     
    而与异性发展出来的健康友谊,还能进一步丰富年轻人的交友观。

    讲真,你和异性朋友间,也存在“性吸引”
    电影 《Friends with Benefits》)

    例如,一个异性恋的男生,如果生长在有姐妹的家庭里,或是从小有一两个关系很好的女性朋友,那么在他的成长过程中,便有机会早早习得如何与异性相处,也更擅长换位思考。
     
    不至于在突发的社交环境中心跳气喘、面红耳赤,也不至于因经常听不懂热恋女友的“弦外之音”而产生矛盾。
     
    对于女性来说,亦如此。
     
    生活经验告诉我们,男性和女性说着“不同的语言”,而掌握了这门“异性语言艺术”,自然便得到了与世界另一半人口亲近的机会。
     
     
    03
    异性友谊的“隐患”
     
    但是,为什么另一半的异性朋友还是常常会让我们抓狂呢?
     
    哪怕只是正常交往,也常常让会我们陷入焦虑、想七想八,担心着各种“隐患”和可能的“意外”?
     
    我想说,如果你有这样的心理,也是正常的——与同性友谊相比,异性友谊存在着一些特殊性,你的“警惕”之心情有可原。
     
    • 异性朋友之间存在着性吸引

     
    别慌,这可不是对友谊的否定。
     
    异性友谊中的吸引力是普遍存在的,它常来源于对朋友某一方面魅力的欣赏和认可,如会聊天、厨艺棒、谈得来等。
     
    这种欣赏或许是当初促成了这段友谊的原因,又或许是在目前维持友谊的动力。
     
    只不过,异性恋男女之间本身就存在潜在的性吸引。

    异性朋友中的某一方或双方,可能会被这种欣赏所带来的“惺惺相惜”所影响,产生将友谊发展成为更深的感情的冲动。
     
    在世纪初一项针对美国大学生的调查中,60%的人承认会受到异性朋友的性吸引。
     
    而在中国的年轻人之间,这种情况也十分常见,年轻的男性女性在不同的情况中都经历过对朋友有“好感”的阶段,并产生过“进一步发展”的想法。
     
    但性吸引不是洪水猛兽,朋友也需要互相吸引才能成为朋友,只不过要看男女双方是否愿意止步于朋友了。
     
    • 异性友谊能带来“功能性好处”

     
    进化心理学教授David Buss从进化角度解释过这一现象。

    男性的某些行为,尤其是青少年或年轻男性,比如主动结交异性朋友,正是有意识或无意识中受到“获得更多潜在的交配对象”这一生物目标的影响。
     
    然而,不仅男性有这样的潜意识,女性也会有意无意地受到“获得更多保护”这一生物目标的影响,更倾向于把男性朋友看作一个“保护者”,或者是她发生意外状况时的“求助者”。

    他提到,在我们已知的心理机制中,交配这一生物目标对男生的影响比女生要大得多。

    理性地讲,这些心理功能或机制与人类的繁衍生息而设计、相契合,我们的行为也正在被这样的生存法则影响着。
     
    教授David Buss的理论更是被延展开,用来解释男女之间的“性吸引力”问题。
     
    一种广为流传的言论便是:“异性友谊中的吸引力,是人类进化中的交配策略(一夫一妻制),在新的社会环境中产生的副产品(Bleske-Rechek et al., 2012)。”
     
    讲真,你和异性朋友间,也存在“性吸引”
    电影 《Friends with Benefits》)


    04
    如何维持健康的异性友谊?
     
    一般来说,人至中年,身边才会拥有稳定的、较为纯粹的异性友谊。

    因为对于中年人来说,发展亲密关系的人际需求,相比青年时期已大幅降低。
     
    在近期的一项调查中,不少这个阶段的受访者表示:

    自己的妻子/丈夫就是最好的异性朋友。
     
    而在进入这个阶段之前,如何在不触发家庭/情侣之间的矛盾的情况下,维持异性友谊,依然是有伴侣的年轻人常面对的一个十分棘手的问题。
     
    为此,考虑到异性友谊的特殊性,我们给出几点关于如何在异性友谊中“保持界限”的建议:
     
     界限一:注意身体上的界限 
     
    当你和对方的友情并没有那么牢固、坚不可摧时,请尽量避免一些暧昧、容易引起误会的言行举止。
     
    尤其是在对方有对象的情况下,保持一定的安全距离。
     
    简单来说,当你想要与对方有亲密接触,如拥抱、亲吻时,TA可能会把这些行为看作“让关系进一步发展”的暗示。
     
    尽管有时,我们只是忽略了异性友谊与同性友谊的不同,忘记男女有别的界限,才用对待闺蜜/哥们的方式对待自己的异性好友。比如——
     
    挽着男性好友的胳膊,像挽闺蜜的手一样自然。
     
    搂住女性好友的肩,像搭哥们儿的肩一样顺手。
     
    控制住这些随意的行为可能有点费劲,还有点麻烦,但为了长久维持住你们的友谊,不使它出乱子,这点麻烦又算得了什么呢?
     
     界限二:注意情境上的界限 
     
    如果你有一个彼此相爱的伴侣,或者不想损害友谊的完整性,那就请避免在另一半不知情的前提下,与你的异性朋友进行“秘密的散步”或者看浪漫多情的爱情电影。
     
    因为你们的关系可能会因此变化,周遭的人们对你们关系的看法也会发生扭曲——哪怕你们可能真的什么都没有发生。
     
    不信的话,不妨重温下经典美剧《老友记》,看Chandler和Monica是如何在一场伦敦之旅中由朋友转变成为恋人,以及如何应对朋友关切的目光的,也许你会有所感悟。

    讲真,你和异性朋友间,也存在“性吸引”
     
    当然,现实生活中的友谊可没法那么浪漫和完美——因为,有人还在等你回家。
     
    如果你在进入上述了情境中之后,还不断要求另一半无条件地相信你,因Ta的猜疑而大发雷霆,这对你的伴侣可就太不公平了。
     
     界限三:注意身份上的界限 
     
    具体点说,你们只是好朋友,那就不要做只有男/女朋友才会做的事儿,少做最好是男/女朋友做的事儿。
     
    不要为了接醉酒的异性好友,就匆匆将你的另一半抛弃在路边;不要整日向异性好友嘘寒问暖,就忽略了另一半的感受;不要因为认为另一半会生气,就瞒着ta与异性好友偷偷见面。
     
    暧昧,是友情的终结者。
     
    如果你也珍惜这段友情,那么就记住,“伴侣才是爱人,朋友只是客人”。
     
    既然你很爱你的另一半,那么如果有些事情不能你和Ta一起去做,或者不能在ta应允并支持的前提下去做,那么,建议你也不要去做,因为很可能会无法挽回地伤害到你和另一半的感情。
     
    为了让友谊长久地维持下去,请把异性好友当成自己真正的朋友,而非潜在的伴侣。

    这一点很重要。
     
     
    写在最后
     
    针对开篇的小故事,我们不知真实情况的全貌,也不能过度揣测该男生和女同学之间是否真的是“纯洁的友谊”。
     
    但异性友谊是一件很美好的事情,如果你正处于一段这样快乐的友谊之中,千万不要放弃这个信念。

     

    异性之间当然可以有很健康的友谊,只是界限一定要明确。


    这些界限,并不会阻碍一段关系的发展,反而让它变得更清爽、稳定。


     
    Reference:
    Afifi, W. A. &Faulkner, S. L. (2000). On being “just friends”: The frequency and impact ofsexual activity in cross-sex friendships. Journal of Social and PersonalRelationships, 17, 205-222.
    Allevato, P. (2017)Healthy Cross-sex Friendships. 链接, 2017-06-23
    Barth, R. J. &Kinder, B. N. (1988). A theoretical analysis of sex differences in same-sexfriendships. Sex Roles, 19, 349-363.
    Bleske-Rechek, A.,Somers, E., Micke, C., et al. (2012). Benefit or burden? Attraction incross-sex friendship. 29(5), 569-596.
    Bleske, A. L.,& Buss, D. M. (2000). Can men and women be just friends? Personal Relationships,7, 131-151.
    Gardiner, K.J.(2019). Buddies, Comrades, Couples, and Exes: Men’s Friendships with Women.22(1), 92-97.
    Hart, W., Adams,J., & Tullett, A. (2015). “It is complicated” – sex differences inperceptions of cross-sex friendships. The Journal of Social Psychology. Advanceonline publication. doi: 10.1080/00224545.2015.1076762
    Sapadin, L.(1988). Friendship and gender: Perspectives of professional men and women.Journal of Social and Personal Relationships, 5, 387-403.
    Schmitt, D. P., Shackelford,T. K., Duntley, J. D., Tooke, W., & Buss, D. M. (2001). The desire for sexualvariety as a key to understanding basic human mating strategies. PersonalRelationships, 8, 425-455.

    作者 | 石宇宙;

    本文首发于公众号【看见心理】。改变,从看见开始。这里是看见心理,提供专业心理内容与服务,由知名心理咨询师武志红创立。





    本篇文章来源于微信公众号: 看见心理

  • 0
  • 0
  • 0
  • 1.1k
  • 请登录之后再进行评论

    登录
  • 发表内容
  • 实时动态
  • 偏好设置
  • 单栏布局 侧栏位置:
    粤ICP备2021099847号 心理测试 数据库免费下载入口 青少年心理咨询 心理咨询 亿达手游网 百外常识网 心情日记 日记大全 文辞网 生肖 剧情网 无弹窗小说网 美国能量咖啡 淘宝联盟 国外 深圳注册公司 戒烟贴 火车脚本网 小说圈 植发 蛋白粉 影视新闻 趣闻网 吃瓜网 风水网 今题网 外语人才网 商标注册 税务筹划 北京注册公司 签名