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  • 交往20人,上完床就分手:这或许是你见过最“渣”的女人

    先问大家一个问题。

    如果有一个人,曾经交往过20多个人,且都在发生过1-2次性关系之后果断分手。

    你会觉得她是在追求真爱?

    还是用谈恋爱的借口掩饰自己“滥交”的本性?

    Barb就是这样一个人,她谈过25-30次恋爱,每个交往对象都性感又温柔。


    不过,每谈一次恋爱,她都会在和对方发生一到两次关系之后选择结束这段感情。

    或许在别人听来,她是在“滥交”。

    但是,Barb却说,她只是渴望找到真爱。

    和别人交往时,Barb一直以来有个困扰, 她没有办法感受到性吸引和性欲望。

    哪怕她尝试了无数次,仍然没有办法找到一个能唤起她性欲的对象。

    身边的朋友觉得她或许是存在情感障碍。

    就连她自己,都只是为了“突破”的情感障碍,开始一段又一段的关系。

    对于她来说,交男朋友和发生关系只是一种寻求突破的方式。

    在无数次的探索都无疾而终之后,她才承认,自己是“无性恋”者。

    无性恋,是指一些不具有性欲望或者宣称自己没有性取向的人,即不会对男性或女性等任一性别表现出性欲望,缺乏性冲动。

    美国《医药日报》有过报道,无性恋者在世界人口中可占到1%的比例,全球约有7000万人为“无性恋”者。

    无性恋人群的数量之多,超出我们的想象。


    交往20人,上完床就分手:这或许是你见过最“渣”的女人
    “你不试试怎么知道?”

    知乎上有一个90后的男生横横的故事。

    确定了自己是无性恋之后,他鼓足了勇气,向父母“出柜”。

    电话拨通的那一刻,他坐在宿舍楼下的电话亭里,紧张到自己的胃都开始抽搐。

    可是他说了很多,父母在电话那头始终没有什么反应。

    直到他说“以后不会有小孩”,父母才紧张地打断他,“你胡说什么?”

    对于横横的父母来说,儿子是不是无性恋不重要,只要不影响他们抱孙子,一切都无所谓。

    对大部分不理解无性恋的人来说,一个自称为“无性恋”的人就像是在无中生有,寻求关注。

    一个认同自己是无性恋的人,面临的最大困境,是很难说服别人相信自己。

    大部分人听到有人自称为“无性恋”时,往往都会问“你不试过怎么知道呢?”

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    无性恋者会被等同于性冷淡、禁欲、柏拉图式爱情、性欲减退功能障碍、性经历缺失、没有找对对象等等。

    “我只是对别人没有性趣,不是因为其他任何事情”。

    这个答案,很少有人愿意接受或者理解。

    美国的Swank Ivy最常做的一件事,就是在网络上发布自己关于“无性恋者”的视频。

    • 她告诉所有人,为什么她觉得自己是无性恋者。

    • 她给无性恋者们写信。

    • 普及一切能够让人们对无性恋有更多了解的知识和心得。


    现在能够坦然地在网上谈论“无性恋”的 Ivy,也并不是一开始就能够接纳自己。

    14岁左右,她开始发现,没有任何人能够引起她的性趣。

    每次当她和男朋友在一起,一旦对方想和她发生关系,她都需要想尽办法回避。

    哪怕在对方再三请求之后妥协,她也很难掩饰自己的真实感受。

    尤其是在男朋友意识到这一点之后,她还要拼命解释,这并不是因为他做错了什么,只是她对这件事情不感兴趣。
     
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    但是,这种解释,从来没有被接受过。

    每一段关系都是如此,让她对和人建立亲密关系这件事心力交瘁。

    直到了解到“无性恋”这个群体,她开始按照自己的心意生活,不再勉强自己建立亲密关系。

    对于没有办法对他人产生性趣,又不需要依靠别人给予亲密和幸福感的 Ivy来说,她幸运地找到了适合自己的生活方式。

    但是,并不是所有无性恋者都能如此幸运。

    那些无法感受到性吸引力,又渴望从别人那里获得幸福感和亲密关系的人,很难以一个无性恋者的身份生活。


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    “不依靠性爱也能获得幸福感吗?”


    无性恋社区网站的创始人David Jay,在初中时发现,周围的很多同学都开始谈及“性”话题。

    可是他却对这种事情,没有任何兴趣。

    他也尝试过和人进行亲密接触,往往只发展到接吻的地步,他就已经失去了兴趣。

    Jay很困惑他不知道是不是只有他才有这种提不起“性致”的感觉。

    他四处去打探,从朋友、到网络再到身边任何可能提到这个话题的人群,可是什么都没有发现。

    他明明可以有正常的生理反应,却没有办法像朋友们一样享受性带来的愉悦和快感。

    没有人讨论、没有人理解、甚至连他的家人都担心他会因为这件事无法获得幸福。

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    好在,高中阶段,他开始称自己为“无性恋”。

    这个他自己概括出来的词语,让他开始接受自己就是没有办法对别人产生性吸引这件事,也让他不再感觉自己哪里有所缺失。

    接受自己就是无性恋这个事实,让他很长一段时间内过得很快乐。

    他把自己的经历放到了网上,许多和他有过相同感受的人联系了他。

    2002年的夏天,他和那些联系他的人一起建立了第一个属于无性恋的网站。
    2011年,这个网站的成员达到26780人。

    15种语言,150多个国家,无性恋者们第一次,在网络上找到了属于自己的团体。

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    他们在这里,可以得到认同,可以感受到被接纳,也可以发展出自己和他人都能够接受的,区别于有性恋者的浪漫关系。

    网站开创那几年,Jay整个人都在发着光。

    不用为迎合对方性欲而委屈自己,四处为自己的性取向和追求寻求认可。

    他参加演讲、录制综艺、带着同伴们举办聚会、号召所有人一起认同无性恋群体。

    甚至,同时和几个人建立了亲密关系。

    每一个能够彼此产生好感的同伴,都是他偌大亲密关系网络中的一员。

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    似乎一切都在朝着理想的方向发展。

    直到2年后。

    曾经和他产生浪漫关系的对象开始产生变化。

    • 有的寻找到了新的恋人,离开了他。

    • 有的因为学业影响,去了另外的城市,自然而然地疏远了。

    • 有的和有性恋交往,成功获得了一段能够满足她亲密感和幸福感的关系。


    在最后一个仍旧和他保持关系的人也开始出现变化的时候,Jay开始怀疑,那个自己一直坚持的“不依靠性爱也能获得幸福感”的观念,真的可行吗?

    如果在无性恋人群中建立的亲密关系,并不能够满足他们对亲密的需求,他还要继续坚持吗?

    如果性爱能够让我们更轻易地获得一段更被珍视的关系,真的要放弃吗?

    他想要拥有一段稳固的感情,也想要和一个人保持长久的关系。

    如果仅仅是性爱能让他更轻易的获得这些,那么他不得不选择妥协。

    他的观念发生了改变,他开始和有性恋交往,甚至开始尝试,在亲密关系中和另一半发生性关系。
     
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    无性恋者,常常因为无法接纳自己的性取向而经历很长时间的自我否定。

    在接纳了自己的性取向之后,也仍旧可能在现实中不得不进行妥协,以此换取一段稳定的感情。

    曾经意气风发地要创造一个“没有性爱也可以获得幸福”的社区的Jay,最终还是迎合了有性恋者的生活方式。

    和自我的抗争他已经胜利了,可和整个社会的这场仗,他形单影只只好缴械投降。


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    无性恋者,可能是“爱取向”


    一个无性恋者的抗争,很多时候,比同性恋更难。

    当我们说一个人是同性恋,你可能会想,他们不过是爱上了性别相同的人。

    可是当我们说一个人是无性恋,我们会趋向于认为,他没有办法爱任何人。

    如果一个人没有办法对别人产生性吸引力,不和对方建立亲密关系中独有的联系,要怎么判断他真的对一个人产生了爱意?又要怎么维持这段看上去就不稳固的关系?

    和Ivy、Barb这些不与人建立亲密关系,也能从生活的其他方面获得幸福的无性恋者不同的是:

    大多数无性恋者,都像Jay一样,渴望从他人那里获得依赖和满足。

    知乎某匿名网友曾说:

    比起性爱,我更想抱抱他,亲亲他,抚摸他的肌肤,他的头发,和他一起入睡,和他一起醒来,和他一起生活,和他一起恋爱,和他一起面对以后的风风雨雨,和他一起走过所有的日日夜夜。

    如果拥抱、亲吻、抚摸就已经足够让我们获得依赖和幸福感,那是否进行性爱,还那么重要吗?

    无性恋者,也有可能是“爱取向”。

    他们会通过内心的真实感受,界定这份感情是不是“爱”。

    而不是以性欲为标准。

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    交往20人,上完床就分手:这或许是你见过最“渣”的女人


    “性取向”从来都是一件基于个人喜好和偏向的事,只是当它被横加了太多的外界规则和标准,往往就会出现冲突和难以理解。

    理解自己很难,迎合大众更会让他们更加无法接纳自己。

    著名性学家李银河说,“多数的爱情经常是带着性吸引的,但如果有人喜欢这种非性的状态,为什么不可以呢?

    既然喜欢,就照这种方式去生活。社会会越来越宽容和多元化,大家总有一天不会因此而感到大惊小怪。”

    期待有一天,所有无性恋者,在回忆起自己曾经想要试图弥补的“缺失”时,都能笑着说:

    “真傻啊,我曾以为这是个需要纠正的问题。”
     
    交往20人,上完床就分手:这或许是你见过最“渣”的女人


    –  THE END   –

    · 作者:沧海
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