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    婚姻的残酷真相:当家暴遇上pua

    【 蘑菇心理  第1633天 】
      
    文 | 实用菌
    婚姻的残酷真相:当家暴遇上pua

     01 



    又一个热搜,打破了许多年轻人对于婚姻的幻想。


    10月15日,短跑名将张培萌的妻子张漠寒在微博上控诉丈夫家暴。


    她在微博上晒出了大量的图片以及视频,控诉男方不仅在孕期实施家暴,还犯了出轨的原则性错误。


    张培萌也“不甘示弱”。


    “张漠寒女士性格强势,一直试图给张培萌洗脑:运动员头脑简单,性格粗暴,品格低下,低人一等……”


    女方控诉对方有暴力行为,男方说自己被精神pua了……


    这件事的真相如何,我们还不得而知。


    但它却可以更真实地反映许多中国式婚姻的现状。


    大家在新闻中看到的,往往是这样的情况:


    丈夫长期家暴妻子,或是侮辱妻子,妻子完全没有反抗的能力;


    或者是妻子总是嫌弃丈夫,以冷暴力的方式惩罚他,作为丈夫只能逆来顺受。


    一方纯粹是施害者的身份,另一方纯粹是受害者。


    但在现实情况中,夫妻往往存在双重身份:既是施害人,又是受害者。


    比如,一方擅长硬暴力,另一方表面上看起来好像没有攻击行为。


    但也会用冷战,或是言语上的侮辱向对方进行精神软暴力。


    最终的结果只能是,一方在肉体上“遍体鳞伤”,另一方在心理上“千疮百孔”。



     02 



    在婚姻当中,不是只有肢体冲突才叫暴力。


    暴力也分为硬暴力和软暴力


    硬暴力在婚姻当中的表现形式最主要就是“家暴”。


    之前蒋劲夫的女友爆料,蒋劲夫多次家暴,是个暴力狂、控制狂,与他住在一起的日子,就像是住在监狱。


    家暴和控制往往是一体的。


    控制是一个人心理机制,而家暴是这种心理的极端外在表现。


    那些家暴的人,表面看起来好像很有力量。


    但其实是内心十分缺少力量的支撑,害怕失控的状态,所以用这样粗暴的方式控制对方。


    就像很多人平时看起来好好的,但就是无法接受分手。


    有的人会用肢体暴力企图控制对方,甚至,会选择用自杀的方式来威胁。


    分手对于他们来说,是无法接受的失控。


    一旦事情超出掌控的范围,就想不择手段的用各种方式弥补内心安全感的缺失。



     03 



    软暴力是一种隐形攻击、心理虐待,或者说是精神pua。


    通过负面言语打击对方的自尊,或者经常性的用冷战的方式惩罚对方。


    软暴力者通常不会道歉,因为他们很擅长把错误转嫁到对方身上。


    举个很常见的例子来说:


    因为对方的冷战,或者是某些态度不够友好的信息,你需要他的一个道歉。


    但是他不仅否认了错误行为,还拒绝向你道歉。


    只要你表现出愤怒的情绪,他能立马把自己的愤怒转移到你的身上去。


    “你怎么这么爱挑我毛病!”


    “你怎么这么喜欢生气!”


    他的错误行为被戳穿,本来恼羞成怒的应该是他自己,结果成了你无理取闹。


    他的关注点在于你的愤怒情绪,而不是自己的无能表现。


    原因是,当双方处于比较紧张的氛围当中,人与人的界限就会变得模糊。


    彼此关系更接近于共生,而不是独立的个体。


    这种状态下的情绪,会更加具有传递性。


    他把愤怒传递给了你,而你几乎没有察觉。


    最后就很难去分辨,到底是谁先愤怒的,到底谁对谁错。


    软暴力的人,很擅长运用模糊界限,混淆是非。


    这样的被动型关系,对于被软暴力的一方来说,是枷锁。



    婚姻的残酷真相:当家暴遇上pua



     04 



    无论是硬暴力还是软暴力,都属于人攻击性的表达。


    不同性格、人格的个体在家庭中表达攻击的方式不同。


    比如索取型、控制型人格,在婚姻中更容易采取硬暴力的方式解决问题;


    而低自尊型、回避性人格,在婚姻中更容易采取打压、或者冷战的方式解决问题。


    弗洛伊德认为:


    “攻击性需要管理,有时甚至需要自觉保持警惕。”


    当家暴遇上pua,当硬暴力碰上软暴力。


    双方都在用极端的方式满足私欲,发泄愤怒,表达攻击,得到的结果,只能是两败俱伤。


    最终使双方的关系陷入一个恶性循环的状态。



     05 



    那么如何才能打破这样的恶性循环呢?


    实用菌认为,最重要的一点,就是懂得看见对方


    当你发现对方陷入攻击性的状态时,第一时间要做的,不是埋怨和惩罚,而是让自己的情绪尽量稳定。


    然后分析,找一找牵引对方情绪点的共性,发现情绪背后的原因。


    多想想“为什么”,而不是浮于情绪现象的表面。


    当你了解了对方情绪背后的成因,才能真正的做到换位思考。


    理解了,自己也就不会那么愤怒了。


    如果你依然想继续这段关系的话,不妨试着多付出一些,在语言或者行为上让他多感受到一些爱。


    你总是包容他,爱着他,只要他感受到了,渐渐的他也就没有什么理由能够向你表达攻击性了。


    要知道,你的最终目的,是改善关系,而不是要一个答案或者道歉,对吗?


    当然,还有一类人,无论你怎么爱他,他都觉得你是应该的,甚至是更无限度的索取。


    对你总是充满敌意和攻击性,表面上是伴侣,背地里却是敌人。


    若你经过了努力,还是无法改变现状,那就勇敢离开吧。


    一味的在痛苦的旧爱中挣扎,只会辜负生活的希望与光明。


    别让过去的消沉,带走今天和未来的美好。



    婚姻的残酷真相:当家暴遇上pua


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