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  • 婚前直男癌,婚后变暖男 | 《莫娣》:怎样“养成”一个治愈型伴侣?

    木棉|作者

    朴素的树、如欢|编辑

    《莫娣》|图源



    今天壹心理想和你聊聊:治愈系伴侣


    电影《莫娣》中有这样一个女人:


    患有先天性类风湿关节炎,走路一瘸一拐。


    父母去世后,哥哥让她住在姨妈家。


    寄人篱下的日子里,莫娣一直惦记着回家,却不知道,哥哥早就卖掉了母亲留下的房子。


    为了生存,她找到一份女佣的工作。


    男雇主埃弗雷特脾气暴躁、性格古怪,是个很不好相处的人。


    可她没有逃离。


    一天天的相处中,埃弗雷特内心的坚冰一点点融化。


    两个孤独的人越靠越近。


    新婚之夜,两人紧紧相拥,他们感慨:


    我们就好像是一双落单的袜子……”

    “我是拉长了,变了的那只,上面有很多的洞,执拗又阴沉

    “而我是,朴素的白色棉袜……”

    “不,你会是宝蓝色的,金丝雀黄色的。”


    两个社会边缘走到一起,最后彼此喜欢、互相成全。


    很大程度上,是因为,莫娣看见并治愈了埃弗雷特



    婚前直男癌,婚后变暖男 | 《莫娣》:怎样“养成”一个治愈型伴侣?

    治愈系伴侣,是怎样一种体验?


    之初,埃弗里特是一不折不扣直男癌


    需要什么也不主动开口,却不断把气撒到莫娣身上。


    可慢慢地,“硬汉”埃弗里开始变得柔软:为莫娣买画笔、安纱窗、找女儿……


    改变是如何在两人之间悄然发生的呢?


    埃弗里特身上有很多缺点:暴躁易怒、性格孤僻、粗鄙莽撞、对这个世界充满敌意。


    看到莫娣翻自己的东西,会板着脸骂她:这里不能有好吃懒做的人,我不想要瘸腿的女人……”


    见莫娣喂狗,他大声呵斥“教”她规矩:这个家里首先是我,然后是狗,然后是鸡,最后是你……”


    每每此时,莫娣虽然难过,不与他正面交锋


    一直都是温和坚定的


    即便被埃弗里特的“刺”扎到,也不会被他的情绪带走,该做什么就继续做什么。


    她会在吃饭的时候关心他:“好吃吗?今天很累吧?做生意一定很辛苦……”


    当埃弗里特说自己傻时,莫娣安慰道:“你不傻,生意上的事你脑子里全部都记着,大多数人都做不到……”


    俩人卖鱼回家,路上还不忘夸赞对方:“你对你做的事情很在行……”


    莫娣知道,埃弗里特之所以这么自卑封闭、大男子主义,是因为他活得也很难。


    所以,她一直默默地维护着他脆弱的自尊,鼓励他,认可他。


    雨夜,两人睡在一张床上,莫娣主动贴近埃弗里特的身体,从背后轻抚对方的耳廓。


    不料,埃弗里特却推开了她,态度生硬,言语刻薄:“我宁愿睡一棵树,你别想用这样的方式进入我的生活……”


    埃弗里特看似强悍有力,但其实内心不堪一击。


    从小在孤儿院长大的他,内心严重缺乏安全感,很难与人建立关系。


    作为男人,他既渴望亲密,又害怕亲密。


    推开“入侵者”莫娣,只不过是为了保护自己。


    被拒绝后的莫娣,并没有放弃。


    第二天清晨,她余气未消,但还是鼓起勇气对埃弗里特表白:“我们住在一起、睡在一起,为什么不结婚呢?我喜欢你,你需要我……”


    这句话无疑戳中了埃弗里特的痛点,让他无处可逃,不得不直视两人的关系。


    莫娣坚定的态度,也给吃下了一颗“定心丸”。


    就这样,莫娣一点点打开了埃弗里特的心防。


    两颗心逐渐靠近。



    婚前直男癌,婚后变暖男 | 《莫娣》:怎样“养成”一个治愈型伴侣?

    同样是不幸为什么莫娣有治愈伴侣的能力?


    原生家庭不幸的人能遇到治愈系伴侣,是一种幸运。


    但所谓“幸运”,就意味着,不是所有人都能遇到。


    比如我的一位朋友小西。


    母亲早逝,父亲脾气暴躁、一点小事就发脾气、摔东西。


    恋爱后,一开始男友特别温柔体贴,会在例假期帮她洗内衣、在大冬天帮她暖被窝……


    但结婚后,就一点点变了。


    工作上遭遇不顺,回家后要不就甩脸,要不就一个人躲在房间。


    再往后,哪怕自己肚子疼得直不起腰来,对方也是冷眼旁观,该干嘛干嘛。


    原以为遇到了良人,却没想到温馨的时间这么短。


    每个人是从原生家庭走出来的


    我们的人格底色、生命现状都与过去的经历息息相关。


    所幸原生家庭能够塑造人,却不能决定人。


    父母只是陪我们走完了人生的前半程,后半程的路我们依然有能力自主选择。


    电影《莫娣》,是根据加拿大民间艺术家莫娣·刘易斯的真实经历改编的。


    1903年,加拿大一个小镇出生的她,身患先天性疾病。


    少女时期就成了驼背,走路一瘸一拐,当地的小孩都嘲笑她“跛脚鸟”。


    不过因为身体不好她得到了母亲更多疼爱。

    可惜父母去世后,失去了庇护,尝尽人间冷暖。

    也因此她更懂得温暖的珍贵更能看到生活中的积极面向


    这些深刻的痛苦,让莫娣变得坚韧,同时,对人也有一份更深的懂得。


    这段经历,给了她两个特别的能力:


    a. 成熟稳定不因为别人言论就怀疑自己的价值


    莫娣对画画特别擅长。


    所以,即便是被哥哥抛弃,被路人扔石头,被所有人觉得是个麻烦,也始终没有自暴自弃。


    只要拿起画笔能与这个残酷的世界拉开距离,看到这个世界美好

    正因如此精神上一直是自我价值感也很稳定


    所以,就算被拒绝,她也不会一下子否定掉自己和对方,而是在尊重对方的情况下,坚持做自己想做的。


    b. 愿意化解冲突


    莫娣和埃弗里特没少发生冲突,但她从不回避,总能用积极的姿态调和化解矛盾。


    甚至会主动敞开心扉,与对方沟通,达成和解,让两人的关系“升级”。


    无论多么好的关系发生冲突是不可避免的


    重要的是我们怎么修复关系“即使有冲突我依然爱你


    当然,撇开莫娣的优点,两人之所以能走到一起,还有很重要的一点:丈夫埃弗里特是个好人。


    俩人第一次见面,莫娣说回家路上又要被小孩扔石子了,埃弗里特就护送她回家。


    也是两个人关系变好的基础

     


    婚前直男癌,婚后变暖男 | 《莫娣》:怎样“养成”一个治愈型伴侣?

    治愈系伴侣,通常具备哪些人格特质?


    每个人进入婚姻,都带着原生家庭的影响:

    有人会缺乏安全感,需要对方高度关注;

    也有人害怕依赖,表现过于独立……


    遇到一个坏的伴侣,旧伤不仅不能治愈反而会被反复触痛


    一个伴侣,带着你重新体验抚慰过去的不安


    治愈系伴侣,往往具备以下人格特质:


    a. 社会功能良好


    他不一定有稳定的职业,但一定能创造价值,有稳固的价值感来源。


    在人际交往方面,能调整自己,积极主动适应环境。


    在家庭内部,能承担自己的责任,发挥自己的功能。


    b. 情绪稳定


    内在稳定,对自己的情绪有觉察,也能与他人保持一定的心理界限。


    能意识到自己的感受是什么,不会轻易被负面情绪左右。


    情绪不容易失控,更不会因为冲动大肆伤害别人,或者摔盆子摔碗。


    c. 具备涵容能力


    一个涵容能力好的伴侣,他内在就像有一个稳固的容器。


    能稳定自己的情绪,同时,还能腾出多余空间,容纳另一半的负面情绪。


    而不是在伴侣生气时更生气,火上浇油。


    d. 善于倾听与沟通


    面对冲突,能主动解决问题。


    会倾听伴侣的感受及需求,并且诚实表达自己,而不是一味指责。



    婚前直男癌,婚后变暖男 | 《莫娣》:怎样“养成”一个治愈型伴侣?

    超越自己,才能成为治愈对方的“好伴侣”


    生活不是电影,但幸福的婚姻都是相似的。


    即便原生家庭不幸,但不代表没有爱人的能力


    如果你遇到了治愈系伴侣那是一种幸运 


    如果没有,提升内在,自己状态好起来,也更容易拥有治愈系关系。


    那如果原生家庭不幸,如何让自己幸福一些?


    a. 找到自己的联结及自主模式


    回忆童年和父母在一起的经历,去感受这个过程。


    包括快乐的场景,和那些不快乐的场景。


    试着觉察自己有没有承担某种特定角色,比如扮演“小大人”照顾父母。


    看看父母对你的影响到底是什么,列出消极核心信念。


    比如“父母需要我照顾,父母的需求第一,我的感受不重要”等等。


    b. 认识并接纳自己的“阴影小孩”


    画出内在“阴影小孩”的形象。


    并在两侧写下父母的表现,比如妈妈不常在家,爸爸脾气暴躁等;


    然后,想一想这些对你现在的影响是什么:

    回避冲突?情绪压抑?伪装自己?


    试着把这些影响列出来,越细致越好,写在“阴影小孩”的身体周围。


    闭上双眼,回想过去让你受伤的场景,深呼吸,在心里告诉那个受伤的自己:


    “我会牵着你的手,陪你慢慢长大。”


    c. 发现并鼓励自己的“阳光小孩”


    回忆童年美好瞬间,用文字记录下来。


    比如儿时被父亲“举高高”、母亲帮你梳小辫、和小伙伴们一起玩耍的画面。


    想到这些,你的感受是什么?记录下来。


    画出“阳光小孩”的形象,尽你所能把他画得越美越好。


    之后,列出积极信念,比如“我是有价值的”“我是被爱的”等,写在阳光小孩腹部。


    发现自己的优势及资源,比如勤奋、有创造力、乐于助人等。


    把这些优点写在阳光小孩的手臂上。


    看看自己拥有什么,比如健康的身体、稳定的工作、兴趣爱好、好朋友等,也写下来。


    有意识地去感受那些滋养你的场景。


    让你的内在感受好起来。


    让关系变好的基础是让自己成为一个更稳定更有包容心的人



    婚前直男癌,婚后变暖男 | 《莫娣》:怎样“养成”一个治愈型伴侣?

    写在最后


    在亲密关系中,我们都在期待被温暖、治愈,但好伴侣可遇不可求。


    这个世界,没有谁有治愈谁的义务


    更没有真正的人,所谓的好伴侣都是彼此成全、互相塑造出来的。

    与其心怀执念,苦苦等待好伴侣,不如努力成为更好的自己


    点个在看,温暖自己,也收获治愈系伴侣。


    世界和我爱着你。


    参考资料:《亲密而独立——如何打造健康持久的亲密关系》斯蒂芬妮·斯塔尔


    – The End –


    婚前直男癌,婚后变暖男 | 《莫娣》:怎样“养成”一个治愈型伴侣?

    一段好关系的基础,是自己先成为可以治愈自己的人。

    不管爱情或婚姻,都是两个原生家庭的结合。

     

    带着过去的创伤进入爱情关系,非但不能治愈伤痛,反而因为关系亲密,让对方有伤害权,自己旧伤复发,陷入痛苦的强迫性循环。

    与其等待一个治愈系伴侣,不如自我疗愈心理创伤,让自己成为更稳定,更有包容心的人,遇到更契合的爱情。

     

    那么,你有怎样的心理创伤?又该如何疗愈?

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    婚前直男癌,婚后变暖男 | 《莫娣》:怎样“养成”一个治愈型伴侣?

    婚前直男癌,婚后变暖男 | 《莫娣》:怎样“养成”一个治愈型伴侣?

    作者简介:木棉,国家二级心理咨询师,APPC少儿咨询师,心理专栏作者。微信公众号“木棉空间”。


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    本篇文章来源于微信公众号: 壹心理

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