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  • 福原爱疑似婚变:11岁相识的童话婚姻,敌不过一句“你张嘴的样子,像个婊子”

    中国人看着长大的“瓷娃娃”福原爱,最近被爆婚变。


    日媒披露:结婚4年多,福原爱频繁遭遇丈夫江宏杰的语言暴力。妻子看个牙医,竟被丈夫指责“嘴张那么大,像个婊子”。


    3月初,福原爱体重暴减十公斤,多次精神崩溃。虽然身体没有留下伤口,内心早已千疮百孔。


    江宏杰的语言暴力,引发了中国网友一面倒的批判。他的微博评论区,油网友评论:福原爱,快逃!


    暴力是枪,使人血流不止;语言暴力却是锁,使人迷失困局,待得越久,越没有拨云见雾的能力。


    因为语言暴力的实质,是控制。


    很多人都有过这样的体会:同一个丈夫,结婚前天天甜言蜜语,结婚后只剩冷言冷语,甚至责骂妻子一无是处,仿佛两个人。



    追求期间,丈夫百依百顺,语言是他得到你的工具;关系稳定了,他的目的达到,语言成了他控制你的武器。


    福原爱正遭遇着这种骤变,结婚前,她的收入远超丈夫,结婚后退役做全职太太,丈夫的态度便急转直下。


    或许,福原爱心中还有一丝复合的希望。但从微博互动骤减,不再戴婚戒,疑似分居等迹象不难看出,他们的关系正在走向衰亡。


    心理学家马歇尔卢森堡说:“也许我们并不认为,自己的谈话方式是暴力的,但语言,确实常常引发自己和他人的痛苦。”


    语言是死的,感情却活生生在流动,所以谁都喜欢听到好话,因为好话中藏着赞美和支持,给人积极的能量。


    可关系中,有人恰恰利用这一点,通过不断传递负面情感,将对方推进语言暴力的深渊。



    福原爱疑似婚变:11岁相识的童话婚姻,敌不过一句“你张嘴的样子,像个婊子”


    关于语言暴力,最简单的解释是:通过言语剥夺他人的自信自尊,让对方成为自己情绪的奴隶。


    福原爱渴望在日本迪士尼办婚宴,大婚在台湾举办后,江宏杰同意在日本举办婚宴,但以“肩膀痛”为由不愿来日本。


    福原爱急得哭了,江宏杰恼羞成怒,在电话里骂她:“都怪你,家的氛围全毁了!”


    试想一下:


    你沉浸在新婚的幸福中,等待柔情蜜意的丈夫,陪你实现童年心愿,对方却突然飙脏话“你选的什么烂地方”?


    福原爱疑似婚变:11岁相识的童话婚姻,敌不过一句“你张嘴的样子,像个婊子”


    几秒的心凉后,是铺天盖地的自我怀疑:他为什么要这么跟我说话?他以前从来不这样,难道真是我的错?


    愧疚感被激活,让福原爱没有对丈夫“变脸”产生警惕,反而更加谨小慎微,尽善尽美。


    她是日本人,从小在中国东北生活;丈夫江宏杰是台湾人,两人的饮食口味天差地别。为了得到夸奖,福原爱总是做一桌子菜,尽全力满足所有人的口味。


    4年,这要记熟多少菜谱?贴心的付出没有换来肯定,反被婆婆调侃“你是我们家会下金蛋的母鸡”。


    远嫁他乡,婆婆是福原爱唯一的依靠,但她对福原爱要求较高,稍不满意,就说“所以讨厌日本人”;


    江宏杰的姐姐进入娱乐圈,用暴露弟弟隐私来博关注,福原爱表示不满后,江姐姐打电话谩骂“你把我们家都毁了”。


    江宏杰会因为一些小事,指责福原爱“搞坏了家庭氛围”,骂她“脑子进水了”,还因为她和男人拥抱合影,就暴跳如雷说“我也要搞外遇”。


    如同巫师一般,用语言向福原爱“施咒”,通过灌输负面情绪,让她感到无助,无望,无价值感。


    语言反映一个人的心理,也塑造一个人的心理。当我们承受语言暴力,我们也在自我设限:我太蠢了;我太丑了;我一无是处……


    若不是我这么差,我最爱的人怎么会伤害我?


    言语会剥夺一个人的自信,受害者吸收了太多不属于他的负面情绪,无论内容是否属实,绝望层层堆积,都足以压垮一个人的内心。



    福原爱疑似婚变:11岁相识的童话婚姻,敌不过一句“你张嘴的样子,像个婊子”

    人是社交动物,会为了融入集体,稀释一部分自我,去感受他人,然后将这感受转变为更加多元化的视角。


    可这是一把双刃剑,言语赋予我们感受和表达的力量,也容易让我们被迷惑和受限,沉溺于一段有害的陈述里。


    泰国一位父亲因为儿子痴迷手机,恨铁不成钢,掏出手枪骂儿子:有种你自杀啊!


    下一秒,儿子便对着自己脑袋开枪,父亲当场吓瘫。他想不通,谁都知道那只是说一句气话,儿子怎么会当真了呢?


    其实,身处语言暴力情景,比起理性思考,我们首先会接住对方“丢”过来的情绪,消化不良好一阵子。


    尽管说话者不一定怀着恶意,或许是有口无心,但语言中藏着强烈的情绪,还是会让听话者感到羞耻愧疚,自我否定。


    何况关系中的破坏者,深知如何利用语言暴力,来打压一个人的自信,把负面信念植入对方内心。


    知乎一名网友说:


    我和前任在一起多年,刚认识他的时候,我乐观开朗,多年之后,我变得内向自卑,越来越消极,这都是拜他所赐。


    他做了什么?没有打我,没有背叛我,可每当我想要奋斗,他就用最恶毒的语言攻击我。


    语言心理学家罗伯特.迪尔滋认为,语言是表层结构,却能代表或表达深层结构的含义,夹杂了很多超越言语本身的东西。


    一个人的三观,信念和情感,都被整合在语言里。所以佛洛依德认为:语言能够给人带来极度的喜悦,和最深的绝望。


    暴力的终点,往往不是“改邪归正”,而是你丧失所有自信,成为语言暴力者操纵下的羔羊。



    福原爱疑似婚变:11岁相识的童话婚姻,敌不过一句“你张嘴的样子,像个婊子”

    全球儿童安全组织曾发布过一张海报:年幼的孩子拿着不及格的试卷,父母的语言暴力刻在他身上,宛如疤痕:


    你脑子让猪吃了吗?

    考成这样还有脸回家?


    看不见的疤痕,有时比看得见的疤痕更加诛心。NLP(语言心理程序)学者迪尔滋认为,我们需要积极的语言,不只是为了心情好,更是为了让自己活得更有力量。


    夫妻间互相打气,母子间互相鼓励,同事间互相安慰……这些积极的语言撑起了我们的生活,沉淀之后,会变成自我保护的铠甲。


    因为积极语言背后,藏着“我被爱着”的积极信念。即使身处语言暴力,我们仍可以通过两个方法找回它:


    (1)概念替换


    我们对语言暴力感到痛苦,其实是自我保护系统在预警:是时候远离对方,保护自己的情绪了。


    可很多时候,我们不能立刻结束关系。这期间,我们可以用另一种积极语言描述自己身上的场景,替换掉原有的负面内容,诀窍是多用“为什么”“怎么样”。


    比如“你永远考不到第一名”,替换成“我为什么不能考到第一名”?


    “你太丑太笨了”,替换成“我怎么样才能更漂亮更聪明”?


    消除负面的自我设限,最根本的办法是开启更多的可能性。通过不断想出新的解决方式,建立起更强大的自信框架。


    (2)调整预期


    预期,意味着我们“期待”某个结果。语言暴力关系中,预期往往来自施暴者。


    丈夫骂我们“毁了一个家”,我们就期待洗衣做饭能获得丈夫认可;上司骂我们“搞砸了业务”,我们就期待能够熬夜加班能干出成绩。


    为了实现预期,我们不断降低底线:从“我再努力一点就不会被骂”,变成“骂就骂吧,反正我也无力改变”。


    盲目实现预期掏空了我们的能量,但仔细想想:这真的是我们想要的吗?这预期难道不是施暴者强行灌输给我们的吗?


    其实,比起丈夫认可,我们更希望自己开心;比起干出业绩,我们更希望睡个好觉。语言暴力强烈的情感,将我们拖向错的方向。


    施暴者站在生活的重要位置,但真正应该站在这个位置上的,是我们自己。将施暴者踢下神坛,以自己的感受出发,调整预期,才能创造出真实的安全、幸福。


    写在最后:


    当你被一个人反复用语言伤害,要记住:关键不在于如何避免伤害,而在于如何发展自身技能,以便不管别人想什么、做什么,你都可以感到很安全。


    到那时,听过越多的苛刻,便越发明白:最好的安全,不是满足他人,而是取悦自己。


    –  THE END   –

    · 本文转载自:芒来小姐,资深男女观察员,国家二级心理咨询师,新书《姑娘,活得大气才够精彩》全网火热销售中,51个活得大气的故事和心得,告诉你长得漂亮不如心态漂亮。
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