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  • “分手吧,你的未来里没有我”| 放弃了爱情,是因为不够爱吗?

    昨天,朋友过来找我哭诉,她想去国外读研,可男朋友一口咬定:你要是去了,说明在你心里,我根本就没那么重要,你不够爱我。


    她委屈极了,反问我:我要读研,难道就代表我不够爱他吗?


    “要我还是要前途?”是很多处于亲密关系中的男女生最为纠结的选择。选择伴侣,自己心有不甘。选择前途,却需要面对“你究竟爱不爱我”的爱情危机。


    很多人狠心选择了自我发展,可是也弄丢了一段极为珍贵的爱情。问题是,那些在自我发展面前被放弃的爱情,真的是因为不够爱吗?



    当我们在谈论爱情的时候

    我们在谈什么?


    亲密关系中,包含着一种最为基本的人际关系形式:依赖。


    胡杏儿曾经在一次采访中谈到自己的情感经历:我最感谢的是我的现任,是他教会了我怎么做一个小孩。


    现在的胡杏儿,事业有成,两个儿子,家庭生活更是美满幸福。前段时间参加综艺节目,还被夸赞演技佳,状态极好。


    “分手吧,你的未来里没有我”| 放弃了爱情,是因为不够爱吗?

    (图源网络)


    胡杏儿之所以会感谢现任,是因为在一段健康的亲密关系中,伴侣双方的依赖需求得到满足。


    但实际上依赖的背后,是个人对亲密关系的安全感诉求。


    如果说亲密关系是一座两人共同组建的大楼,那么安全感就是奠定大楼的基石。


    所以我们实质上是在探讨:你所追求地安全感,是否来自于爱情。


    选择爱情抛弃自我发展的选择,更显得依赖伴侣的原因,原因是依赖对方所提供的安全感需求。


    2018年,就在大家还在回忆《亲爱的客栈》,沉浸在阚清子和纪凌尘甜蜜的互动和美好的爱情故事里,7月,阚清子主动发布分手说明:没出轨、没捉奸、没合约、真分手。


    “分手吧,你的未来里没有我”| 放弃了爱情,是因为不够爱吗?


    很多人认为,说到底还是不够爱。阚清子想结婚,纪凌尘却不愿意。其实在阚清子看来,结婚这件事情,就是爱情里安全感的最后一步。


    可是亲密关系的安全感崩塌了,爱情也就到头了。


    爱情里的依赖,就像三岁婴儿对母亲怀抱的渴望,这是来自母亲的安全感,我们在亲密关系中向伴侣索求。


    而我们在爱情里所追求的,就是这份来自他人的安全感。



    “分手吧,你的未来里没有我”| 放弃了爱情,是因为不够爱吗?
    当我们在谈论自我发展的时候

    我在谈什么?


    高晓松在奇葩说里,曾表达过这样一个观点:人生中最重要的事情不是谈恋爱,而是变成更好的自己。


    “分手吧,你的未来里没有我”| 放弃了爱情,是因为不够爱吗?

    (图源简书:七七丫头)


    19世纪末,威廉·詹姆斯将自我概念引进心理学,从那时起,自我心理学中最重要的议题就出现了:自我发展。


    著名心理学家阿德勒和罗杰斯都认为,每一个人都有超越自卑追求优越感的动力,这是人类行为的基本动机。


    另一个心理学家Srauger认为,自我发展有两种形式。


    一种形式是简单的,类似与我们平时为了工作所做的补充性学习。


    另一种是补偿性的,消极自我观的人由于接触到的消极评价较多,所以更需要他人的肯定,提高自我价值正是为了补偿自己的不足。


    补偿性自我发展对于个体来说就像是一个没有吃过糖的婴儿拼命吃糖,它的内在逻辑是自我安全感缺失,所以通过这种方式提高自我安全感。


    而自我安全感,是维持自我宇宙稳定的心理基石。宇宙是否毁灭,其威胁通常并不来自外界,而是内部物质能力的膨胀或收缩。


    这份稳定且不变的自我安全感,才是我们在自我提升中所真正追求的。


    由此可知,当我们在谈论爱情和自我发展的时候,我们考虑的问题和安全感需求的来源有关。


    在刘书瑜的《自我研究初探》中提到,自我发展的三个影响因素之一,就是生活情景中与他人的关系。


    其中亲密关系是自我发展的重要影响因素,也是重要的被影响因素。


    对于一个选择了自我发展的人来说,可能相较于爱情所提供的安全感,他更依赖于事业所提供的安全感,这种心理动机才是促使他下定决心抛弃爱情的原因。


    所以事业和爱情能够兼得的人,才算是人生真正的赢家。



    “分手吧,你的未来里没有我”| 放弃了爱情,是因为不够爱吗?
    处理二者冲突的方式

    才决定爱与不爱


    我一个大学同学最近遇到一件很纠结的事,她因为工作原因需要调离外地,她很想把握住这次机会,但又不想男友最后为她放弃自己的工作。所以思虑再三,她最后选择了放弃。


    “分手吧,你的未来里没有我”| 放弃了爱情,是因为不够爱吗?


    根据Rahim的研究,亲密关系中遇到矛盾冲突的时候,一般会有五种处理类型:


    1.支配型

    这种类型的亲密关系,处理冲突的典型特征是竞争。这种竞争包含了获胜——失败的个体倾向。


    也就是在面对自我发展和亲密关系冲突时,个体按照自己想要的结果进行决定处理。类似于《人生》中高加林的选择。


    2.整合型


    这种类型的亲密关系在处理冲突的时候,擅长以解决问题为导向。征求双方的意见并采取最终双方都能够接受的处理方式。


    这类解决冲突的方式,最有利于亲密关系的发展,也能够跳脱出“你是否不爱我”的逻辑怪圈。


    3.回避型


    这种类型的亲密关系在处理冲突时,表现为对问题的回避,拒绝沟通和解决,以冷暴力、沉默应对矛盾冲突。


    当问题双方遭遇冲突时,对方如果采取回避型方式应对,那么问题很大程度上得不到解决,还会恶化。


    4.顺从型


    顺从型的典型特点是接受接纳对方所提出的一切意见和处理方式,牺牲自己的利益去满足对方的要求,或者是服从对方的决定。


    一般来说,这种类型的冲突解决方式里,亲密关系双方的其中一方对另外一方的依赖性是非常强的。但也极有可能导致不平等的亲密关系。


    5.妥协型


    相比于顺从性,妥协型是指明确表达了自己的意见和诉求之后,问题仍旧得不到解决时的一种暂时性妥协的方法。


    在处理过程中包含了给予和索取,或者采纳双方都接受的解决办法。但与整合性不同的是个体并没有满足自己的所有诉求,而是做出了一定的让步。


    在以上五种的处理方式中,现实的亲密关系在处理自我提升和爱情冲突矛盾时,最经常采用的方式是支配型和妥协型。


    这两种类型在一定程度上有利于矛盾的解决,但不幸的是,以此牺牲掉的要么是个人的发展,要么是爱情本身。


    网上有一个事业和爱情冲突怎么办的话题,有一个高赞回答令人印象深刻:你选爱情,但是爱情会散。你选事业,进步属于你自己。


    但鱼和熊掌想要兼得的话,最好的方式的则是采用整合型来应对自我发展和爱情的矛盾冲突。


    而现实中,这类方式的通俗解决办法便是:异地恋。


    问题是:异地恋的你们,信得过爱情吗?


    References:


    [1]刘书瑜.自我提升研究初探[J].湖北第二师范学院学报,2008,25(12):72-73.

    [2]苏彦捷,高鹏.亲密关系中的日常冲突及其解决[J].应用心理学,2004(02):37-42.

    [3]刘川鄂.天平的倾斜  价值的翻转——试论中国文学的爱情与事业冲突模式[J].文艺争鸣,1990(04):60-63.

    [4]陈沛霖.论“自我”发展中的受动性和主动性——兼评人本心理学“自我实现”观[J].华中师范大学学报(哲学社会科学版),1988(03):108-116.

    [5]Rahim A Referent role and styles of handling interpersonal conflict.Journal of Social Psychology,1983,126(1):79`86


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    · 作者:社会学了没(ID:socialor),一个有趣、专业、接地气的泛社会兴趣社区,让你更多元理解社会,判断社会趋势,更好认识自我,促进认知升级。
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