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  • “夫妻关系如兄弟”:小心过度独立正在拖垮你的婚姻

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    “把双人床卖了换成上下铺,老公就是睡在你上铺的兄弟,也不用担心兄弟之间没话说,保证和你兄弟一聊就是一个通宵。”

    这是脱口秀演员思文的成名段子,把“夫妻过成兄弟”,也是她和程璐曾经为人称道的相处方式,独立、自由、无拘无束。
     
    但最近一次他们出现在公众的视野里,却是因为离婚。

    程璐在采访中坦言,婚姻当中的很多重要时刻,痛苦或沉重,他们都没有共同承担。而思文也遗憾地表示,他们平时的生活,确实过于独立,久而久之,变成了对对方的伤害。


    如果说自由和潇洒是“兄弟式夫妻”的好处,那么这种相处方式里的弊端可能就是相互之间过于独立,不再必需。
     

    “夫妻关系如兄弟”:小心过度独立正在拖垮你的婚姻

    过度独立对于爱情不一定是个好事


    张娜是一家快消公司的销售,和丈夫结婚五年,有一个小女儿,两个人工作都不错,收入也稳定,在经济上实行严格AA,生活节奏上也是各过各的。

    久而久之,张娜习惯了自己的事情自己做,自己看病,自己回家照顾父母,自己带着女儿上幼儿园,夫妻生活也少之又少。

    这样“独立“的婚姻常常有一些普遍的表现,比如:

    他们的社交圈彼此独立,很少有共同朋友;
    在遇到问题时,他们会习惯迅速自我安慰而不是告诉对方;
    有时候会觉得自己独处非常舒服,两个人待在一起时常需要缓解尴尬;
    即使想到对方时也会下意识认为TA想怎么样,而不是我们怎么样。
     
    没有出轨、没有背叛、也没有争吵,张娜后来还是选择了离婚。因为对于一个三十多岁,要面对“上有老,下有小”,还有工作里一大堆烦恼的中年人来说,一段相互独立的婚姻太奢侈了。而张娜也很清楚,他们没有任何对不起对方的地方,只是没有那么需要彼此了。
     
    毕竟,兄弟是消遣和放松,但夫妻应该是沉重生活里互相救命的稻草。
     
    Robert Bornstein教授最近对于人性的产生及性格发表了最新的研究,他认为,对于他人的依赖性是我们每个人性格里都天生存在的潜在特质,真正情绪稳定、生活满足、乐观幸福的人,需要有能力表达情感需求和适度地依靠他人。
     
    但我们从小所接受的教育就是“万事靠自己”,靠自己是光荣的,寻求帮助是脆弱的表现,他人是不可靠的。所以许多人默默地成长为“不会哭的孩子”,即使进入了稳定的亲密关系和婚姻,也无法真正交出自己。
     
    “夫妻关系如兄弟”:小心过度独立正在拖垮你的婚姻

    过度独立对于感情的影响是非常直接的,比如:

    1.缺少真正的沟通和交流,越相处越不了解对方。由于缺乏共度的时间,或是回避对于矛盾、困难的沟通,导致双方并不了解对方的需求和想法。
     
    2.渴望掌控对方,却无法建立信任,导致频频失望。独立的人通常都自己的事情自己做主,即使涉及到两个人的事情,也习惯越过对方自己拿主意。但却总在过程中默默想着,要是对方能够分担一下就好了。久而久之期待变成失望,失望堆积成心凉。
     
    3.缺乏被需要的感觉,逐渐失去亲密和改善关系的欲望。当自己不被对方需要,对于一段感情的黏性也会降低,两条并行的线逐渐越走越远,对于亲密和欲望也持续走低。
     
    单方面的过度独立,还有可能因为对方的关心和爱护而有所转变,但当双方都拒绝交出自己,逃避亲密,我们的关系又会进入另一种感情模式当中,也就是假性亲密。

    “夫妻关系如兄弟”:小心过度独立正在拖垮你的婚姻

    相爱的人也会拒绝亲密

     
    客套和场面化的爱情我们见的确实不少,他们看似潇洒风趣,幸福美满,但其实更多是在掩饰他们关系里的空虚。
     
    在前段时间热播电视剧《致命女人》当中,Robert和Beth Ann住在郊外奢华的大宅子里,精英丈夫是高薪的工程师,贤惠的妻子在家料理家务。

    表面上看上去令人羡慕,但实际上从他们的女儿意外死亡开始,他们就再也无法与对方敞开心扉,他们分床多年,丈夫还一直有外遇。

    夫妻二人都默契地在相互扮演一个好丈夫、好妻子的形象,却在这段婚姻当中默许亲密的逐步缺位。
     
    “夫妻关系如兄弟”:小心过度独立正在拖垮你的婚姻

    事实上,假性亲密关系(irrelationship)非常常见。它常常指我们虽然共处在一段亲密关系里,却始终逃避建立深层次的连接,拒绝对他人深交和亲密。
     
    甚至不只存在于恋爱关系里,在友情、亲情甚至是社会文化当中也是常见的。

    假性亲密关系的本身是一种强调自我保护的防御机制,因为交出自己是一件很有风险的事情,为了避免被伤害、背叛、失去自我、失去掌控,于是双方都在努力营造一个幸福的人设,但却始终保持抽离。
     
    这样的自我保护通常来源于儿时的经历,如果在童年时期成长于亲情比较淡漠的家庭,孩子会本能性地通过扮演“好孩子”或“坏孩子”来获得父母的关注和宠爱。

    这样的人际关系模式会为我们制造潜意识里对于亲密的焦虑,形成一种封锁我们真实感受的大脑锁(brainlock),久而久之在亲密关系里形成表演性的本能。
     
    小周很讨女孩子喜欢,他总是能在分手后不久又进入恋情。但是他与每一个女孩交往的模式都很相似,晚上压马路,周末去短途旅行,过情人节圣诞节。

    他们虽然经常呆在一起,但却始终貌合神离。他们从不谈论他的家庭、童年、和感受。他似乎是一个男朋友的模板,而不是一个真正的男朋友。

    “夫妻关系如兄弟”:小心过度独立正在拖垮你的婚姻

    假性亲密关系中的人通常会把同样的模式不断复制到自己的亲密关系里,即使对象变化了,自己也没有什么改变,自己在爱情当中的感觉也一直都是不痛不痒的。

    所以假性亲密关系又被称为“一首歌的关系”,就像在跳交际舞的两个人,换一首歌就换一个舞伴,始终保持礼仪,却不会走近。
     
    所以当你发现你也周而复始地陷入一段段相似、客气且无疾而终的感情时,也许你需要走出的,是自己的怪圈。

    破除假性亲密关系有一个“DREAM”法则,即“发现识别Discovery-修复重建Repair-信任赋能Empowerment-转变突破Alternatives-互相构建Mutuality”。

    先识别出自己是否处于假性亲密中,有意识地提出并进行修复,保持基本的乐观和信任,构建新的相处模式,互相打开自己。
     
    最有效的小技巧,也许就是增加一些伴侣间的高质量陪伴。高质量陪伴在英文里常常被翻译为quality time,形容的是不仅两个人要身处一个空间,更重要的是要做一些让双方都开心的事情来增进情感和亲密。
     
    又或者一起做一顿双方都喜欢的晚饭,在短途旅行中除了吃吃睡睡一起去看一场日出,关掉手机去一次远足,定期给对方送一些花心思而不只是花钱的礼物,一起看一本书等等。跳出原有的生活轨迹 ,从外到内地制造亲密和互相了解的契机。
     
    一个人的过于独立就像温和的慢性毒药,逐渐拉开自己与伴侣的距离。而两个人的保持距离,更是对亲密的刻意回避。
     
    也许最好的夫妻关系,并不是“兄弟式”的,而是“战友式”的。

    正如主持人谢楠形容她与吴京的婚姻:“我对夫妻的定义,是战友。能把后背交给对方的交情。过命,不可能不走心。”
     

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    “夫妻关系如兄弟”:小心过度独立正在拖垮你的婚姻
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    本篇文章来源于微信公众号: 友心理测评

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