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  • 多少情侣吵架、同事不合,都是这个小东西在偷偷使坏……

    多少情侣吵架、同事不合,都是这个小东西在偷偷使坏……
    多少情侣吵架、同事不合,都是这个小东西在偷偷使坏……


    无论是同事、情侣、还是父母和孩子,都遇到过那种一触即发的冲突,双方互不相让,最后吵的不欢而散。


    但很少有人注意到,那个时候我们在争论的,并不是事件本身,而是情绪在发泄;我们对抗的,不是冲突事件,而是对方。


    多少情侣吵架、同事不合,都是这个小东西在偷偷使坏……


    譬如在职场中,当同事之间沟通时,起初都是抱着共同讨论、促进问题解决的心情,但说着说着,情况就演化成了推卸责任、互相指责。


    A急切质询原因:“你这个问题怎么还没有搞定?什么时候能搞定?”

    B自动进入防备:,“这个问题我也跟你沟通过啊,当时没明确……我这边还在做……”

    A开始面露不耐:“那你意思是说我这边工作没到位咯?”

    B低头闷声解释:“我没这么说……”

    A感到无奈气愤,提高音量:“你这是什么态度?”

    B也更加不愉快,“你大声吼人你又什么态度?”

    ……


    于是两人离一开始想要讨论的越来越远,双方开始攻击彼此。


    其实在这种情景下,双方都没有错,只是彼此都无意识的调动了自己的防御模式,树起了战旗。


    多少情侣吵架、同事不合,都是这个小东西在偷偷使坏……


    A做事急切,他很关心任务进展,其实并没有怪罪B 的意思;而B相对稳健,当A来询问时,他感到自己被指责被攻击了,也开始情绪紧张、回应也变得强硬;在B的这种态度下,A也变得更加愤怒。


    结果就是双方情绪愈演愈烈,所有的理智都抛诸脑后。


    除了上述情况,把自己的期待想法当作别人的(同一化)、在不熟悉的人身上有和父母/前任相处的感受(投射)……也是爆发争吵的“幕后原因”。


    多少情侣吵架、同事不合,都是这个小东西在偷偷使坏……


    我们往深处挖一挖,在心理学上,弗洛伊德提出心理防御机制可以很好的解释他们的“抬杠”行为。


    心理防御机制简称心理防御,当我们遇到挫折和冲突情境时,或出现不合宜的冲动、欲望、想法时,我们会采取一些防御机制来保护自己,减轻自己的焦虑、不安等不良情绪。


    “没有所谓玩笑,所有的玩笑都有认真的成分。没有口误这回事,所有的口误都是潜意识的真实的流露。”

    by.弗洛伊德


    防御机制有很多种,比如压抑,否认,投射,幻想,补偿等等。


    它们可以单一地表达,也可多种机制同时使用,真正的防御机制是无意识进行的。


    多少情侣吵架、同事不合,都是这个小东西在偷偷使坏……


    其中我们生活中比较常见的,是逃避型防御模式。


    比如我的好友丹丹,她被告白的第一反应,竟然是生气。


    本来玩得很愉快的朋友,告白后丹丹便觉得有点讨厌对方。具体是讨厌对方哪里她也说不上来,只是被告白后就不愿意再和对方接触;而且她总觉得对方其实不了解自己,不是真的喜欢她。


    对此我曾劝丹丹,也不要太在意被告白,继续和对方像以前一样相处,增进一些了解才能下结论呀。可丹丹又说不必浪费时间,她不会对那些表白的人感兴趣的。


    纵观她喜欢的人,都是一些高冷的人,然后当她的“男神”不高冷了,和她热络起来,她又会避而远之。


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    其实我也理解丹丹的做法,她是一个喜欢距离感的人。而且仔细想想,我们每个人也都有一些回避关系的时刻:


    应该去和某个同事或上级沟通,但迟迟没有行动;

    不想让别人知道自己状态很糟糕的时候,主动自闭,逃避社交;

    或是对方真心热情对待时,我们感到无以回应或是不真实,从而拉开距离……


    实际上,这些都只是我们对自己的本能保护:担心被拒绝、无法袒露脆弱、难以信任亲密……


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    放下防御,才能拥抱亲密。


    生活中,很多看起来很优秀的人总是单身,也是因为他们的心理防御太强,不给人了解自己、亲近自己的机会。


    有的人独来独往,也不是他们真的不需要朋友,只是他们的自尊心,不愿意冒被拒绝、被抛弃的风险。


    相反,一个开朗大方的人,能和谁都玩的开,并且真正做到在关系中享受,正是因为她有足够安全的底气,不设置防御阻碍他人与自己。


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    如果你感到孤单,很可能你无意中设置了心理围墙;


    如果你和他人的关系,感觉哪里不对,你需要了解自己的心理防御模式!


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