豆瓣 8.6 分宝藏节目， 能走下去的婚姻，都千疮百孔

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今天，壹心理想和你聊聊“亲密关系”。

 

谈到亲密关系，我们最常经常听到的困惑是：

 

“我们总因为一点小事就吵架，是不是不爱了？”

“为什么俩人在一起越久，感情好像越淡了？”

“我也想和 Ta 白头偕老，但真的不知道该怎么走下去了。”

 

每当亲密关系出现问题时，我们总会怀疑对方，怀疑自己，怀疑世界上到底有没有好的爱情，好的婚姻。

最近我看了个冷门宝藏节目，叫《幸福实验室》，豆瓣8.6分，是中国首档大型心理学真人实验体验类节目。

主要是让真人参与经典权威的心理学实验，探讨两性关系里最赤裸最现实的问题。

我们内部提前看了最后两期内容，打破了我对亲密关系的很多想象。

 

节目组邀请了 3 对夫妻和一对恋爱 5 年的情侣，他们之间都各有各的问题。

 

有的总测试对方是否还爱自己。

有的因为工作太忙，一天都说不上几句话。

有的常常爆发争吵，很多次差点就想“换人”。

 

节目组让他们共同参与箱庭游戏（一种心理学疗法）。

 

双方依次用微缩玩具（如人、动植物、交通工具等），在放有细沙的箱子里搭建一个场景，主题不限，以此来表达自己的内心世界，期间不能有任何语言、动作和眼神交流。

 

箱庭游戏就像一个亲密关系“照妖镜”。

 

咨询师通过观察夫妻之间处理摆放玩具时的互动，如何处理矛盾、怎么相互配合，去发现俩人之间的问题，发现伴侣内心的“秘密”。

 

这些亲密关系的真相，可能会刷新你的三观。

PS：《幸福实验室》是中国首档心理学实验体验类节目，也是心理学领域一次成功的全新尝试，通过重现经典、权威、前沿的心理学实验，与顶尖心理学家共同探讨如何获得幸福，非常有意义，值得一看。

“不要把你的伴侣变成一个心理咨询师，他也做不到”

有一对相识 7 年、恋爱 5 年的情侣，女生经常怀疑男生到底爱不爱自己。

 

玩箱庭游戏时，女生总是在考验男生放玩具时，有没有把她放在第一位。

 

男生第一个放的是女友最喜欢的小院风格，且放在了正中间。

 

因为他觉得所有的事物都应该围着这个院子转。

 

意思是，女友是他生活中最重要的存在。

 

但女生听完依然不相信，反问他：真的是因为重要才放中间吗？

 

即便男生摆放的玩具符合女生期待，她嘴上说很满意，内心还是不相信男友是爱她的。

    

箱庭心理咨询师徐洁注意到，她不仅喜欢考验男友，还经常不主动表达自己的需求，认为男友应该知道她在想什么，然后满足她。

 

她把在男友心中的“重要性”理解为：你会什么事都替我着想，甚至我没想到的东西，也会替我想。

 

女生的不安全感，来源于她觉得自己是一个需要被保护的小女孩。

 

所以她要不断地去寻求一种“确认”：

 

你到底是不是真的在乎我？

是不是真的爱我？

我是不是最重要的？

 

这在亲密关系里，太常见了。

              

很多人都是抱着找一个“理想对象”的期待去找另一半。

 

在一起之后发现，Ta 完全不是自己理想的样子，总让自己失望，没有安全感。

 

于是，希望把对方变成自己的“理想对象”，应该满足自己的所有需求，去确认自己是被爱的。

 

可这样对伴侣的不信任和改造，往往是两败俱伤。

就像这对情侣，女生随时随地的质疑和考验，已经把男生训练成一个快速回答爱与不爱的机器。

节目录制结束后跟踪报道，俩人已于去年分手。

       

作为节目观察员的心理咨询师陈海贤讲了一个故事。

 

有个企业家的前女友是一名心理学家，对情感表达有很多要求，经常对他说：

 

你这样做不行，你应该怎么做会更好。

 

企业家虽然也在改变，但永远都无法满足女友的要求，总是说他这里、那里做得还不够。

 

过了三年，企业家的朋友问他：在这段关系里，你快乐吗？这段关系是让你变得更自信了，还是更不自信了？

 

他才发现，原来他好久没有过快乐的感觉了，也变得更不自信，好像更讨厌自己了。

 

他下决心和女友说 ：对不起，其实我还爱你，可是我没有办法，变成你想让我变成的人。

 

后来他找的妻子，完全接纳他真实的、不太会表达爱的样子。

 

因为她相信，我的丈夫虽然不表达，可是他心里有我。

 

这样他们的关系反而不错。

 

“不要期待你的伴侣是一个心理学家，不要把你的伴侣变成一个心理咨询师，他也做不到。”

 

正如心理学家弗洛姆所言：

 

“如果我爱他人，我应该感到和他一致，而且接受他本来的面目。而不是要求他成为我希望的样子，以便把他当成我所用的对象。”

 

好的爱情，从来没有“对的人”

另一对恋爱5年、结婚1年的夫妻的相处，让陈海贤直呼：这就是好的爱情的样子。

 

有一个细节是，丈夫多次不遵守游戏规则，被咨询师直接指出来。

 

对此，妻子没有责怪或嫌弃，而是笑着说：“他就是那样的人。”

 

在餐厅看到别人抽烟，他也要抽。不让带打火机，他带三个，让人搜出来两个，还能剩一个。

 

面对丈夫的缺点，她选择用笑容去接纳。

 

心理学大师卡尔·荣格认为，每个人都有“人格面具”，有人格阴影。

 

只有最亲近的人才能看到我们面具之下最真实的人性。

自私、自卑、自恋、脆弱、愚蠢……所有我们痛恨、并想隐藏起来的令人厌恶的特质。

 

太多的情侣、夫妻，在面对伴侣的缺点、不一致时，就对关系失望，认为自己找了错的人。

 

但他们不是。

 

在生活中，他们性格差异很明显，甚至三观不同。

 

丈夫是一个很没有计划的人，假如明天旅行，今天才决定。

 

妻子原本是一个特别有计划的人，明年旅行，今年就要计划好。

 

现在，她也能接受不做计划了，因为做了计划丈夫也要改，不如学会接受生活的惊喜。

 

丈夫也在很多事情上受妻子影响，以前一年赚20万，他能花 30万。

 

现在，除了抽烟，吃喝玩乐都戒了，准时回家，也学会了省钱。

 

妻子觉得自己比较幸运，找到了那个对的人。

 

陈海贤指出：“不是她找到了对的人，而是她用这种欣赏和认可，把对方变成了对的人。

 

在看清彼此真实的样子后，他们依然还愿意接纳，愿意和对方在一起。

 

在知道彼此有那么多不一致时，会尊重你，不强求你改变，还主动为你做改变。”

        

而且，他们真的很懂得互相付出。

 

很多人觉得在买房之前不能结婚，但妻子对房子、彩礼都没要求，只要俩人开心就好。

 

而丈夫为了妻子，辞掉高薪轻松的工作去北漂，刚开始月薪才四五千，每天地铁往返 5 小时，早上 5 点起床，晚上 10 点到家，坐地铁在角落里都掉眼泪，没和妻子抱怨过。

 

可丈夫的辛苦，妻子都看在眼里。

 

“我觉得他来北京，真是受苦了。”

 

陈海贤道出了他们幸福的秘密：

 

其实人不是怕付出的，我们怕的是付出没有被看见，所以觉得不值得。

          

为什么那么多人因为一点小事就分手离婚？

 

因为太多人的付出没有被看见。

 

我们就会计较，凭什么我付出多，你付出少，产生埋怨。

 

而这对夫妻是：

 

我看见了你的努力，你的付出，你的不容易。

 

谢谢你爱我。

 

这很不容易。

 

好的爱情，从来没有“对的人”。

 

我们都是通过互相付出，慢慢磨合成“对的人”。

 

真正健康的亲密关系，都是千疮百孔的

 

还有一对夫妻，是在箱庭游戏里配合度最高的。

 

丈夫放玩具的时候，都会考虑对妻子后面放玩具的影响。

 

妻子也会考虑丈夫的想法，配合他，最后两人搭了个快乐的动物园。

 

别看他们现在感情那么好，也经历了很多在当下就觉得过不下去了的瞬间。

 

几年前，妻子为偿还父母的债务，生活完全被工作占满，早上 4 点工作，晚上 11 点半回家。

 

碗就在水池里，没有人会去刷。

 

丈夫觉得，这不是一个男人该干的事。

 

妻子觉得，即便你没有参与我的家庭债务，至少我们在生活上应该互相支持。

“击溃你的不光是这个碗的存在，还有体能上的，有你对生活的幻想，对这个男人的幻想，是很多方面一起击溃你的。 

因为你没有体力沟通，你回来只想说，老子要睡觉，谁要跟你谈人生，谁要跟你谈我今天被谁的话刺痛了，以及我要怎么调整、自我成长。没有。”

               

而在丈夫看来，当时的生活给妻子和自己都带来了很大的负担。

 

爆发激烈争吵时候，他只想夺门而出，然后换人。

 

他们之间，有太多的争吵、怀疑，有想过放弃，有太多可能就失去了对方。

 

但，他们还是撑过去了。

 

妻子说，丈夫很容易控制情绪，但她不是。

 

这源于，她和丈夫的原生家庭是完全相反的。

 

妻子的父母吵架是耗尽一切生命，吵 48 小时也要吵完的人。

 

她目睹这样的争吵，三十多年。

 

而丈夫的家庭是，他父亲进门的时候，桌子上一定有一杯温度刚好的茶水，可以吃到温度刚好的饭菜，家里的音量不会超过40分贝，从来没有红过一次脸。

 

后来，妻子生气的时候，丈夫问她：你怎样才能消气？

 

她回答：你抱我一下就能消气。

 

实际上被抱的时候，妻子心想：怎么可能就这么消气了？

 

但她会逼自己自我训练，丈夫第十次这样抱她的时候，她会感谢他还记得自己说过的要求，第二十次的时候更需要感谢他。

 

“我是那种经常觉得父母会吵架吵到把我忘了的人，能有一个人，他一直把你放在心上，一直把你放在他的眼睛里，这件事很重要。”

          

为实现妻子的理想生活，丈夫辞去工作，和妻子搬离城市，在北京郊区修建他们的民宿。

 

在山上，五点半天就全黑了，他们会花很长时间吃一顿晚饭，花很长时间聊天，花一些时间像幼儿园小朋友那样打闹。

 

是最好的爱人，最知心的朋友，最契合的玩伴。

 

我们对亲密关系会经历的艰难，往往有很多浪漫性的幻想。

比如遇到困难，不该指责、争吵，应该携手共同面对，相互扶持。

 

但真实的情况是，遇到困难时，我们根本没有足够的精力去经营关系了，你连觉都睡不够，自己都顾不上。

 

甚至，当你在外面遇到挫折、压力，一肚子火没处撒，回到家，只能撒向最亲密的伴侣。

 

也许你会说，你愿意和他一起承担压力。

 

但更残酷的是，你要应对的压力不只是挫折本身，也包括伴侣的责怪、争吵……

 

陈海贤认为：

 

当关系出现不好的部分时，你不能把伴侣看做你的敌人。

 

而是，彼此的战友。

 

要携起手来去应对这些消极的压力，可能的指责，焦虑的情感反应。

 

那些才是你们真正的敌人。

 

当你经历过才会知道，真正健康的亲密关系，都是千疮百孔的。

 

别人不知道你们经历了什么，只有你们知道，两个人是如何携手走过了那些伤与痛。

        

写在最后

理想的亲密关系，就是有修复力的亲密关系。

家庭治疗大师米纽庆和妻子，婚姻持续了40多年，直到其中一方去世。

 

这些年里，他们很恩爱，妻子也一直在扶持他的事业。

 

但谈到这段婚姻时，米纽庆说：“我起码有200次想要离婚，有50次想要捏死对方。”

 

有人问他：什么样的家庭才是理想的家庭？

 

米纽庆说：“从来没有没有真正理想的家庭。所谓理想的家庭，就是有修复能力的家庭。”

 

理想的亲密关系，就是有修复力的亲密关系。

 

就是在关系遇到挫折的时候，我们能修复这段关系。

 

愿你能找到属于你的亲密关系，创造属于你的幸福。

好的亲密关系可以治愈你，一生都用幸福滋养着你。

如果你也想和对方一起探索亲密关系中的修复力，成为彼此的好战友，不妨试试心理咨询。

 

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