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    57岁女子心甘情愿被“白嫖”十年:这样的人,活该被渣男虐


    作者:芒来小姐
    文 | 实用心理学主创团

     01 

    近日,杭州一件“故意杀人案”开庭了,毁三观的是,竟是母亲杀三个儿子。

    凶手孔某被判处无期徒刑,她心甘情愿接受这个结果。背后故事曝光后,很多网友却大呼“心疼”。

    这是怎么回事呢?

    原来,孔某的丈夫出轨了,两人多次因此事争吵不休,患有抑郁症的孔某威胁丈夫:信不信我带儿子一起死在你面前!

    丈夫不以为意。某天情人发短信给孔某,嘲笑她是“黄脸婆”,让孔某大受刺激,带着三个儿子一起烧炭自杀。

    丈夫回家后,发现一家四口全部昏迷,赶紧送往急救中心。最终,三个儿子不幸身亡,孔某幸存。

    这是一个令人唏嘘的故事,有网友说:都是丈夫的错,要是他不出轨,妻子怎么可能产生自杀想法呢?

    但我觉得,问题更多出在妻子身上。

    丈夫出轨后,她有一百种方法自救:离婚分财产,找份好工作,心平气和沟通,养大儿子做靠山……

    但她选择了最坏的一种:通过毁掉自己,毁掉儿子,来报复丈夫和他的情人。

    不禁让人想问:值得吗?

    宁愿烧炭自杀,也不离婚分手,如同掉进泥沼里的人,拼命往泥坑里钻。

    除了越陷越深,作茧自缚,并不能带来多大的生机,更别说拥有幸福了。

     02 

    杭州《和事佬》节目中,也有这样一位女子:她想要挽回出轨伴侣的心,找节目组帮忙劝和。

    工作人员了解前因后果后,却一致判断:这一对,必须分手!

    女士虞某丧偶单身,恰好罗某前妻也去世,他热烈追求虞某,虞某却“不怎么来电”。

    直到罗某告诉虞某:自己丧偶,上有80老母要养,还欠了一屁股债。

    虞某顿时好感倍增,觉得自己有了用武之地,有责任嫁给罗某,帮他收拾烂摊子。

    就这样,两人摆了婚宴,但罗某不愿和虞某领证,他觉得“她抠门,不肯给我用钱”。

    罗某是很多人眼里的渣男:懒,穷,自私,家暴,语言暴力,家境困难,人品有问题……

    这些虞某都不在意,心甘情愿帮他赡养老母挣钱还债。唯独一点不能忍受:罗某想搞“一夫二妻”。

    两人在一起十年,因为虞某不够“开明”,罗某不想跟她过了。虞某说:哪怕他出轨,只要肯回家,我都不在乎。

    节目组劝她:“大姐啊,这个男人不能要了。”

    虞某哭着说:我不分,他等下会心软的,他心里还是有我的……

    最终,两人达成分手约定,罗某大步流星地走了,虞某却靠在墙上大哭:和事佬劝和不劝分啊,怎么能分呢?

    她宁愿遍体鳞伤,掏空家产,倒贴十年,甚至献出生命,都不愿意分手。

    如同张爱玲写的:有一种痛叫“舍不得”,欲要拥有而又不能更进一步,欲要离开而又无法舍弃……左右不得,徘徊不得,只能观望心痛无语,聆听心已分离。

    这种死缠不休的状态,心理学家苏珊.福沃德用一个词来形容:执迷。

    执迷者将所有感情倾注在伴侣身上,却不权衡对方是否值得付出。这不是钟情,而是一种病态的依恋关系。

     03 

    什么是好的依恋?“我需要你,你也需要我,我们都能从关系中感到安全”,这种依恋是比较健康的。

    不健康的依恋有很多种,“依恋理论”创始人鲍尔比认为,有一种“倾注所有感情的依恋”,会发生在母子之间、母女之间,也会发生在恋人之间。

    这种依恋,名为“共生型依恋”。共生型依恋者如同藤蔓,本身没有轴心,必须要缠绕一棵大树才能存活。这棵大树,小时候是母亲,成年后就变成伴侣。

    知乎上有个故事:一个女孩说,自己的父母是不健康的“共生型依恋”。父亲辱骂母亲、赌博嫖娼、欠债累累,母亲却任劳任怨无私付出。

    女孩想不通:母亲挣的钱,已经足够养活母女俩,母亲却认为“我离不开你爹”,最终因为多年操劳过度,隐忍痛苦,不幸患上乳腺癌。

    明明离了婚生活更好,为什么就是离不了?

    其实每个共生者都有同样的心理:我必须和你在一起,否则我就会死。

    他们并非不愿离婚,而是每当脑子里出现“分开”的想法,就会被三个因素阻碍:

    一个是薄弱的自我意识。“离了婚我去哪里”?“离了婚我怎么办”?她们想不出答案,便以为答案不存在。

    她们如同提线木偶,没有自我意识,结婚前,凡事听父母的;结婚后,凡事听老公的。一生都活在操控中,就无法想象不被人操控的生活。

    第二个是不合理的信念。共生者对另一半抱有期待,认为“他还是爱我的”,并且从蛛丝马迹中提炼证据,比如他帮我买了瓶酱油。

    实际上,从这段关系陷入共生开始,爱情就在逐日消减。最终支撑这段关系的,是共生者期待付出能有回报。生活越是煎熬,越是误认为回报会特别大,因而难以抽身。

    第三个是缺乏社会支持系统。由于自我意识薄弱,共生者非常容易被外界声音左右。“离了婚的女人掉价”“离了婚的女人会很惨”,这些话如同鬼影一般,牢牢捏住共生者的恐惧,迫使她们不敢脱离关系。

    共生者身边很少有人鼓励支持她们“活出自己”,更多人认为“继续保持这段关系才是最好的”,尤其是亲近的父母家人,这也是“共生型依恋”难以根除的主要原因。

     04 

    想要脱离共生型依恋,共生者需要反复告诉自己:我不需要他,没有他我一样过得很好。

    有时道理都懂,做起来却很难,尤其是陷入多年共生关系的人,他们需要做出三个更具体的改变:

    1.停止全能自恋,学着换位思考他人的立场。

    心理学有个术语:共生绞杀。它形象地总结了共生关系的恶果:窒息。

    因为共生者离不开关系,不是因为对方很优秀,而是停留在“全能自恋”中,需要对方完全符合自己的期待。

    “他还是爱我的”“他会回头的”,共生者要求对方满足自己的期待,一旦不满足,就死活接受不了。

    因为共生者非常自恋,走不出自己的世界,只知道自己需要什么,却不知道对方需要什么。

    他们无止境的付出,背后藏着操控对方的愿望,也让被共生的人感到窒息。

    共生者应该察觉到这一点,并且学着思考:他能否接受我的好?他是否真心实意为我着想?如果我是他,我会喜欢自己这种维系感情的方式吗?

    2.放低婚姻期望,付出不一定会得到同等回报。

    关系中有个谬论:付出一定会得到回报。这句话错就错在,颠倒了关系双方的立场,其实一方付出更多,往往就把决定关系是否继续的主动权,交到了另一方手里。

    我们付出越多,越是难以抽身而退,对方却可以随时抽身离开,因为没有付出就没有亏损。所以,付出不一定会得到回报,无论任何关系里,这都是真理。

    因此,我们不妨放低对婚姻的期待。不要把安全感全部寄托于配偶,把至少一半的安全感放在自己身上,通过强大自身,来抵抗未来可能发生的风险。

    3.别再把自己当弱者,建立强大的自保体系。

    共生者缺乏自我意识,无论在哪种关系中,他们都容易变成他人利用的工具,因为他们以“弱者”自居,认为谁都比自己好,自己不配被爱。

    走出共生型依恋的根本办法,是建立强大的自我保护体系。比如,对着镜子每天说三遍“我很强大”“我很优秀”,或者大声出三个自己的优点,通过自我催眠来提高强大感。

    共生者需要意识到:真正的爱是无条件的。无论强弱贫富,只要认可自己值得爱,对关系充满安全感,哪怕配偶并不完美,也能收获幸福。

    只要意识到这一点,就不会把自己看得太轻。如同安东尼说的:可能我只是你生命里的一个过客,但你不会遇见第二个我。

    感情是这世上最复杂的东西,我们能一瞬间对某个人“一见钟情”,或者因为某个细节爱上对方,可是保持爱情、维系关系却需要智慧和能力。

    付出不等于爱情,帮助不等于爱情,但是爱情不能没有付出和帮助,如何区分付出和共生、帮助和圣母,是成年人必须要学会的功课。

    路遥说:一个经历了爱情创伤的青年,如果没有因这创伤而倒下,那就可能更坚强地在生活中站起来。

    关系是脆弱的,人却是强大的。没有一颗苹果不会腐坏,也没有一份爱情不会冷淡,从有限的情感中收获无限的可能和成长,才是关系最好的结局。


    57岁女子心甘情愿被“白嫖”十年:这样的人,活该被渣男虐

    本篇文章来源于微信公众号: 心理学

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