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  • 3种“非典型渣男”,只有这一种无药可救

    很多同学在恋爱或者是暧昧中,都曾经有过某种特别不顺利、不舒服的感觉。


    可能你总觉得对方没那么在乎你,也不知道该怎么去依赖和亲近他,他对你不冷不热,让你怀疑他是不是真的喜欢你,还是他只是玩弄你的感情,是个渣男。


    关于“渣男”,我之前表达过一个观点:


    如果一个男人和你相处让你非常不开心,那他对你来说就是不合适的,对你来说,他就是“渣男”。


    但另一方面,“渣男”总归还是个品行描述,当我们说一个男人是渣男的时候,至少说明他在这段感情里故意地伤害过你,欺骗过你。


    世界上哪有那么多故意伤害,欺骗女生的男人呢?


    其实,我们绝大多数人在投入恋爱的时候,都是真诚的,只不过很多人有爱的意愿,却未必都有爱的能力,能掌握爱的方法。


    这部分人也未必就不能抢救一下。


    今天来聊聊这些非典型渣男。



    回避型依恋


    我之前专门写过一篇文章分析过回避型依恋,这种人最显著的表现就像他们的名字一样,在恋爱中特别喜欢躲着,以至于让你怀疑他是不是不喜欢你,甚至是不是根本不需要恋爱。


    揭晓答案:一定程度上,是的


    相对而言,他们确实没那么需要恋爱。


    我们聊依恋模式的时候,如何划分不同的依恋模式?


    第一,看他多需要你,或者多需要恋爱。

    第二,他谈恋爱的时候有多焦虑,有多怕你不要他。


    根据这两条维度可以画一个四象限图:


    回避型依恋就在第三象限里,他对恋爱的需求度低,没那么渴望爱情,同时,他也不怎么担心你不要他,不怎么在乎分手。


    再加上回避型依恋的人普遍独立,即使谈了恋爱,能自己做的事情绝对不依赖别人解决,也不希望对方一点小事就来麻烦他。


    所以和他们谈恋爱,确实会感觉自己可有可无,没有常规恋爱里面被宠爱,呵护的感觉。


    有心理学家说,回避型依恋的人对待伴侣像对待玩偶,人不可能经常关心玩偶每天干了什么,开不开心,也不太会跟一个玩偶讲日常琐事,需要的时候抱一下,不需要就放到一边。


    说到这儿,连我都觉得这就是渣男,这些做法谁能受得了?


    我也知道有很多渣男渣女会打着回避型依恋的幌子,对女生忽冷忽热、若即若离,还要跟对方说我不是不爱你,我就是这么个性格。


    但是注意一点,虽然回避型依恋的人看起来对伴侣没那么关心,有点冷漠,但他们对待感情本身的态度是认真的。


    也许他们能给出的爱并不多,但他爱你,就会把全部的爱都给你。


    还有一条回避型依恋和渣男的分界线是,真正的回避型依恋,表现出的回避是无差别的。


    他不仅回避和伴侣之间的关系,也不太愿意跟朋友处得太过亲密,甚至他跟家人的沟通都是偏淡漠,这才是“性格如此”。


    有的男人对你回避,转身和别的女生打得火热,就是渣。


    还有些渣男跟女生发生了关系 ,转身就跑,自称回避型依恋。


    强调一下,真正的回避型依恋对发生关系非常慎重,因为在他们看来,发生关系就是变得更亲密了,他们既然排斥过于亲密,也会对亲密接触保持谨慎。


    只回避跟你沟通,不回避你的肉体,同样是渣。


    遇到回避型依恋的伴侣怎么办?


    首先,依恋模式不太容易改变,而且回避型依恋模式不是病,严格意义上也不能算是错误,所以,如果你真的特别喜欢他,比起改变,更重要的是接纳和适应他


    他喜欢独处,喜欢个人空间,你就多给他一点空间,少打扰他,过好你的生活,甚至过得比他更丰富多彩。


    当你不是强迫他和你亲近,而是自发地吸引他,让他忍不住亲近你,分享你的生活时,就是你潜移默化地影响和感染了他。


    那么最后,有可能你们就会找到一个双方都舒服的相处模式,既有亲密,又有空间。



    3种“非典型渣男”,只有这一种无药可救
    性单恋


    有人说这是一种性取向。


    性单恋,就是只喜欢不喜欢自己的人。


    回避型依恋有些表现和性单恋是有点像的,都不太擅长正儿八经谈恋爱,也不太喜欢跟人亲近,所以这两类人经常重叠。


    但他们最大的区别是,回避型依恋还是可以和人谈恋爱的,只是谈得比较疏离。


    性单恋不一样,他们不一定疏离,他们喜欢一个人可以很热烈,很疯狂地去追求。


    我看过一个性单恋的案例,男生疯狂地迷恋一个女生,他描述和这个女生一起玩,在街上,女生走在他前面,他看着她的背影觉得,她离我好远,我拼尽全力都永远追不上。


    这都是非常感性和热烈的情绪。


    但是,当女生开始被打动,给他回应,主动约他,联系他的时候,他心里就突然泛起了一种微妙的厌恶感。


    他突然觉得这个女生其实也没那么完美,也有很多缺点,女神滤镜碎了一地。于是他慢慢疏远了她。


    这就是典型的性单恋表现,他只喜欢她不喜欢自己的样子


    描述这一类人的时候,我的情绪也很复杂,他们可怜吗?也挺可怜的,付出的真心永远不能得到回应,永远没法谈个两情相悦的恋爱。


    但这能怪谁呢?这不是别人的造成的,别人也帮不了他。


    普通人拿性单恋压根没办法,因为人家的择偶标准就是“不喜欢我”。


    性单恋确实算不上渣,但基本没什么抢救余地,他们自己不愿意主动改变,别人做什么都没用。


    毕竟,只要你喜欢他,在他心里就是被一票否决的。



    3种“非典型渣男”,只有这一种无药可救
    亲密关系恐惧症


    这个描述好像比前面严重,用到了“症”这个字,似乎已经有点病态了。


    但亲密关系恐惧症并不是一种心理疾病,它最多算一种症状,一种表现形式。


    有人总结过亲密关系恐惧症的6个表现:


    1. 拒绝和任何人分享你内心深处的想法和感受;

    2. 没有人知道你大多数的私生活信息;

    3. 对社会缺乏兴趣,不关心和不在意其他人的想法和情绪;

    4. 当有人问你一些私人问题时,你会觉得害怕,感觉自己的世界受到了威胁;

    5. 当有人知道了你很多信息时,你会更加害怕和恐慌;

    6. 当你发现自己和某人的关系正在往更深层次发展时,你会逃跑。


    能看出来,这类人恐惧亲密关系——包括恋爱和亲密的朋友关系,而且从表现上看,似乎和回避型依恋很接近。


    但你会发现,亲密关系恐惧症的关键词是“恐惧”,回避型依恋不会恐惧,他想要的“我没那么需要你,你也别太需要我”的状态,其实在自己的世界里很自洽。


    亲密关系恐惧症的人没那么自洽,他们也想被爱,只是害怕。


    我见过一个亲密关系恐惧症的案例,一个女生第一次和男朋友牵手的时候,突然就有一种莫名的,又很强烈的恐惧,让她当场就僵住了。


    而且晚上回去她还做了噩梦,梦到自己被关在一间着火的房子里面,手被铐在门上,跑都跑不掉。


    你看,这完全不是回避型依恋那种淡淡的感觉,这是非常强烈的负面情绪。


    跟有亲密关系恐惧症的人打交道可能会很抓狂,他们不会像回避型依恋那么稳定,持之以恒地回避你,而是反复横跳,一会儿表现出对恋爱的渴望,一会儿又突然想逃,让你无所适从,不知道自己做错了什么。


    当然,你没做错,他真正恐惧和挣扎的并不是你这个人,而是亲密关系本身,他对亲密关系打从心里就没有安全感。


    听起来,亲密关系恐惧症的人是这几种类型里面最难搞的,但反过来说,这类人也是改变的意愿最强的,因为他自己也不开心,在这个状态里他也很抓狂。


    那么如何应对他们?


    先明确一点,恐惧的反面是安全,恐惧的人缺乏安全感,那么想要解决恐惧,就是让他觉得安全。


    你可以尝试着理解他在怕什么,是怕亲密关系里的责任,还是怕恋爱了就有可能分手,面临失去?


    还是什么其他的原因?


    然后,对症下药地去融化和消除他的恐惧。


    这类人和前面两种人最大的区别在于,他们内心往往对爱的渴求还挺高的,一旦他们的恐惧消除了,不再害怕了,他们极有可能成为正常的,有爱的意愿,也有爱的能力的人。


    ——


    把上面几种类型分析完你就会发现,虽然他们都有各种各样的毛病,但他们心里也都是有爱的,他们会付出爱,只不过付出的方式不同。


    唯有渣男,对你没有爱,也不会付出。


    渣男的表现可能会是上面的任何一种状态,他会花式伪装自己,但要注意,渣男最明显的表现,就是不想付出,只想索取。


    就像前面提到的回避型依恋,他不想对你付出太多,但也不想索取太多。


    性单恋的人至少他爱你的时候会为你付出,且不求回报。


    亲密关系恐惧症的人更是这样,只要他心里的恐惧平复了,会非常愿意全身心地投入到这段恋爱里面。


    只有渣男,不谈付出只谈索取,不谈责任只谈权利。


    如果你跟一个男人交往,发现不管他表现出什么状态,最终目的都是为了从你身上索取,索取你的金钱、肉体、感情等等。


    那么不需要在意他前面的任何表现,直接打车跑就完事。


    这就是品行层面的渣。


    用一个简单的比喻来区分这几类人:


    假设谈恋爱就是喝酒,你给对方倒酒,对方也给你倒,正常人的恋爱是你给我倒满一杯,我也给你倒满,我们都干了。


    那么回避型依恋的人就是只有半杯酒,他喜欢你,可以全都倒给你,但如果你想要更多,他也没有了。


    同时他也不希望你给他倒更多,他觉得你给他半杯也就够了,我们都喝半杯,微醺就好。


    性单恋不管有多少酒都可以倒给你,你喝完了还能续杯,但唯一的要求是,你不要倒给他。


    你要是反过来倒给他,他不仅喝不下去,还立刻起身走人。


    亲密关系恐惧症的人可能有很多的酒,但他不敢倒给你,只能一滴一滴地给你,因为他不知道如果把一整杯都给你之后,你能给他多少。


    但只要你让他知道,你也有一整杯酒,而且都愿意给他,他也会立刻把他的酒都给你,和你不醉不归。


    最后,渣男是什么?


    渣男是不管你看到他给你倒了多少,是不是给你倒满了,他倒的都是假酒。


    他就是为了骗你的真酒喝。


    –  THE END   –

    · 源姨:留法人士。专注于「可复制的操作方法」的两性关系专家。外号雌雄同体。百合网签约恋爱导师,有缘网签约情感顾问,Linkedin中国专栏作家。著有畅销书《女生密码》。拥有超过120000粉丝的知乎情感领域优秀回答者,获得215000赞同。2008年开班两性关系培训班,截止学员人数超过3000人。7年情感咨询经验。优质文章200余篇。
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