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  • 3次订婚,3次悔婚:“我不渣,我只是害怕”

    3次订婚,3次悔婚:“我不渣,我只是害怕”


    大家好,我是小点,壹点灵的点。


    你周围一定有这样的朋友:嘴上天天说要谈恋爱,但遇到人却转头就跑。


    又或者ta们就算在一段亲密关系中,对爱也是抗拒的。


    电影《在云端》的男主Ryan就是这样的一个人:


    他的工作和生活仿佛都是“在云端”——每天飞来飞去,辗转各处,也各处留情但每段艳遇都没有深入发展。


    直到Ryan遇到了和他有相同生活状态的Alex,逐渐深陷,克服了一切心理障碍,打算展开追求。


    但生活给他开了个恶劣玩笑。


    被男主视为人生救赎的她,早已结婚生子。Alex对男主说:“你只是我暂时的逃避,是我正常生活的一种调剂,是一段插曲。”

    3次订婚,3次悔婚:“我不渣,我只是害怕”

    Alex无法和其他人产生深层的链接,所以总是在“猎艳”的路上。遇到真情投入的人,她就会感到恐慌。


    这是一种典型的回避亲密(intimacy avoidance)的状态:


    Ta们并不抵触亲密,甚至渴望靠近,但是对深层次的情感联结产生恐惧,于是ta们常常会把别人的好意推开,甚至主动破坏自己的关系。

    3次订婚,3次悔婚:“我不渣,我只是害怕”

    每个人出现“回避亲密”的具体诱因可能不同,但是大致分为以下几类:

    3次订婚,3次悔婚:“我不渣,我只是害怕”

    从婴儿降生之时起,我们孑然一身地成长,沧海桑田可能会把我们的痕迹也一一抹去。


    这条路上的孤独感,有时候再多的亲情、友情、爱情都无法填满。


    对于有些人,ta们对这种孤单感的恐惧,会让ta们反而不敢靠近任何人——是的,这两种看似矛盾的心理常常共存:一个人可以既害怕被抛弃,也害怕陷入一段感情。


    尽管这两种心理区别非常大,它们都会导致一些行为,把亲密关系中的对象不断拉近又推远。


    这些害怕的心理通常可以追溯到童年的一些经历,也可能是成年后的一些亲密关系引发的:通常源于在童年时期,父母或对他们来说重要的人在心理上或者身体上抛弃了他们。

    3次订婚,3次悔婚:“我不渣,我只是害怕”
    3次订婚,3次悔婚:“我不渣,我只是害怕”

    有的人担心,在太过亲密的关系当中,自己会被家庭、制度控制、统治或者牺牲。


    当ta们感到“失去自我”时,就会对一段亲密关系产生恐惧。


    著名的奥地利作家,卡夫卡,曾经三次订婚,并在三次订婚后立刻悔婚。即便是当时因此受到法律“审判”,但他依然无法接受。

    3次订婚,3次悔婚:“我不渣,我只是害怕”

    类似于卡夫卡的人,ta们往往在某个方面十分有才华,将“才华聚集于一处发光”,而ta们自己对获得的成就非常自傲,所以对“干扰源”充满恐慌。


    这类人常成长于一个充满控制欲的家庭,这就需要伴侣能够说服ta们:即便是亲密关系继续深入,ta的自由也不会消失。

    3次订婚,3次悔婚:“我不渣,我只是害怕”


    有专家把对亲密关系产生的恐惧归于社交焦虑症(Social Anxiety Disorder)。


    这一类的人不止对亲密关系本身恐惧,是对所有类型的社交关系,都会产生焦虑感。


    只不过,有些人已经社交脱敏,“孰能生巧”,所以在平时的社交当中看起来也不那么拘谨。但是,在特定的场景就会“选择性缄默”(Selective Mutism)。

    3次订婚,3次悔婚:“我不渣,我只是害怕”

    Ta们对自我暴露具有恐惧,比如说,害怕别人看到自己的某个缺点或者特点,尤其是自己喜欢的人。


    但是,与别人深交,难免会把自己不同的形象展示给对方。因而,ta们在离你越近的地方,越容易戛然止步。

    3次订婚,3次悔婚:“我不渣,我只是害怕”
    3次订婚,3次悔婚:“我不渣,我只是害怕”

    针对那些害怕亲密关系“会以不好的结果收场”的人,本质上就是无法接纳不确定性。


    然而,我们要认识到:人生中没有什么是真正有保障的,人与人之间的关系也是。每一段与他人的联结本质是一场赌博。


    尽管如此,社会关系是人类生存的基本动力和目标。


    练习“接受不确定性”,能够帮助我们在亲密关系当中勇敢起来。试着把注意力放在每天的生活上,而不是一段关系的结果如何。

    3次订婚,3次悔婚:“我不渣,我只是害怕”

    为了成功战胜对亲密关系的恐惧,首先你必须自我和解。


    如果你真的了解并且接受自己的认知,并且接受自己的价值,那么你就知道别人的拒绝并不是什么天崩地裂的大事。


    你有能力为自己设置合适的界限,也能避免被感情吞没,还能处理好被抛弃的危机。

    3次订婚,3次悔婚:“我不渣,我只是害怕”
    3次订婚,3次悔婚:“我不渣,我只是害怕”

    很多人在提起原生家庭,会陷入到两个极端:要么是完全不愿提及父母错的一面,要么是完全不愿承认父母有好的一面。


    请试着真实地评估你童年的一些关系,努力不夹带私人感情,评估童年的这些关系是否影响到你对亲密关系产生的恐惧。


    回想一下你在家都听到家人说什么话,再把这些话与你应该听到的话做对比。


    如果你有一个对你忽视、有暴力倾向或者控制欲强的家长,你要明白这并不是亲密关系的所有模式。


    这样的练习能够帮助你意识到,亲密关系还有其他的形式。

    3次订婚,3次悔婚:“我不渣,我只是害怕”

    作为自己的内在批评者生活了一辈子之后,自我批评对我们来说似乎已经稀松平常了。


    与其接受内心批评,不如试着观察对自己做出批评的自我。看看这些批评是从何而来的,有能力的话,挑战纠正这些批评。


    尝试询问自己:


    l 你真正想要的生活是什么?

    l 你想要一段长久的亲密关系吗?

    l 如果是的话,你过去是如何推开亲密关系中的人的?


    花点时间回顾一下你的愿望和目标是什么,自己的行为又是如何造成促进或是阻碍的。

    3次订婚,3次悔婚:“我不渣,我只是害怕”
    3次订婚,3次悔婚:“我不渣,我只是害怕”

    克服对亲密关系的恐惧不是一蹴而就的。


    即使我们觉得自己已经取得了进展,也不可避免地会遇到挫折。当我们遇到挫折时,宽恕自己,善待内心的自己。


    试着不把你对亲密关系的恐惧视为一种性格缺陷。


    相反,试着把它简单看作是源于你遥远的过去的东西。从而你可以采取一些行动获得改善,给自己一个更美好的。


    研究还表明,积极的人际关系体验对那些有亲密问题的人是有益的。一点点地建立新的情感关系,积极成功的经历,可以提高你构建亲密关系的能力。

    3次订婚,3次悔婚:“我不渣,我只是害怕”
    • 作者:壹点灵主创团

    • 壹点灵,个人心理成长,温暖而有力地爱着你

    3次订婚,3次悔婚:“我不渣,我只是害怕”

    Fritscher, L. (n.d.). How a fear of intimacy can cause you to avoid or sabotage relationships. Verywell Mind. Retrieved September 15, 2021, from 链接

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    本篇文章来源于微信公众号: 壹点灵

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