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  • 为什么说爱情需要经营?这份恋爱心理测试题道出婚姻心理的真相!

    近期,释心理的情感心理咨询师王梅在群内给各位关注情感的小伙伴分享一堂干货满满的《完美爱情经营法则》课程,通过日常生活中常见的沟通场景与案例,帮助大家分析了伴侣之间的各种“魔鬼式沟通”,以及如何化解夫妻、恋人之间沟通带来的矛盾、冲突的一系列攻略。

    毋庸置疑,爱情与婚姻的经营,在一个人的一生之中,有着非常举足轻重的意义。夫妻或者恋人之间保持良好的沟通,可以使我们感情甜蜜,婚姻幸福,事业顺利。反之,则会经常使我们的感情、婚姻陷入危机,事业进展也会受阻。

    为什么说爱情需要经营?这份恋爱心理测试题道出婚姻心理的真相!

    著名的成功学大师卡内基说过,与人沟通的诀窍就是,谈论别人最为愉悦的事情。但是,很多时候,我们却很难做到这一点,甚至于无法认真倾听对方的心声,所以彼此的一番对话,就犹如是自说自话,唱独角戏。在夫妻双方的交流中,这样的场景也是屡见不鲜。

    王梅老师在直播课程中,通过一个案例,告诉大家,伴侣之间一旦陷入这种魔鬼式沟通状态,就需要不同的应对方案。而从产生魔鬼式沟通的原因,则有多种情形:

    魔鬼式对话的第一种,它的名字叫做“揪出坏蛋”,它的表现形式主要是在发生矛盾的时候,双方通过争吵、互相攻击、责备去解决矛盾,想要吵赢并证明对方是罪魁祸首,证明“问题不在我,而在你”。但实际上没有任何一方获胜,两个人都是输家。如果这样的沟通模式成为一种习惯,就会陷入一个死循环,一来二往,伴侣之间的信任感与安全感就会不断下降,最后走向分开的结局。(可以举个例子)

    魔鬼式对话的第二种,是“抗议之舞”,为什么是舞呢?因为这种模式很像舞蹈,伴侣一方往前一步,另一方就会往后一步,这种模式不断重复。一般情况下,一个人会不断要求,实则是对两人的疏远提出抗议,另一个人则会不断退缩,实则是在抗议对方的批评。于是,两人都得不到满足,也接收不到对方抗议的信号,从而抱怨彼此沟通不良,导致长期关系紧张。(可以举个例子)

    魔鬼式对话的第三种,也是最糟糕的一种,叫做冻结与逃离,伴侣双方都陷入了自我封闭之中,进入冷酷的防卫与否定中,都没有感觉、也没有期待。这种情况一般是由上一种模式发展过来的,当批评指责的一方放弃与对方的沟通并开始沉默以对,就会出现这种情况。如果持续一段时间,尽管表面上看起来风平浪静,但此时两人之间已经完全没有任何情感联结。(可以举个例子)

    很多人以为沟通不就是讲话吗?只要我会讲话,会说话,那我就是会沟通。其实这种认识是非常错误的,会讲话不等于会沟通,沟通是一门艺术,是需要智慧的。

    我们一般将沟通分为两大类,一类是言语沟通,另一类是非言语沟通。那今天的课程主要是来给大家讲的,是言语沟通相关的一部分内容,言语沟通就是通过嘴巴和语言来传递我们想要表达的信息。鬼谷子有过这样一句话,口乃心之门户。相信很多朋友都知道,鬼谷子是我们沟通界的鼻祖,鬼谷子曾经讲过,在沟通之前,人一定要把心门打开,沟通时要保持自己的情绪状态非常的稳定,只有这样才会有好的沟通。当你的情绪状态不是很稳定的时候,是不利于沟通的。

    鬼谷子讲过,张合有道。很多事情都是由我们的嘴巴入,嘴巴出。所以好的事情是由嘴巴说出来的,不好的事情,也是由嘴巴讲出来的。好的沟通,就是该张开嘴巴讲话的时候就去讲,不该张开嘴巴去讲话的时候就不要讲,要懂得闭合。

    那给大家前面讲了这么多,现在我们来进入正题。完美爱情的经营法则有很多,那我们今天讲的这个法则法则,就是学会伴侣之间的有效沟通。我们经常会在与伴侣的相处中,陷入一种魔鬼式沟通的模式之中,让两个人的关系陷入僵局,极大的降低我们在感情中的幸福感。魔鬼式对话有三种样貌,下面我就为大家一一介绍,帮助大家在沟通中,去识别这三种魔鬼式的沟通

    魔鬼式对话的第三种,也是最糟糕的一种,叫做冻结与逃离,伴侣双方都陷入了自我封闭之中,进入冷酷的防卫与否定中,都没有感觉、也没有期待。这种情况一般是由上一种模式发展过来的,当批评指责的一方放弃与对方的沟通并开始沉默以对,就会出现这种情况。如果持续一段时间,尽管表面上看起来风平浪静,但此时两人之间已经完全没有任何情感联结。(可以举个例子)

    刚才我们带大家认识了三种魔鬼式的沟通,也帮助大家了解了他们各自的表现形式,以及这样的沟通带来的危害。接下来,我们就讲一讲有效沟通的4个步骤,我们可以通过这4个步骤,去感受对方的心情,表达自己的需要,进而做到真正有效的沟通。在沟通之前,首先要保持自己有一个平稳的心态,这一点很重要。

    那么这四个步骤呢,分别是观察、感受、表达需求、最后是协商。我们先来讲第一个步骤,观察。所谓观察呢,就是讲我们在发生矛盾的时候要懂得用照相机式的描述去陈述一件事情,而不是带着自己的主观评价,去指责对方。咱在对方的立场,试着去说出对方的感受。

    比如说你在家里跟你的另一半讲话,当你讲完之后,对方没有对你有任何的回应,当你在看过去的时候,发现他正在那低头手里玩着手机。那这个时候一般你会怎么样呢?很多朋友可能是这样的,我跟你讲话,你没有听到吗?你一天就天天在那玩手机,那个手机是不是比我重要?你就从来不在意,我从来不关心我,我讲什么你都不在意。你就那么不爱听我讲话吗,等等。

    这样的沟通,一定是魔鬼式的沟通,给对方带来的感受一定是不好的,如果按照我们之前讲过的三种模式,另一半给我们的反馈,可能是反过来指责我们讲话不清楚,声音太小导致听不见,这是揪出坏蛋式的沟通,也可能是沉默以对继续玩手机,对你的反应无动于衷,这是抗议之舞的沟通。

    在刚才的这个例子里,我们看到对方低头没有回答我们的问题,在玩手机。这是你观察到的,而后面讲的你是不是不在意我,你是不是不关心我?手机比我重要,这都是我们对对方的评价。当我们对对方有了评价的时候,对方就会觉得你言过其实,他就会反抗,觉得你讲的不正确,那在接下来的沟通一定是不愉快的,无效的。

    那如果我们换一种说法,还是这个例子,当你问问他一句话问了对方一句话的时候,发现他没有回复你在低头玩手机。那这个时候你可以这样讲,亲爱的,我看到你低头没有回答我的问题,也许是因为太专注了,没有听到我的问题,还是因为你认为这个问题很让你为难,你不知道怎么回答我,又或是因为你现在有点累,不大想说话呢? (停顿)那这样的沟通,相信朋友们听到之后都会觉得很舒服。

    首先,这样的语言能让对方感受到被你所关注,并且没有受到你的指责。每一个人都有被关注的需要,这样的关注是非常有力量的。当对方感受到你的关注时,也会反过来主动地关注你,那我相信,如果你是这样沟通的话,对方可能会回复你说:啊,我刚才真的是太过于专注,没有听到,你能再讲一遍吗?这样就进入了一个正向的有效的沟通场景。

    所以我们在表达的时候,不要带着自己的主观评价,先观察对方的状态是怎么样子的,那这个观察的重点就是不带评论的观察,不做任何评价,首先先跟随,后带领,我们先去跟随对方的当下的一个状态,进入到他的世界,去感受他的感受。然后不带着指责,不带着你的主观评价来说出对方的感受。如果是这样的沟通的话,我相信你们不再是对立面了,那只有这样的沟通才有可能带动对方来进入到你的世界,为你来服务。

    不知道这第一步,观察、大家听懂了吗?还记得诀窍吗?知道该怎么做了吗?其实很多的习惯是我们在长期的生活中逐渐养成的,比如说暴力沟通,比如说魔鬼式的沟通,这些沟通方式是我们已经习惯了的,如果想要改变,一定是需要时间去不断练习的。希望大家记住它的要点。不带主观评价的观察,不带指责的说出对方的感受,大家记住一个照相机就好了,想照相机一样很清楚地去描述现状。

    有效沟通的第二步就是表达我们的感受,而不是带着感受去表达。当别人说了一句不中听的话的时候,我们通常会有四种反应,第一种反应责备自己,那这种责备呢,会导致我们的内疚惭愧,甚至会非常的厌恶自己。

    第二种反应,就是会对对方的指责感觉非常的恼火,认为被嫌弃后要怼回去,这样很容易引发争吵。第三种反应,是我们会去体察自己的感受和需要,我们可能会感到伤心,因为我们在乎别人对自己的看法。第四种反应,是去体察对方的感受和需求。他说这句话的意思是什么?他当下的一个感受和需求是什么,那对方可能需要的是怎么样的体贴和支持。

    那举个例子来讲,一位女士和她的先生要去参加一场婚礼。在出门之前,这位女士,因为是女孩子嘛,要保持一下自己的形象,化化妆换换衣服。那么在这个过程中花的时间有些长,出门的时候时间就有些紧张。你俩出门之后,老公可能会有一些抱怨,化妆化那么长时间,现在时间马上到了,怎么办呢?可能你们会自己开车,一路上又会碰上红绿灯,老公可能会不停地责备不停地抱怨。当你们到了婚礼现场之后,发现人已经坐满了。老公,本来想和他的一些朋友坐在一桌,可是那一桌朋友已经坐满了没有多余的位置。而你们被主家安排到了另外一桌,在这一桌上根本不认识什么人,这个时候老公的心情糟糕到了极点,他可能会责备你化妆时间太长。那老公会说,看看都是你,出个门那么麻烦,你不会早一点收拾嘛。你看看,现在把我们放在这个地方。可能会当着满桌子的人来这样说你。

    那当女孩子听到这种责备的时候呢,通常会有这四种反应。第一种反应是责备自己,那有些女性就想,哎呀,真的是我的问题。我为什么每次都把事情搞砸,本来是一件很开心的事情,每次都是因为我,然后闹得大家很不开心责备自己。那如果是这种反应的话,问题依然得不了解,得不到解决,老公依然怒气还在,那我们也会导致自己非常的内疚惭愧,甚至是很厌恶这样的自己。

    第二种反应可能是会去指责对方,当老公这样去责备我们的时候,那女性可能会讲,你为什么只知道说我呢?那如果开车,你开快一点,或者我们从另外一条路走,也是能赶上的呀。那当时给你讲了,你为什么非要从这条路走呢?那当然,我们女性一般在这样的争论中,常常都是无理抢占三分哩。那当我们这样去指责对方的时候,对方的火气会更大,他会觉得这个女人简直不可理喻。明明是他的问题,他还对我来说,我反倒是我的问题。下次我一定不会再跟他一起出门,我这次长记性了,这样也不利于解决问题。老公的火气会更大,而且会影响双方的感情。

    第三种反应是体察到自己的感受和需求,感到伤心觉得老公不在乎自己。那这样的反应通常是,女性在听到老公的指责之后,可能内心非常的伤感。然后坐在饭桌前,无心吃饭,内心默默地会想,你不就是想跟你的朋友们坐在一桌嘛,跟他们坐在一起就那么好嘛!就那么重要吗?他比我重要吗,你非要当着这么多人的面来指责我,在你的心里,我根本就是不重要的,你根本就不在意我,你根本就不爱我,完全陷入了一种以自我为中心的感受中,把这一件很小的事情去灾难化,扩大化,这样依然不会解决问题。老公看到你的这个状态之后,依然会很反感,就觉得哎呀,这个女人你看自己的问题都不能说一说他你看自己好像受了很大的委屈。

    第四种反应是去体察对方的感受和需求,那这种回应方式可能是这样的,说:哎呀,真的是对不起老公。我下次出门,我一定要早一点。今天都是因为我的原因,让你跟你的朋友没有坐在一起。我真的很内疚,那不然我们一会儿结束之后。你在过去跟朋友打招呼,我们再多坐一会儿,反正又不急着回家。你看怎么样呢?那当你这样的去应对的时候,是去表达对方的感受,他的心里确实是不舒服,有些失望,当你能够站在对方的角度说出他的感受的时候,可能对方会觉得更容易接纳和更容易地体会到被你的理解,这样也会有助于增进你们的感情。

    其实,每一种攻击背后都有自己的情绪和需要指责,不仅不能让对方理解自己的心情,而且他会陷入一种被指责之后的负面情绪之中。往往这也是夫妻矛盾争吵的源泉。一般来说,男性被指责后的脑回路是这样的,他在骂我,我错了,我做得不够好,既然我已经这么糟糕了,那算了,我也不做了。当他陷入到这个循环的时候,自然他不再会有力气来满足对方的需求了。这是一种很糟糕的状态。所有的批评都是暗含期待的,间接表达我们尚未满足的需求。

    所以,你只需要去表达感受。除了要表达自己的感受之外,也要会懂得去换位思考,去表达对方的感受,而不要经常带着感受的一些情绪来表达这件事情。那么较好的表达感受的方式,我们经常会用我感到怎么怎么样,因为什么什么问题。如果用这样的句式,来表达刚才我们举的这个例子,就是,哎,老公我感到非常的难过,因为你在不停地指责我,你没有跟朋友坐在一起也很生气,确实是我做得不够好,如果我能早一点收拾,不那么磨蹭,可能你就会跟朋友坐到一桌了。我真的很抱歉,等饭局结束之后,你可以再跟朋友们多坐一会儿聊聊天,反正我们也不急着回家。

    相信当你这样去表达,去回馈对方的时候,对方的怒火会消解一大半,甚至是完全的消解。那这场不愉快的事情也就会很快的烟消云散。那如果我们采取的是前三种责备自己,或者是指责对方,或者是陷在自己的一个灾难化的情绪感受当中,不但没有将问题解决,反而会恶化,甚至是会影响到彼此的感情。这就是我们的第二个步骤,说出感受,用表达感受替代带着感受去表达。要做情绪的主人,而不是被情绪和感受冲昏头脑。

    第三个步骤,表达需要,提出请求,清晰任务,省去猜测。讲到这里,我想起一个案例。在我一次的咨询当中,有一位男士在一刚开始做咨询的时候就跟我讲,我这个人有一个原则,我最讨厌让我去猜了。一旦让我去猜,那就是触犯了我的底线,我是一定不会去猜的,当他表达了他的这个底线之后,我很无奈的笑一笑告诉他,那恐怕你的这个原则和底线要改一改。因为真的是十个女人,有九个女人都会让你去猜。这可能也是女人的一种天性吧,那我相信这个男士的心声可能是很多男士的心声。

    那当然在我们亲密关系当中,不光是男人不喜欢猜,女人也不喜欢猜,那么也不光是只有女人喜欢让男人去猜,也有一些男人喜欢让女人去猜自己的心意,那很多时候大家就这样猜来猜去,或者是不愿意猜,中间就会发生很多的误会,或者是有压力,害怕自己猜不准,然后就会发生很多的分歧,争吵。所以简单明了,你想要有什么样的需求,直接提出来你的请求去把任务清晰明了,不要让对方去瞎猜胡猜。那么只有你清晰了任务,对方才知道你要什么,他怎么做你才能开心。

    比如说,在刚才我们举的那个案例上面这个案例,当你去表达:老公,我感受到你现在不开心是因为我的问题。真的,我做得不够好,让你没有跟朋友坐在一起。那一会儿,婚宴结束之后,你可以过去跟你的朋友再去多待一会儿去聊聊天。当你讲完这部分话之后,老公不一定会回复你,那你可以停顿之后,接着对老公说:你觉得怎么样?你可以回应一下,我们说说你的想法。那这就是,你去解决了这个问题,并且希望得到他的回应,提出了你的请求。任务非常的清晰,你可以回应一下我嘛,你是什么意见?说说你的想法。

    当我们这样去提出的时候,是以一种请求的方式提出来。你可以回应一下,我们说说你的想法。这里面会让对方听着非常的舒服,而不是去命令对方。你必须要回答我,那么所以我们在表达需求的时候,不要用你能不能怎么样,你应该怎么样的话,比如:你能不能回应我一下啊?你应该回应我一下呀!  这样的话经常会很容易产生误解,让对方感觉你在命令他,这样会被拒绝。如果用请求的方式提出来,就会避免这样的误解,听下去对方也不会去拒绝你,而且会让对方的心里非常的舒服,很容易接纳。这就是第三个步骤,清晰的表达自己的需要,明确自己的请求,避免让对方猜测。

    接下来第四个步骤是协商。因为在很多时候,不可能两个人的想法完全一致,总是会有分歧,不一样的时候。那这个时候就需要我们来协商解决问题,那么协商,不是说:诶,我就要听女性的,或者说我就要听男性的。我们家里以这个男性为主,我都挺男性的,以女性为主,就听女性的。那这不是协商,这是强势。真正的协商,就是我们不听从一边也不让那一边去忍受,而是让两边都能更舒服一些,让两边的诉求愿望尽量都会去满足。

    比如,周五的时候,你很想要老公陪你去看一场电影,或者是你们要去外面放松一下。可是这个中国很不幸,正好碰上世界杯足球赛,那老公又是一个足球迷,那这就发生了冲突。可能你提出来的这个要求,老公会拒绝你,他会告诉你,我都盼了这几年了。终于这个,这一场赛我今天正好休息,今晚正好休息的时候休息。我可以好好地看一下,而且我已经约了我们的朋友,我们要在一起看足球赛是没有办法推掉的,而且我也不想推掉。

    那这个时候我们用争吵是没有办法解决的,就算一方满意了,另一方也会很不情愿。怎么样去协商,既满足对方又满足你,那么满足老公去陪你看电影,或者是去陪你吃大餐,那么也要去满足老公跟朋友一起去看球赛。那可能聪明一点的女性就会讲,啊,那这样既然是这样的话,我知道你是一个足球迷,那这场足球你是一定要看的。我也非常的支持你,那如果你愿意的话,你可以带着我一起和你的朋友一起去看。那如果你觉得跟朋友在一起,有我在旁边不方便的话,那你我也可以不去。但是周六你要弥补我,请我吃大餐,而且还要请我去看电影,或者是周天。那这个时间根据你们两个的具体的生活时间去安排,那如果是这样的话,就是他的足球赛也看了,那你的需求也被满足了。

    那这样的一种情况是协商。

    所以在很多夫妻之间,在我做咨询的时候,往往发生的事情是,其实有些事情是可以这样调和的商量的。但是往往双方都不相让我,我说周五晚上,那我住今天必须要记你今天晚上按照我说的,那时期明天不可以提前一天不可以拖后一天不可以。那要是这样的话,就是太较真儿了。相信任何事情,不可能就是凑在一起,非常的不能调和的。这样的事件非常的少,所以在夫妻之间亲密关系之间,有的时候可能需要某一方做出一些退步让步牺牲,然后去协商一些事情。那最终协商的结果不是只顺从一边,另外一边也要去被满足。只是我们可能在时间上或者事件上稍微做一些调整而已,这就是第四个步骤协商。

    那今天我们要讲的所有的内容都已经讲完了,还记得都讲了些什么嘛?我们再来复习一下,首先我们介绍了魔鬼式沟通的三种表现以及对于我们亲密关系中情感的影响,分别是揪出坏蛋、抗议之舞、冻结与逃离。然后我们又学习了伴侣间有效沟通的四个步骤,分别是第一步,用照相机式的观察描述事情、第二步,表达自己的感受而不是带着感受去表达、第三步,表达需要,提出请求,清晰任务,省去猜测、第四步,协商确定解决方案。那不知道大家学会了吗?

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