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最近一个朋友吐槽说他谈了一场假恋爱，因为女朋友经常表示 “我想一个人待会，别跟我靠太近”；还会跟他说：“恋爱可以，不要公开关系。”

他就纳闷了，情侣难道不是每天黏在一起，恨不得 24 小时不分开的吗？为什么女朋友如此抗拒亲密？

面对这样的女友，他又该怎么做呢？

今天，少女跟大家一起回顾一篇旧文，来讲讲 “回避型依恋” 的那些事。

电影《和莎莫的 500 天》的女主角莎莫，便是这样一个若即若离的女友。

她长相甜美，性格开朗，笑容迷人，几乎被所有男人奉为女神。男主角汤姆第一次见到她，便被她迷得神魂颠倒，一直想找机会靠近她。

但在一次 Party 中，莎莫却用一段话向汤姆宣告了自己的态度：

“谈恋爱没意思。”

“做别人的什么我都会觉得不舒服。”

“我跟别人交往过，不过我没感受到爱。”

……

这段话让汤姆心凉凉，以为没戏了。

但谁知第二天莎莫就在办公室直接撩他，跟他热吻，然后转身离开。

接下来两人关系火速发展，火花不断。

就在汤姆以为终于追到心中女神时，莎莫却说，自己其实没有认真……

状态好的时候，他们每天黏在一起，享受肉体的亲密，但就是不承认恋爱关系。

莎莫也会跟汤姆敞开心扉，分享那些没跟别人说过的故事，似乎彼此没有秘密。

但是，一旦男主想要确认关系，莎莫就会退缩：

“不，我喜欢你，但我不想要恋爱关系。”

一旦觉得合不来，莎莫就会提分手：

“我们停止交往，你不会太意外吧？”

这部电影完美诠释了依恋回避者的恋爱风格，有时候若即若离，大部分时候是若离若离若离若离……

可以命名为 “单身式恋爱”。

冷漠的背后不是不爱，而是不敢

为什么莎莫那么害怕确定关系呢？

这跟她之前的经历有关，从小看着父母吵架，最终父母离异，让她彻底不相信爱情。

她觉得爱情是不可靠的，哪怕她遇到了爱的人，她也会经常说 “我觉得我不信任你”。

心理学家巴塞洛缪（Bartholomew）提出，一个人的依恋模式主要由两个命题来决定：

1. 我值不值得被爱？（自我价值认同）

2. 别人值不值得信任？（他人价值认同）

这两个问题的答案，决定了你是哪种依恋类型。

依恋焦虑者，往往是第一个问题出现了困扰，从小被情感忽略的经历让他们感觉自己似乎不值得被爱，很害怕被抛弃，也就是他们的自我价值是很低的。

但是依恋回避者往往是第二个命题出现了困扰，他们在过往的经历中发现，爱情和人都不值得信任，一个人是最安全的状态。

也就是对于依恋回避者来说，自我价值是高的，但是他人价值很低。对于感情，他们不是不想爱，而是不敢爱。

他们觉得一旦走进一段确定的关系，最终总会伤痕累累，与其遍体鳞伤，不如早点撤退。

因此他们会产生 “我不需要别人” 的信念，以 “冷漠” 当作自我保护。

但是内心真的不需要吗？并不见得。

就好比莎莫，她其实很渴望亲密关系，所以她才会情不自禁去靠近汤姆，去告诉对方自己的秘密，去享受那些幸福美好的瞬间……

研究也发现，依恋回避者对关系里的 “忠诚” 往往很敏感。

他们表面上装作不在意，有时候还很花心，但心底里却忍受不了丝毫的背叛；这些小细节足以表明，他们内心渴望一段美好的关系，只是假装不在意。

对于所有依恋回避的人来说，如果有一段从始而终的感情，谁会不想被爱呢？

可现实就是，爱情总让人受伤，依恋回避者只不过在 “别人值不值得信任” 这个问题上更加确定地回答了 “否”。

拿什么融化你的冰冷？

说回电影《和莎莫的500天》，男主角汤姆是一个从小坚信真爱的人，他一直渴望用爱融化莎莫的冰冷。

当莎莫说自己不相信爱情时，汤姆说：

“你感觉到爱的时候就会明白。”

他渴望用自己的真诚和爱去打动对方，让莎莫也相信爱。

但是，关系一开始莎莫就表示了自己不想给关系贴上任何标签，不想互称男女朋友。

汤姆同意了，他害怕失去莎莫，也害怕莎莫退缩，于是勉强同意 “不要承诺，只要彼此快乐就好了。”

可是长期以往，他还是受不了了。在一次大冲突之后，汤姆终于发飙，喊出了自己的心里话：“不，我们不是普通朋友！”

他以为自己的妥协，会让莎莫更舒服。

然而结果是，莎莫选择了离开，说断就断。

汤姆没有意识到，莎莫其实坦白过自己的心声，她说：“我不相信你。”

这就是依恋回避者最矛盾的地方：

他们不希望靠太近，不喜欢承诺，不喜欢承担感情的后果。

但是他们的最大症结却是：不信任。

你如果用他们感觉舒服的方式，允许关系若即若离，他们只会变得越来越不信任。

所以心理学家曾经一阵见血地揭穿了这个矛盾，告诉我们：

如果你的伴侣是依恋回避者，你只能打破壁垒，勇敢闯入对方心中，直到让 Ta 信任你，相信爱为止。

当然，这种冒险行动要承担很大的风险，成功了，便是治愈了一颗不信任的心；失败了，只会更加强化对方的不信任。

但如果你一直保持距离、不去打破壁垒，也没有建立任何承诺，那 Ta 的回避还是会突如其来。就好比电影中的汤姆，因为太纵容双方的距离、爱得太小心翼翼，终究无法让对方信任。

我身边就有这样鲜活的例子：

大学时，班上一个特别优秀的男同学就是典型的依恋回避，他曾打定主意一辈子光棍，绝不谈恋爱。

偏偏社团里一个学妹就看上了他，跟他表白了。他嘴上拒绝了，但心里其实是有点喜欢那个学妹的，但就是没有勇气。

后来大概是这个女孩子太用心了，一直不离不弃，人也确实很好，男生心里的壁垒慢慢被打破，一点点尝试靠近，最终在毕业前在一起了。

如今他们结婚两年多，关系一直挺好的。

还记得前面提到的那个关键命题吗？治愈依恋回避的秘籍，就在那个问题上：

别人值不值得信任？

只要这种不信任感被打破，再坚固的冰川也会慢慢融化。

几点具体的建议

很多人一提到依恋模式，似乎就是一副绝望的样子，觉得依恋模式是根深蒂固的，改不了。

但心理学的研究一直告诉我们，依恋模式是可变的。

曾经的经历塑造了我们的认知，而新的关系和精力又会不断塑造我们的认知。

“相信可以改变，往往是改变的第一步。”

下面，我们就给几条具体的建议，希望每一段温暖的开始，都可以渐渐融化冰冷的过去。

| 如果你是依恋回避者的伴侣，你可以做的是：

1. 主动敞开心扉，并学会倾听

沟通往往是打破不信任的第一步，依恋回避者往往在关系中没有安全感，如果有人能给一个安全的沟通环境、敞开心扉地跟 Ta 说说心里话，或许心里的第一道防线就会慢慢打开。

另外，依恋回避者很难表达自己内心的感受，他们在成长中往往不被倾听，久而久之会觉得倾诉也没有用，所以学会自我消化情绪。

但如果他们偶尔的袒露能有人倾听的话，他们的信任感也会大大提升。

2. 克服内心的不平衡感，主动出击

跟依恋回避者谈恋爱，常常会陷入一种 “为什么总是我主动” 的疲惫感中，觉得对方总是很被动，而自己总是付出多的那一方。

但大概是关系中最大的考验，毕竟你爱的人心中有一道壁垒，需要你去打破。

但是要相信，当 Ta 开始信任你时，关系会慢慢趋于平衡。

因此，作为依恋回避者的伴侣，总是有一个强大的内心。

3. 制造机会，建立承诺（在前两步的基础上）

对于依恋回避者来说，最害怕的就是承诺。

这个承诺不一定是指结婚，可能是关系的进一步发展。比如他们只想搞暧昧，但不想要确定恋爱关系；或者他们只喜欢身体的亲密接触，不想要精神的束缚。

但前文我们也说了，如果伴侣也一直不提出任何承诺，依恋回避者最终也会在这种矛盾中，感觉不到信任，并最终离开。

因此，如果你已经能够做到前两步，那么第三步就需要勇气去踏出，哪怕可能把对方吓跑，你也需要勇敢去尝试。如果 Ta 真的那个对的人，这一步考验总会通过的。

| 如果你是依恋回避者

首先，祈祷你能遇到做到前面3点的人，毕竟不少研究发现，遇到一个能耐心陪伴的人，往往是改变回避最有效的途径。

但在这之前，你也需要自己去突破：

1. 找到那些让你不信任的过去，写下来，撕掉。

记住，过去不能决定你的将来！！

曾经那些被忽略的感受，阻挡了你真实地感受这个世界。但这个世界绝对有值得你信任的人，而在这之前你需要先选择相信 “有”。

2. 尝试打开心扉

如果觉得跟人说话很难，你也可以寻找一个安全的环境，哪怕对着草地说说心里话。

接着再尝试向人敞开心扉，这是你建立信任的第一步。

但这里需要说明的是，让自己内心敞开去学习信任，并不意味着否定单身。

你当然可以选择一个人生活，但是我希望这种幸福是基于你的选择，而不是逃避。

写在最后 

最好的爱情，是

 

在一起时很幸福，独处时也很享受；

在你身边时我敞开心扉，看不见你时也一直信任你；

我很喜欢“情感空间”这个比喻，仿佛两个人生活在一个拥挤的房间里，里面充满了回忆，两个人一起见证所有的变化。

 

这是你们共同的房间，共同沟通、了解对方可以让你们更好地一起生活，你也不需要离家出走。

 

恋爱是一门深厚的学问，在爱情中遇到的问题值得你好好地思考，慢慢地体会。

 

 

如果你正面对着一个回避型依恋的伴侣不知道怎么办，我建议你试一下我们的情感咨询套餐：《情感万事屋》——30天找到你的专属恋爱秘籍，让专业咨询师帮助你一起找到这些问题的答案，走出恋爱中的不安与困惑。

 

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要明白，人无完人，每个人都需要成长。同样，所有的感情关系也都需要一步步慢慢完善。

 

 用户评价 

爱情是礼物，遇见了就花了一大半运气。

 

点个在看，愿你我皆能拥有爱。

 

世界和我爱着你

- The End -

References / 少女参考的文献资料（上下滑动查看）:

[1] Arriaga, X. B., Kumashiro, M., Simpson, J. A., & Overall, N. C. (2017). Revising working models across time: Relationship situations that enhance attachment security. Personality and Social Psychology Review.

[2] Feeney, J. A. (2004). Hurt feelings in couple relation- ships: Towards integrative models of the negative effects of hurtful events. Journal of Social and Personal Relationships, 21, 487–508. 

[3] Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2016). Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change (2nd ed.). New York: The Guildford Press.

[4] Sternberg, R. J. (1986). A triangular theory of love. Psychological Review, 93 (2), 119.

本篇文章来源于微信公众号: 壹心理咨询