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  • 为什么你谈恋爱总是被分手?| 你的爱情中,藏着哪些“致命”弱点


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    你的致命弱点是什么?




    前段时间,阿娇离婚,很多老粉丝都惋惜不已。

    她的经历,竟然与她早年电影《前度》的女主角周怡颇为相似。
    周怡,肤白貌美,长得楚楚动人,是男生们的梦中情人,妥妥的人生赢家。

    但是,她男友换了一个又一个,每一段感情都很受伤,似乎在一个痛苦的模式里不断循环。


    与男主阿平在一起的时候,她愿意陪这个穷小子吃糠咽菜,当他事业受挫,愿意赚钱给他花。

    与阿平分手后,与古惑仔阿升谈恋爱。为了迎合他的品味,剪去了长发,染成了红色,甚至还在脚踝处文身,将自己改造成另一个人。


    后来认识了作家阿树,甘心辞掉了工作跟他一起旅行,就算阿树要去的地方不是自己想去的。

    即便这样,每段感情都以失败告终。

    阿平受不了她乱摔东西的暴脾气,阿升的工作让他注定不能一直陪在她身边,而阿树跟前女友的牵绊让她无法接受。


    周怡想要的,是一个一心只扑在自己身上的男人,但现实是,男人们爱她,但不能只属于她。

    为什么这样一个肤白貌美,爱得轰轰烈烈的人,却只能陷入痛苦的模式中不断循环,摔得遍体鳞伤?

    致命弱点测评

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    /关于测评/

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    生活中,我们也总是在不经意间陷入“死循环”:


    • 明明和恋人相爱,却反复为同一个问题争吵,相互折磨对方;

    • 工作很努力,却总在关键时刻掉链子,白白错失晋升机会;

    • 渴望成为积极向上的人,却常常被负面情绪拖垮......



    其实,让我们重复陷入生活泥沼的,正是隐藏在我们人格中的“偏常特质”


    “偏常特质”指的是人格中不同于大多数人的,在某些方面比较过激、极端的特征。


    我们也称之为“致命弱点”




    拥有致命弱点而不自知,很容易钻牛角尖,陷入莫名的困境中,甚至以自我为中心,面对问题一意孤行,最后不撞南墙不回头。


    比如上文提到的周怡,即使她外在条件优越,还是过不好这一生。


    她从小缺少父爱,父亲早早离世,而母亲醉心于旅行,很少关注女儿的需求。


    在缺爱的环境下长大,逐渐形成了“情绪多变”、“焦躁忧虑”、“分离恐惧”的致命弱点,只能不断通过各种手段来吸引注意力并且获得爱。


    当爱一个人时,她要求对方也要同样爱自己,一旦没有得到回应,就容易疑神疑鬼,害怕自己受了欺骗,忍不住大发雷霆,摔砸东西。



    然而,这种方式很多人无法承受,造成关系的破裂。最终,周怡爱得轰轰烈烈,又爱得浑身伤痕。


    其实,在生活中,每个人就像周怡一样,身上或多或少地藏着不易被察觉的致命弱点,最终被其拖累:


    • 在生活中,被父母管控过严的人,容易 “快感缺失”,“焦虑紧张”,做什么事都难以获得快乐;


    • 在职场上,一直是不被关注的人, “孤僻退缩”会潜藏在你的性格里,明明有很多想法、需求,渴望被看见,却不敢开口表达,屡屡错失机会;


    • 在爱情里,经历过失恋的人,很有可能产生 “亲密回避",不敢再次进入亲密关系,很难信任对方,变得敏感多疑......


    诸如此类,过去创伤事件本身并无大小,但我们心中却形成了过不去的“心魔”,让我们的生活停滞不前。




    如何改变才能克服弱点,走出恶性循环?


    首先,你需要坦诚的面对自己,留意被忽视、被否认的那部分自我,察觉人格中的“致命弱点”,而不是将它们隐藏在幕后。


    每个人都是不完美的,承认自己的缺点,并不意味着向它妥协,而只有接受了不完美的自己,才有可能让自己逐渐变得更好。


    如果不主动改变,继续呆在谷底,你越沉沦于负面循环,能量消耗得越快。


    王尔德说过:拒绝或放弃自己的经历就是要阻止自己的发展。


    学会抽离自身,发现致命弱点,并学会摆脱它的支配,你将走出阴霾,拥有十倍精彩的人生。


    那么,你的致命弱点是什么?它是如何阻碍你的人生?如何摆脱它?


    为此,泛心理8位心理学专家共同研发「致命弱点」测试,从焦躁忧虑、亲密回避、操纵诈欺、敌对倾向等4个方面、18个维度出发:


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    本篇文章来源于微信公众号: 泛心理

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