“我和老公把职场规则带进了婚姻” | 遇见竞争型伴侣,怎么破局?

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茗荷|作者
朴素的树、虫子|编辑
green|图源


 

今天,壹心理和你聊聊“竞争型伴侣”。


“我感觉我挺变态的。”


君儿老公最近托人找了一个更好的职位,薪水也随之提高了。不知道为什么,她不仅没有感到很高兴,还很想对老公说——他不是凭借实力而是找关系搞定的。


当然,她老公也是毫不逊色的,经常喜欢和她掐架。


“李现可真帅啊!”“帅什么帅,就你们这些花痴才会看着顺眼!”


“他们就知道欺负我这个新人”“你这个人就是眼高手低,再这么下去,谁能要你?……”


“我就没有一天停止过和老公生气,他就是我的死对头”。路人甲都能听出君儿话里的火药味。


去年她在体检中还发现自己生了妇科肿瘤,医生说情绪问题是主要原因。 


君儿想不通,对外人还好,一回到家俩人就特别喜欢针锋相对,冷嘲热讽。

 

伴侣之间一般意义上的争论和pk是可以理解的,但如果你和君儿一样,伴侣都争强好胜,大吵小吵不断,那么,就需要注意了,或许你们之间的关系需要调整。


夫妻掐起架来很容易掉入陷阱里。



“我和老公把职场规则带进了婚姻” | 遇见竞争型伴侣,怎么破局?

陷阱一:“我只是想引起你的注意”


君儿夫妻关系的变化,是从有了孩子开始的。


君儿母性十足,特别在乎孩子的利益,小到一个奶瓶的选择,大到孩子选择什么样的学校,她都是使足了劲儿去努力。


她也给丈夫派了很多活,希望他配合。


但是,她发现他不再那么听话了,甚至有时候莫名其妙地感觉丈夫气鼓鼓的,还故意朝着相反的方向走,惹孩子和她生气。

 

“你不觉得你老公是在吃醋吗?他故意的啊!”同事说。

 

她这个时候才意识到,已经很久没有给老公买过礼物了,连好好聊天都没有过了。


丈夫好多次想要拉她出去单独吃饭旅游,因为太忙了也没去成。


原来丈夫和自己的各种斗气,只不过在想唤起她的注意力和关心。而她居然没有读懂。

 

当双方在情感上链接出现问题,某一方或者双方会感觉“气不顺”。


这个时候,就会因为一些小事情,故意惹对方不开心。


【对策】:看见彼此的真实诉求


《幸福定格》中有一对教授夫妻,在一次争吵中,丈夫当着妻子的面,把椅子摔得稀巴烂,可是妻子却没有第一时间反击。


她说:“此时此刻发脾气的你,并不是在对我发怒,而是在哭求我的帮助。”


这个妻子很了不起,因为她透过丈夫的情绪,看到了丈夫是在向妻子求助。

 

吵架的情侣真正在吵的,不是家务,不是这些小事。而是——请再次确认你对我的爱

 

当对方显示出情绪化或者强硬的一面,如果某一方能够冷静且看懂,对方就会感觉感受被理解和认同,情绪就会渐渐消失。


当然,这需要伴侣有较强的理解力和同理心,不执着于对错和表面。


萨提亚冰山理论认为,能够被外界看到的行为,只是露在水面上很小的一部分,而暗涌在水面之下更大的山体,则是长期压抑并被我们忽略的“内在”。


然而,我们在伴侣的话语和行为当中,往往只能看见水面之上的部分,这使得我们常常感觉到对方不可理喻,不能沟通。


只有真正地读懂伴侣在情绪化的表达的需求,我们才可能理解和找到化解冲突的方式。



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陷阱二:家里事,当然我说了算!


家庭也是一个存在“权力”之争的地方。


对一些喜欢掌控和抓取的人而言,只有对方听命于自己,这种权力欲望才能得到满足。


比方说,妻子想要给孩子报个奥数班。


丈夫认为孩子没有数学天赋,没必要花这个冤枉钱。


妻子就火了:“你懂什么,你平时又不关心孩子的学习,你了解过行情了吗?去找别的家庭请教过吗?”


又比如,妻子开错了路。


丈夫责怪她:“我都说了按照我说的开不会错,你非要跟着导航,这下好了吧?”


妻子也满脸不高兴开始反击。


一般而言,喜欢控制他人的伴侣,在过去的原生家庭或者亲密关系经历当中,曾经被这样对待过。


换句话而言,他的自由意志,曾经被深深地剥夺过。通过控制他人,强迫他人做不愿意的事情,才能得到某种心理补偿。


【对策】终结“魔鬼式对话” 


EFT家庭疗法的刘婷博士发现,夫妻失去联结是个递进的过程,由浅到深依次是:


1. 揪出坏蛋

2. 抗议之舞

3. 冻结与逃离


这三种模式统称为魔鬼式对话。

许多夫妻并非不爱彼此,而是,他们之间会陷入魔鬼式对话无法脱身。

停留于“都是你的错”属于“揪出坏蛋”阶段,相互指责抱怨,争夺控制权则进入了“抗议之舞”阶段,而“冷暴力、封闭心门”则已经进入了“冻结与逃离”阶段。

喜欢针锋相对的伴侣,往往还处于第一二阶段。比如是否报奥数班产生分歧,以及开车开错的相互指责埋怨。

我们需要发现冲突的积极意义,这实际上是彼此还未真正隔离和绝望的阶段。

如果一起努力,是有可能避免进入第三阶段的。

而终结这一模式的最好办法,需要伴侣双方不把彼此当作敌人,而是把这种魔鬼式对话当做敌人,共同去找到终结方式,重新建立链接。
 
刘婷博士也给出了很多具体的方法:

● 随时觉察;

● 停下;

● 深呼吸;

● 和自己情绪对话;

● 表达自己的情绪……


当然,这些终身受用的方法需要学习和反复练习。


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陷阱三:“我真的很没有价值”

《绝望主妇》里的汤姆和丽奈特就是一对典型的竞争型夫妻。

丽奈特原本是汤姆的上司,能干而精明。生完孩子之后,她回归家庭成为了一名家庭主妇。但是,汤姆在工作上屡屡受挫,甚至失业了。

好友介绍了一个工作机会给汤姆,为了赢得这个来之不易的机会,夫妻邀请这个朋友到家中吃饭。

没想到戏剧性场景发生了:夫妻二人都对这份工作产生了浓厚的兴趣。

为了破坏对方的形象,妻子说丈夫很多创意都是自己提供的,前一份工作不是离职、是被炒鱿鱼的;

丈夫说妻子风格霸道,又有孩子们照看,不能胜任工作,甚至拿她曾经得过癌症来说事。

一时间惊霎旁人。

在丈夫汤姆的心中,妻子比他优秀,所以一直渴望证明自己,对妻子的闪光点不能顺利表达赞美。

而丽奈特虽然深深爱着汤姆,但她在长期的家庭生活中耗光了自己的热情,渴望重新找回自己的价值。

这个时候,他们之间的争斗就开始了。
 
当一方取得进步,需要得到伴侣鼓励和肯定的时候,自我价值感很强,有自信的伴侣能够给予很好的回馈和支持。

反之,那些存在感低,自我价值感低的人存在焦虑感会变强,会产生较强的自我攻击。

此时,他们的应激反应常常是通过贬低打压对方,抬高自己,让自己内心更为舒适一些。

【对策】提升心力,为双方赋能
 
亲密关系有一种高质量的功能——鼓励和支持伴侣更好地成为自己
 
我们需要放弃企图控制打压对方的想法,争取做支持伴侣的那个人。

当我们放弃改造伴侣的意图的时候,反抗的力量才不会出来。夫妻关系才能走向相互欣赏,相互支持。比如:

丈夫喜欢音乐,却因为父母的反对没有成功,妻子可以支持丈夫去拾起儿时的梦想去学习而不是冷嘲热讽;


● 长期不工作的太太想要回到职场信心不足的时候,丈夫可以多加鼓励而不是贬损。

 
要知道,控制打压是适得其反的,只有让对方有更大的机会表达自由意志,越来越接近自己,你们之间的链接才牢不可破。
 
这一方面需要自己提升心力,肯定自我;

另一方面,需要支持和肯定伴侣,提升其价值感,为对方赋能。


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写在最后

弗洛伊德说:“我们既渴望爱,却又近乎自毁地浪掷手中的爱,人的心中好像一直有一片荒芜的夜地,留给那个幽暗又寂寞的自我。”

很多人一直在渴望灵魂伴侣,总觉得身边那个人不是。

然而,没有人和人是天生完美契合的,亲密关系不光有甜蜜,也会有痛。

有的时候,我们的痛并不是真正地来自对方,而是隐藏在自己身上的雷被对方踩爆了。

正是在冲突当中,我们才能真正地了解自己,看见自己身上的优点与不足,完善和拓展自我的丰富性。

当我们真的想与一个人靠的更近的时候,别忘记脱下你的铠甲。

世界和我爱着你。

参考资料:
1. 刘婷,《依恋与亲密关系》
2. 维吉尼亚·萨提亚,《萨提亚家庭治疗模式》
3. 沈尚可,纪录片《幸福定格》

– The End –


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作者简介:茗荷,心理咨询师。我唯一的使命是让你记起你有多完美。公众号:mingheonline,新书《我是爱你的,也是自由的》。

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