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我和父亲,二十多年说话都没超过20句……

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我和父亲,二十多年说话都没超过20句……

处理不好与父母的关系,很难过好这一生


知乎上有个热门提问,“为什么对朋友和陌生人都很有耐心,但面对父母总是容易发火。”


似乎在外再成熟宽容、情绪稳定的成年人,回到家就很情绪化。


这是很多人的痛处,和父母的关系要么针锋相对,要么疏离陌生。


没有完美的原生家庭,无论成功著名与否,谈起父母,我们都多少也有些自卑、有些怨恨、或有些愧疚。


即使家世令人羡慕的高晓松,在提到父亲时,也忍不住落泪。


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高晓松曾在一期《奇葩大会》里谈及父亲,说自己从小就和父亲关系冷淡,从来没有问过父亲任何问题,或者说他的问题都被拒绝、没有回应;长达20多年的时期里,也因此出现了很多的问题:比如讨厌别人干预自己、爱较劲等等。


高晓松的父亲是清华教授兼博导,母亲也是清华的著名建筑学家,师从梁思成。


生在这样的高职家庭,高晓松本该是优越自信和自豪骄傲吧,但是没人知道,他的家庭带给他更多的是痛苦。


父母在高晓松很小的时候就离婚了,当时家里出现了一些变故,父亲却认为是他的出生给家里带来了厄运;后来因为大学私自辍学,高晓松被父亲逐出家门,让他永远不要再回来。高晓松头也不回地搬到了外婆家,与父亲的隔阂更深一层……


这么多年来,高晓松与父亲的恩怨矛盾始终没有化解,以至于到40多岁,他也从来不谈父亲……


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后来他坦言从小到大从没有主动问过父亲一个问题,二十多年和父亲说话不过二十多句,父亲去世,高晓松办理完后事,他和妹妹再也没有去父亲的墓地拜祭过……


原来,那个曾经追求着“诗与远方”的少年,并非洒脱的不需要父爱,而是没有人给予,就不要了。


一直到有一年父亲节,高晓松发长文,选择与父亲和解。


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相信很多人也有这样的感受,觉得自己糟糕的一切都有原生家庭的原因,大概知道自己哪些方面被影响,但却不知道如何摆脱束缚。


想与父母和解,但原谅释怀说起来容易,做起来难;很多人等待父母的一句道歉或肯定,才肯放过彼此。


但真正的和解,不是道德上做到宽容,也不是声讨赎罪以求公正,而是理解后的自然而然。


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如何理解原生家庭,便如何理解自我和命运 


我们会因为父母痛苦,但没意识到,那些情绪背后的需求和心理机制是什么,所以总是陷在情绪之中。


我们会陷入责怪、逃离或反抗父母的模式,是因为仍停留在小时候的角色去看待父母和事件。


《看见》里写道:唯有深刻地认识事物,才能对人和世界的复杂性有了解和体谅,才有不轻易责难的思维习惯。换个更全面、客观地角度去深刻理解自己的原生家庭模式,那些痛苦才能慢慢解开。


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比如姜文,取得众多电影奖项的他,还是不自信,还是郁郁寡欢;他说自己最大的失败,是和母亲的关系怎么都处不好。做了很多努力也不行:我不知道怎么能让她看见我做的事情高兴,她老有一种不高兴的样子”。


姜文的痛苦在于,不理解母亲为什么总是对自己不高兴,执着于寻求母亲的认可,却始终无法自己肯定自己。


这是一种和母亲心理上高阻断、高黏着的模式。


一方面,母亲阻断了与孩子的情感交流,不向孩子解释当年改嫁背后的心酸,不表达自己严厉对待背后的爱;


另一方面,孩子还把自己的价值和情绪,与母亲捆绑在一起;在小时候,每个孩子都有取悦父母的本能,也会因为认知有限把父母的情绪都归因在自己身上。


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但成熟全面的认知观是:


我们和父母是彼此独立的个体,除却父母的身份,他们也是孩子,也有自己的命运;而我们也终有一天,会走出父母的期待和声音,去实现自己的人生幸福。


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如何透视自己与原生家庭的纠葛?


如果你也想挣脱原生家庭的束缚,那么你首先要重新解读自己和父母的深层关系。


如果你看不到自己和父母纠缠的方式,就无法解开它。


对抗,只会让人生走得更曲折;一个反抗自己父母的人,会给自己设置最高难度的通往成功的路经。

逃离,只是形式上的疏远,内心的情感纠葛和反向认同会更深。


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当我们理解父母对待我们的方式,有他们的历史原因,并不是因为我们不够好,或做错了什么;便能走出自卑的阴影,能自然地对自己的成就感到满足,能自信地去面对世界。


当我们看到自己与父/母的心理关系,看到自己对父母潜在的情感需求,我们才能走出那个孩子的视角,站在成年人的位置,去实现自己真正想要的。


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小遇有话说

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