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  • 问答|缺爱的人如何自救?

    Question

    缺爱的人如何自救?

    谭老师,你好!我从小就没有从父母那里得到过多少关爱,更多的是忽视、批评、打击...。现在自己虽然成年了,但总觉得自己很缺爱,很需要别人来爱我、关心我、照顾我。一旦没有人关心我的时候,自己就会觉得自己特别可怜。尤其是面对自己的男友,会特别需要他无条件的爱我、照顾我、将就我,一旦他不能满足我,我就觉得他不爱我了。这样一来,让他觉得很累,而我自己却还是觉得自己很缺爱,我该怎么办?


      Answer  

    如何让自己不再缺爱?

    你好,你问了一个很多人都问过我的问题。有这样一部分人在成长过程中没有获得足够的爱,长大之后总感觉自己非常缺爱,总是很需要他人给予他们很多爱、很多理解、很多关心、很多照顾、很多包容…,但是无论别人给多少他们永远都感觉还是缺、还想要,仿佛他们对爱的需求是一个无底洞一样。这种感觉就好像对着一个杯子倒水,无论倒多少,杯子都是空的。这样的状态常常让当事人感觉非常孤独、痛苦,而身边人也会非常累、非常无奈。


    在他们的内心中仿佛存在黑洞,那为什么在他们的内心中存在这样一个黑洞呢?在我的咨询经验中,常常有以下三种原因:

    1.水倒进现在的杯子里,但他们手里抓着不放、眼里盯着不放的却是过去没水的杯子。也就是说他们执着于想要补回过去所失去或不曾得到的爱


    我看到你也同样在谈论自己小时候没有得到父母的关爱。很多人都是类似的,他们非常希望能够通过现在得到爱,来填补过去不曾获得的爱。但这样的努力,实则是徒劳,因为时空已然转换,今日的你已不再是当初年幼的你,你身边的人也不再是你的父母。当你要求男友像父母爱孩子一样来爱你的时候,这就让你们的关系发生了一个巨大的错位,因此关系也早晚会出现问题,这样一来,可能连正常的男女之爱都被磨灭了。这就像是用今天的水去解昨天渴,昨天的渴解不了,今天的水也被白白倒了一样。


    2.水倒不进杯子里,都流外面了。也就是说爱住不到心里去


    爱住不进去最常见的原因之一就是这个人压根不相信自己值得被爱,因为不会相信别人对他的爱,所以无论别人对他多好,他都不相信这是爱他。


    你说一旦男友不能如你愿的满足你,你就觉得他不爱你了,这其实也反映了你压根不相信他是爱你的,你需要用这种方法反复地证明这一点,但无论证明多少遍,因为你骨子里压根不相信自己值得被爱,所以你还是不会真正地相信他是爱你的。因此,下次你还是要继续验证这个问题,直到有一天他真的没有满足你,你就验证成功了:他果然不爱我。你看,这样一来,他的爱永远都住不到你的心里。


    住不进去最常见的原因之二就是这个人把爱严重理想化了(比如追求无条件的爱、永恒的爱…),因此一旦不达标就不认为这是爱。

    我看到你也说自己很需要男友无条件的爱你,其实你在追求的正是理想化的爱。无条件的爱也好、永恒的爱也好,这些都是非常理想化的标准。而真实的爱是不会如此完美的,真实的爱可能是一个妈妈一面捏着鼻子受不了宝宝的臭臭,一面忍住给他整理。真实的爱可能是一个男人跟女人吵架之后,生气出门但晚上还是带回了她爱吃的零食。真实的爱可能一个脏兮兮的宝宝扑腾到你的怀里。真实的爱并不完美也不华丽,但足够温暖。


    举个典型的例子,比如一个男生给女朋友买礼物,一旦买得不够称心,女生就会觉得对方不爱自己,这就是一个理想化的标准:对方一定要买到自己称心如意的礼物才能证明对方爱自己。但其实一个男生用心去给女友买礼物本身就已经是爱的一种表现了,至于买得够不够称心,得看这个男生够不够懂你。够不够懂你又完全是另外一个议题了,这涉及到这个男生的性格特点、你们的关系深度、你自我暴露的程度等等,这里就不展开说了。


    3.杯子是漏的,而且出水量比注水量还大。也就是说内心对爱消耗太大。这种情况常见的原因是内心有个消耗爱的声音,这个声音不仅不爱自己还一直在不停地讨厌自己、伤害自己。


    举个例子,本来自己给自己放个假享受和放松,内心却不断地批评自己:太堕落了。给自己买点东西犒劳一下自己,内心却批评自己奢侈浪费。男友对自己真的很好,内心很感动,觉得很温暖,内心却不断地冒出一个声音:醒醒吧!别被一点点小恩小惠骗了...


    你看,面对不同的情况,我们需要不同的方式。针对第一种情况,我们需要回到过去去充分整理过去的爱恨情仇,去哀悼我们所失去或不曾获得的一切,在这些基础上向过去告别,放下过去的杯子,拿起现在的杯子。这个过程说起来很容易,实则非常艰难,很多人因为这份强烈的不甘心而一直空耗着自己的人生,无法走向新生。


    第二种情况则需要我们一点一点地为自己重建“我值得被爱”的底气或是需要我们一点一点放下理想化爱的幻想。

    面对第三种情况,我们需要逐渐地整理自己的内心,去直面那个不断破坏的声音,慢慢地你会发现其实那个破坏的声音它的本意是要保护你不受伤害,但是它搞错了一件事,就是时间已经不同了,它还在用过去的方式应对现在。渐渐地,我们可以把内心中打破杯子的力量转化为呵护杯子甚至是给杯子倒水的力量。

    这三种情况常常是互相交织的,我们可能需要放下过去的杯子,再拿起现在的杯子。我们可能需要打开现在杯子的盖子,让水倒进去。我们可能需要一边补杯子,一边学会给自己倒水:去做自己喜欢的事情,去做让自己愉快舒适的事情,去做自己能够获得存在感、价值感的事情,去体验来自自己的爱,去享受来自他人的爱...


    上面的每一句话说说都是很容易的,做到却非常的困难,每一句话的背后都包含了巨大的情结。如果要放下过去的杯子,那些不甘心、那些委屈、那些愤怒该如何放下?对一个从来不曾感受到值得被爱的人,该如何让自己感受到值得被爱?放下那些对爱的幻想,那些的幻灭和失落甚至绝望该往哪里放?那个讨厌自己的声音又如何能让它爱上自己?


    所以我的建议是最好找个适合你的咨询师,跟ta做长程的咨询,你们会一起慢慢地去经历你内心中的一切,你们会一起经历你内心中的跌宕起伏,在这个过程中,有个人可以陪着你,可以陪你哭、陪你笑,可以看到你的幸福和痛苦...毕竟,有的时候,那些流不尽的眼泪,只需要一个理解的眼光、一个承认的点头,便足以让你哭到释怀。


    祝好!






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