1、《爱的艺术》，弗洛姆。受过伤的男人最有魅力，经历情感创伤之后，弗洛姆开始思索爱，精神分析大师娓娓道来：什么是爱，如何去爱，如何学会爱自己，爱他人，爱世界，在生活中学习和展现爱的艺术。

2、《燃烧的激情》，欧文·斯通。讲述弗洛依德一生的历史，弗洛依德是一个传奇的人物，他的一生丰富多彩，命途多舛，讲述他从默默无闻到孤立奋斗到享誉世界到客死他乡，最终成为世界上最伟大的心理治疗师和精神分析开山鼻祖。有助于大家了解精神分析的发展历史和佛洛依德的生平。

3、《西方心理学大师的故事》：此书很好玩，有很多有趣的故事，完全是在八卦各种大师啊，各种隐私和搞笑。“他们是世界心理学天空中最耀眼的明星，他们有着可歌可泣的人生故事、无穷的人格魅力和鲜活的创新思想：华生因癫狂于爱情的魔力而从学术巅峰跌入谷底，斯金纳因着迷于鸽子的“迷信”而笃信强化原理，弗兰克因被囚禁于纳粹集中营而感受到“生命不能承受之痛”，皮亚杰因“酒神狂欢似的兴奋”而不得不创作哲学小说来加以抑制，弗洛伊德更是因两岁半时看见母亲的裸体而发现“俄狄浦斯情结”……”

4、《天才在左，疯子在右》：高铭，本书以访谈录的形式记载了生活在另一个角落的人群（精神病患者、心理障碍者等边缘人）深刻、视角独特的所思所想，让人们可以了解到疯子亦或是天才真正的内心世界。此书是一本具有人文情怀的访谈录形式的文学作品。内容涉及生理学、心理学、佛学、宗教、量子物理、符号学以及玛雅文明和预言等众多领域。

5、《爱上双人舞》：李中莹，关于婚姻情感关系的书籍，内容很生动也很深刻，适合夫妻一起看，婚姻如同两个人跳舞，需要彼此配合，一起舞一曲人生之舞。

6、《超越自卑》：阿德勒，他认为：由身体缺陷或其它原因所引起的自卑，不仅能摧毁一个人，使人自甘堕落或发生精神病，在另一方面，它还能使人发愤图强，力求振作，以补偿自己的弱点。在该书里，作者以平易轻松的笔调，描写了自卑感的形象、对个人行为的影响。以及个人如何克服自卑感，将其转变为对优越感的追求，以获取光辉灿烂的成就。

7、《诊疗椅上的谎言》，欧文·亚龙，心理小说，通过一个有趣的心理咨询故事，让大家明了和清晰心理咨询师和来访者之间的故事，以及心理咨询界一些轶闻，很引人入胜。

8、《男人来自金星，女人来自火星》，这是一本两性关系的通俗书，很有味道，分析男女之间的区别，很好玩很有趣的一本书。

9、《恩宠与勇气》，肯·威尔伯，超个人心理学大师，这是肯威尔伯和妻子的爱情故事，一个幸福悲伤美丽痛苦的故事。里面涉及到很多超个人心理学的内容，非常经典和有启发性，此书有一定的深度。

10、《生命的重建》，路·易斯海，此书为畅销书，是通俗类流行心理书籍，文字很优美，内容符合普通大众的自我认知领悟水平，通过阅读此书可获得很多的收获。

11、《心理学与生活》：美国大学的普通心理学书籍，内容非常的丰富，将心理学和生活中的点点滴滴都结合起来，能够扩充非常多的知识，对于心理学的理解也会更深刻。

12、《心理学的故事：缘起和演变》，亨特·墨顿，这本书算是心理学史里最通俗易懂的书籍，文字很优美，故事很动人，可以了解整个心理学的发展过程，了解心理学家们的真实面貌。

在王力和李芳的个案中（了解个案详情戳：），我们没有提到婆婆的角色，在孩子6个月以后，李芳要上班，王力的工作也很忙，所以他们请婆婆来帮忙照顾孩子。原来王力跟李芳的冲突主要是纸尿裤的品牌问题，李芳要给孩子买最好的纸尿裤，这样对身体健康更有保障；王力说买什么牌子的都可以，楼下超市的纸尿裤质量也有保障。现在婆婆来了，王力回家的次数减少，他远离了战场。

婆婆不再关注纸尿裤品牌的问题了，而是直接告诉媳妇纸尿裤对孩子不好，尿布对身体有好处，等他大一点会爬的时候，尿布也不需要用了，穿开裆裤就可以，还能教孩子定时排便。这样的行为激起李芳更强烈的反感。最初的一个星期里，李芳克制忍耐。一个星期后，李芳忍耐不住，她藏起了婆婆准备的旧布，婆婆急得到处转。婆婆问李芳，李芳说不知道，两人争吵了起来。李芳觉得理亏，说：“孩子慢慢大了，怎么可能让他光着屁股呢？而且你累了还要让我洗尿布，我哪有时间洗尿布呢？”
二人的冲突升级，最后王力从公司的会议上被叫回来评理。婆婆说：“纸尿裤不仅贵，而且对身体健康没好处，孩子排便能力下降，对发育不好。”李芳认为婆婆根本不懂现代育儿，发达国家都是用纸尿裤的，经常让孩子光屁股，会让他的人格发展有阴影。尿布问题使得婆媳冲突升级，李芳一气之下离家出走，王力把李芳找回家之后把她批评了一通，认为她不应该甩手就走。可是李芳说自己实在无法应对婆婆的强词夺理。

这个案例是由一片尿布引发的持久的婆媳大战，甚至到孩子10岁的时候，婆婆和媳妇还处于僵持的状态。我们要怎么理解这种状况？在家庭咨询中用什么思路来跟这样的家庭一起工作呢？

01
把婆婆当作外国人

婆婆住进自己家之后，儿媳从态度上要很热情，我们的文化很鼓励叫妈妈，而不是叫婆婆或者张女士、李女士。在西方的文化里，他们可能直接称呼婆婆的名字。但是请一定要注意，当你叫这个人妈妈的时候，不能真的把她当成自己的妈妈。

当婆婆刚搬到自己家里来的时候，除了日常交流上表达热情之外，问婆婆话时，可以用这样一些句型来跟婆婆交流：“妈妈，我想问一下，你们那里有什么风俗，比如过春节的时候，哪一天要开始打扫房屋？买年货是去哪里买？会去谁家走亲戚？”这样就可以了解婆婆老家的地域文化。

第二个可以问的是：“咱们张家有什么样的习惯呢？在家族里，男人有哪些必须完成的事？妻子在家里要做些什么？”这句话指向的就是家族文化。

第三个可以问的是：“你们在家里什么时候起床？起床之后干什么？周末做什么？平时的晚上做什么？”这些指向的是婆婆家庭里主要的生活习惯和模式。

这其实是有难度的，也就是说有很多人对自己的地域文化、家族文化、家庭文化没有清晰的认识，比如你问她喜欢吃什么，她会说随便吃什么都可以。但是如果你随便做了一些菜，她可能会非常惊讶，也许在一个月甚至半年之后，她都会跟邻居或儿子说：“我实在不明白为什么她会在菜里面放那么多辣椒。”

她实际上愿意做一个很随意的人，也许在她自己的家里，她也的确是随意的，这顿吃白菜还是萝卜确实很随便。但是遇到一个来自不同文化的人，这个人喜欢在菜里加很多辣椒，这个她就不能接受了。但是这件事，她以前没有意识到，因为在她的观念里，人们不会在菜里面放很多辣椒，她根本不觉得她是在挑剔辣椒，甚至会觉得自己是一个随意的人。

那么，媳妇要不断询问对方的文化是怎样的，还需要在最初的生活阶段里仔细观察。即便婆婆说随便吃什么都行，一点都不挑，当婆婆第一个星期在家里吃饭的时候，媳妇还是需要观察婆婆哪个菜吃得多一点，哪个少一点，仔细观察个人文化或者家庭文化对她的影响，而不是仅仅相信婆婆说的随便吃什么都行。

02
给婆婆独立的空间

除了要把婆婆当成外国人之外，还要给她独立的空间。如果婆婆或者公公来到有孩子的家庭里，要给她（他）安排一个独立的空间。如果条件没那么好，也尽量安排封闭的空间。在这个独立的空间里，最好还要有婆婆熟悉的东西，比如说她自己带来的一幅画、一床被子、一个枕头或枕套等。

有的儿媳为了体现热情，会把房间重新装饰一遍。这个用意是好的，但是没有特别用心去体会年纪大的人来到新环境的陌生感。当身处陌生环境的时候，人就容易紧张，容易处在系统一的焦虑紧张状态。从自己原来的家庭环境进入新的家庭环境，哪怕是到儿子的家里，老人也都会出现应激状态，何况现在自己来到了儿子跟一个新人生活的家庭里。对于婆婆来讲，即便这个儿媳叫自己妈，她仍然是从不同的文化当中来的，所以物理空间与人的双重陌生感使得婆婆处于应激状态，表现出紧张、焦虑、僵化和适应性差等状态，因此会产生很多有敌意的自我保护行为。

怎样才能让婆婆更好地适应这个环境，降低彼此发生冲突的可能性？一个关键的部分是帮助婆婆从系统一更快地进入系统二。我们可以从衣、食、住、行四个方面来考虑。

在穿衣方面，有时候儿媳会买很多新衣服给婆婆，这个想法是好的，但急于让婆婆把旧的衣服扔掉全部换上新的，会给她带来焦虑，使她的熟悉感减少，陌生印记感增加。在饮食方面，为了让婆婆能够尽快地适应新生活，儿媳可以为她做熟悉口味的饭菜。在住方面，这里指的是睡眠，我们常常用自己理解的方式来招待客人，但是婆婆到底在什么样的床上睡觉更舒服，只有她自己知道。在婆婆来之前，儿媳可以让丈夫先了解婆婆习惯睡在怎样的环境里，在为她准备房间的时候，尽量跟她原来的生活接近。在行方面，很多人为了表孝心会带婆婆去旅行，这其中的一个副作用就是婆婆对去新奇的地方仍然是充满焦虑的。我们可以在生活稳定一段时间之后，再带其一起出去旅行，否则刚刚转换了环境就不断出去见新事物，婆婆会更加焦虑。

帮助婆婆从系统一进入系统二，是为了帮助她更好地进入小夫妻的生活。其实，婆婆是希望自己能够帮到小夫妻，而不是给小夫妻添麻烦的。但是从客观上来说，如果婆婆处在系统一的应激状态，就会变得非常僵化、缺乏弹性。即便是一个思想开放的人在这样的环境里，也很容易维持在自己旧有的模式里，很难适应新环境，在这种状态下更容易与人发生冲突。

03
主动提前明确规则

主动提前明确规则是很多人想不到的一点，也是很难做到的事。如果不主动提前明确规则的话，很容易事后积累矛盾，使得矛盾难以解决。

举个例子，有些年轻夫妻为了让孩子吃得健康，不允许在菜里面放酱油，然而很多老人会觉得酱油开胃。如果这条规则不明确说出来的话，双方会暗自用自己的方式行事，进而导致潜在矛盾的发生。

案例里王力的妈妈就喜欢用酱油做菜，李芳觉得对孩子身体不好，但她为了避免伤害到婆婆，就没有主动跟婆婆讲。每当婆婆在菜里放了酱油之后，她都不会让孩子吃这个菜，她觉得这样是给婆婆面子，但实际上，婆婆很快觉察到自己做的一些菜，李芳不让孩子吃。婆婆觉得李芳是在嫌弃自己，最后婆婆只能找儿子发泄情绪。所以我们要告诉婆婆自己的一些基本生活规则，并且用尊重的语气表达出来。这不是婆婆的错，而是各自文化的不同，婆婆吃酱油确实也并没有出现身体上的问题，但是新的育儿理念追求更健康的饮食方法。当然李芳也没有错，她只是想要让孩子更健康。

双方都没有错，那么按谁的来呢？首先，我们要让双方明确彼此的差异。对于李芳来讲，可以明确写出自己希望婆婆遵守的一些规则，并且在跟婆婆相处的时候要反复提醒：炒菜的时候不能放酱油，或者是不吃隔夜菜。因为婆婆在系统一的状态时，别人给她讲一个规则，她不一定记得住。如果不断地提醒她，就能够帮助她认识在新的环境里需要遵守的规则。也许李芳会说：“这个难道还要说吗？”是的，这个是需要说的。因为文化的差异、地域的差异、家族的差异、家庭的差异、个人的差异，使得我们在很多方面都会有不同的看法、不同的做法。如果李芳不说，婆婆完全不知道她到底最看重的是哪些事情。

04
反复提醒

明确规则之后，我们要记得反复提醒，至少提醒四次。可以写下来贴在冰箱上，然后在婆婆做事情的时候进行提醒。为什么是四次呢？中国有句成语叫“事不过三”，如果过了三，就代表达到了一定的强度。婆婆跟儿媳来自不同的文化，她对儿媳的文化要有一个新的学习过程。只有反复多次耐心提醒，婆婆才有可能记得这样一个新规则，这跟我们学外语是一个道理。

05
不能要求一次改变过多

改变不能太多，要少于三条。如果超过三条，任务就太重了，如果希望婆婆适应儿媳的家庭文化，需要一次少一些规则，每次要很明确且不能超过三条。比如，婆婆炒菜本来是喜欢放酱油的，但是她知道儿媳不让放酱油后，就会克制自己不去放；儿媳愿意让孩子用纸尿裤，婆婆也会尽量不用尿布。可是若除了这两样，还有十样要去改变，她就会很抗拒，会处在一个非常糟糕的状态里，觉得怎么做都不对，进而丧失信心。把在一个阶段里最重要的前三条列出来，然后反复提醒、耐心提醒，并且用尊重的态度提醒，才能达到最佳的效果。当婆婆做不到的时候，给她充分的理解和时间，再反复提醒，才有可能促进婆婆改变。

为什么要学习九型人格？

生活工作中，人际交往肯定少不了，但很少有人敢说自己很擅长。往往一提人际关系就头痛，“好人卡”收了一大堆，背后也总是被人贴上“情商低”的标签。

没有谁是天生万人迷，你只是缺乏洞察人性的技巧。

商场洽谈，如何让人赞同你，一举拿下订单？

职场交流，如何洞察观微，提高协作效能？

亲友相处，如何不伤感情，营造和谐氛围？

与人沟通的关键在于绕过雷区，针对不同人格采取不同策略，做到知人知面又知心。

如果你能提早猜透对方的心思，知晓对方的性格，什么类型的什么行为，都代表了什么诉求，你就能在五分钟之内搞定他们。

成为人性大师，提升沟通协作能力，无需拥有几十年江湖经验，对症下药，你只需要掌握精准的工具和方法。

这堂课学什么？

1、提升效率的秘籍

洞悉与他人沟通禁忌，绕过雷区，针对不同人格采取不同沟通对策，提高沟通效果和效率。

2、认识自我的心法

审视自我，调整自己性格，及时改善与对方沟通策略，升级你的谈话技巧与交往方式。

3、准确辨人的技巧

迅速掌握辨识性格的技巧，通过观察身体语言及微表情，分析对方心理状态，对自己和他人的性格形成更加准确的判断。

你将收获什么？

1、深入认识『九型人格』性格特征及思维模式。

2、掌握辨认自己和他人的性格类型之技巧。

3、透析自身性格潜在困惑的解决方式。

4、洞悉自己与家人、伙伴、朋友和客户性格的沟通禁忌，有效避免错误信息传递，显著达成沟通意向。

5、熟练运用九型人格心理学沟通技巧，针对不同性格采取不同沟通策略，以达至最佳沟通效果。

2020年10月18日周日下午14：00-16：00，《九型人格》分享会，教你读懂人性，做到沟通协作有的放矢。

培训地址：佛山市禅城区汾江中路121号东建大厦5楼德者培训(近祖庙地铁A出口)

注：不是东建世纪广场，是东建大厦

一、九型人格测试的九种性格

九型人格学是一个有2000多年历史的古老学问，它按照人们习惯性的思维模式，情绪反应和行为习惯等性格特质。

第一型完美主义者：完美者、改进型、捍卫原则型、秩序大使

第二型助人者：成就他人者、助人型、博爱型、爱心大使

第三型成就者：成就者、实践型、实干型

第四型艺术型：浪漫者、艺术型、自我型

第五型智慧型：观察者、思考型、理智型

第六型忠诚型：寻求安全者、谨慎型、忠诚型

第七型快乐主义型：创造可能者、活跃型、享乐型

第八型领袖型：挑战者、权威型、领袖

第九型和平型：维持和谐者、和谐型、平淡型

二、九型人格测试结果分析

1、完美型

欲望特质：追求不断进步

基本困惑：我若不完美，就没有人会爱我。

主要特征：原则性、不易妥协、常说"应该"及"不应该"、黑白分明、对自己和别人要求甚高、追求完美、不断改进、感情世界薄弱

生活风格：爱教导，逃避表达愤怒，相信自己每天有干不完的事。

人际关系：你是典型的完美主义者，显浅易明。正因为你事事追求完美，你很少讲出称赞的说话，很多时只有批评，无论是对自己，或是对身边的人也是！又因为你对自己的超超高标准，你给自己很大压力，会很难放松自己去尽情的玩、开心的笑。

2、全爱型、助人型

欲望特质：追求服侍

基本困惑：我若不帮助人，就没有人会爱我。

主要特征：渴望别人的爱或良好关系、甘愿迁就他人、以人为本、要别人觉得需要自己、常忽略自己。

生活风格：爱报告事实，逃避被帮助，忙于助人，否认问题存在。

人际关系：助人型顾名思义，你很喜欢帮人，而且主动，慷慨大方！虽然你对别人的需要很敏锐，但却很多时忽略了自己的需要。在你来说，满足别人的需要比满足自己的需要更重要，所以你很少向人提出请求。这样说来，你的自我并不强，很多时候要靠帮助别人去肯定自己。

3、成就型

欲望特质：追求成果

基本困惑：我若没有成就，就没有人会爱我。

主要特征：强烈好胜心，喜欢权威，常与别人比较，以成就衡量自己的价值高低，着重形象，工作狂，惧怕表达内心感受。

生活风格：爱说自己成就，逃避失败，按长远目标过活。

人际关系：成就型的你精力充沛，总是动力过人，因为你有很强的争胜欲望！你喜欢接受挑战，会把你自己的价值与成就连成一线。成就型的你会全心全意去追求一个目标，因为你相信天下没有不可能的事。

4、艺术型：自我

欲望特质：追求独特

基本困惑：我若不是独特的，就没有人会爱我。

主要特征：情绪化，追求浪漫，惧怕被人拒绝，觉得别人不明白自己，烈占有欲，我行我素生活风格：爱讲不开心的事，易忧郁、妒忌，生活追寻感觉好。

生活风格：爱讲不开心的事，易忧郁、妒忌，生活追寻感觉好。

人际关系：多愁善感及想像力丰富，会常沉醉于自己的想像世界里。另一方面，由于你是感情主导的人，有些工作不喜欢就不会做，不会考虑责任的问题。

5、智慧型，思想型

基本困惑：我若没有知识，就没有人会爱我。

主要特征：冷眼看世界，抽离情感，喜欢思考分析，要知很多，但缺乏行动，对物质生活要求不高，喜欢精神生活，不善表达内心感受。

生活风格：爱观察、批评，把自己抽离，每天有看不完的书。

人际关系：你是个很冷静的人，总想跟身边的人和事保持一段距离，也不会让情绪。很多时，你都会先做旁观者，后才可投入参与。另外，你也需要充分的私人空间和高度的私隐，否则你会觉得很焦虑，不安定。

6、忠诚型

欲望特质：追求忠心

基本困惑：我若不顺从，就没有人会爱我。

主要特征：做事小心谨慎，不轻易相信别人，多疑虑，喜欢群体生活，为别人做事尽心尽力，不喜欢受人注视，安于现状，不喜转换新环境。

生活风格：爱平和讨论，惧怕权威，传统可给予安全感，害怕成就、逃避问题。

人际关系：你会是一个很好员工，因为你很忠心尽责。安全感对你都很重要，因为当遇到新的人和事，都会令你产生恐惧、不安的感觉。基于这种恐惧不安，凡事你都会作最坏打算，换句话说，你为人都比较悲观，也较易去逃避了事。

7、活跃型，开朗型

欲望特质：追求快乐

基本困惑：我若不带来欢乐，就没有人会爱我。

主要特征：乐观，要新鲜感，追上潮流，不喜承受压力，怕负面情绪。

生活风格：爱讲自己经验，喜欢制造开心，人生有太多开心的事情等着他。

人际关系：活跃型的你，就是如此这般：乐观、精力充沛、迷人、好动、喜欢新鲜。

8、领袖型，能力型

欲望特质：追求权力

基本困惑：我若没有权力，就没有人会爱我。

主要特征：追求权力，讲求实力，不靠他人，有正义感，要话事，喜欢做大事。

生活风格：爱命令，说话大声、有威严，报复心态、爱辩论，靠意志来掌管生活。

人际关系：很多领袖都有以下特质：豪爽、不拘小节、自视甚高、遇强越强、关心正义、公平。你们清楚自己的目标，并努力前进。由于不愿被人控制，且具有一定的支配力，所以你们很有潜质做领袖带领大家。由于你们都较好胜，有时候会对人有点攻击性，让

9、和平型，和谐型

欲望特质：追求和平

基本困惑：我若不和善，就没有人会爱我。

主要特征：须花长时间作决定，难于拒绝他人，不懂宣泄愤怒。

生活风格：爱调和，做事缓慢，易懒惰、抑压，生活追寻舒服。

人际关系：很多情况，你们都是和平使者，善解人意，随和。你们很容易了解别人，却不是太清楚自己想要什么，会显得优柔寡断。相对地说，你们的主见会比较少，宁愿配合其他人的安排，做一个很好的支持者，所以你是较被动的。

相信很多婚姻中的男女都有这样的感叹，明明是经由自由恋爱在一起的两个人，曾经也爱得死去活来，情意绵绵的，那个ta当初是那么吸引自己，那么令自己心潮澎湃，可是为什么结婚以后，看对方会有一种越看越讨厌的感觉，甚至曾经的优点也都会变成缺点？

先讲讲我们讨厌对方的通常会是什么？

比如对方的个性特点，太内向了，太活泼了，太沉闷了,太油嘴滑舌了,太急躁了，太慢条斯理了,太懒了，太上进了，太强势了，太软弱了，太有控制欲了，太没有主见了……总之一切个性特质都有可能被我们讨厌。

或者对方的一些行为和生活习惯，这个也很广泛，小到对方挤牙膏的方式，上厕所擦屁股用纸量多少，大到ta和家人打电话的频率，购物习惯等。

好，回到标题的那个问题上来：为什么曾经很喜欢的那个ta，婚后会越看越讨厌？

1、从热恋的共生和理想化中走了出来，我们看到了对方真实的样子，产生了幻灭感。

热恋会让我们处在一种甜蜜共生的状态里，会觉得对方和自己“心有灵犀一点通”“你好我好大家好”，我们会过度美化、理想化对方，会觉得对方的一切都是好的，哪怕放个屁都是香的，俗语说“爱情让人盲目”就是这个意思，可是人不可能一直处在热恋中。

正常状态下，这种如胶似漆的甜蜜很难超过两年，时间一到，热情就像浪潮般退去，回归日常，情侣们忽然像从迷雾中清醒过来一样，看到对方更真实的样子，会感叹“原来你是这副鬼样子”，心生失望，产生一种爱情的幻灭感。

当一个人处在恋爱中时，他会感受到一种焕然一新的力量，这股力量会激发出我们体内最美好的一面，我们会在伴侣面前尽力表现出那个最好的自己，显露对方喜欢的部分，从外表到性格都会有一种脱胎换骨的感觉。

约会前，女的会敷面膜，化妆，穿上精致漂亮衣服，男的会洗澡，刮胡须，修剪指甲，以最好的精神面貌出现在对方面前；

原本脾气霸道强势的女子会变得温柔体贴，原本有些软弱、怕事的男子也会变得刚毅，有担当；原本懒惰的女人会变勤快；原来老实木讷的男人会非常浪漫有情调……

这种改变大多是一时的，是一种伪装，需要爱情的能量支撑，当热恋期一过，人就会松懈下来，这是很正常的，因为一直装着会很累，尤其当男女两个人确定要结婚或者关系很稳定时，彼此就会展现出更真实的自己，展现出原本隐藏的那个没那么美好的自己。因为每一个都是不完美的，有优点，也有缺点。时间一久，缺点总会暴露。

所以，我们会看到有些在恋爱中很会说甜言蜜语，很浪漫的男人结婚以后忽然变得一点都不浪漫了，其实不浪漫就是他更真实的自己。

当对方缺点展现出来，这时再加上爱情的热情退去，我们对对方的包容力也下降了，就容易看到对方越来越多的缺点，容易产生嫌弃和讨厌的感觉。

恋爱中共生期的美化作用就像肥皂泡终究会破灭，很多恋人都会经历这样一个幻灭的阶段，只有经历幻灭之后，顺利度过彼此展现真我，接纳真我的这一阶段（这个阶段会有很多摩擦和冲突，俗称“磨合期”，心理学上称“个体化阶段”），爱情才能走向整合，两个人才能真正享受幸福的婚姻生活。

2、婚前，我们爱上了自己的阴影人格，婚后，我们却厌恶这个阴影人格。

心理学大师荣格认为，我们在恋爱中常常容易被具有自己“阴影人格”的人所吸引，如沉默内向的人，容易被活泼外向的人吸引，活泼外向就是这个人阴影人格；性格冲动暴躁的人，容易被和缓温柔的人吸引，和缓温柔就是这个人的阴影人格。

阴影人格通常会是彼此互补的一对特质，有点像我们中国人讲的阴阳。荣格认为，一个冷酷强硬的人身上也有温和柔软的部分，只是这个部分被压抑到潜意识中去了，连自己都没有觉察到，所以无论他自己还是别人从外面上都看不到这个阴影人格。

我在咨询中，发现很多内向的男女很容易爱上外向的人。他们对于自己内向特质往往不是很接纳，总觉得自己这样不够好，想要改变自己这一点，但是改变自己谈何容易，于是，在恋爱上很容易被那些能言善辩，活泼外向的人吸引。有句话说，我们常常会爱上一个理想的自己。可以用来形容他们。

人类有一种想要寻求心灵完整的愿望，这种愿望会促使我们爱上具有我们阴影人格的另一半，似乎觉得，我和这样的人在一起之后，我也有这样的特质了，我变得更完整了，但是，我们对这个阴影人格常常是又爱又恨。

婚前，内向不善表达的女性，爱上幽默能言善辩的男性，很欣赏对方的这个特质，婚后，她之前眼中的优点却变成了缺点，觉得丈夫的幽默是油嘴滑舌，容易吸引其他的女孩，容易出轨和背叛的自己，觉得丈夫靠不住，没有安全感，越看丈夫侃侃而谈的样子，越是讨厌。

婚前深深迷恋的一个人，婚后却越看越讨厌的一个原因正在于我们爱上了自己的阴影人格，可是天天面对这个阴影人格又受不了，只想改造对方，希望对方变得和自己一样，结果导致婚姻矛盾重重。

3、婚前婚后，个人的心理需求发生了改变。

恋爱和结婚是不同的两件事，我们在恋爱时的心理需求和组建家庭时的心理需求会有很大差异。

我遇到很多的情况是，恋爱时，女方觉得男人赚多少不重要，只要爱自己，会照顾自己就可以了，所谓“有情饮水饱”。婚后却觉得男人赚钱很重要，开始逼着男人去赚钱，可是男人原本就不是很爱以及很会赚钱的人，被逼迫着去赚钱就感觉很痛苦，女人天天看着这个不会赚钱的男人，也越来越嫌弃对方。

比如，恋爱时，男人会谈吉他，会唱歌，还很爱干净，会清洁和打扫居所，女人很喜欢，可是结婚以后，女人想要买房，尤其有孩子后，要花钱养孩子，可男人弹吉他唱歌换不来钱，女人看男人在家做家务，也不再是之前欣赏的眼光，而是觉得这个男人没有担当，没有男子气概，女人越看越厌恶。

比如，恋爱时，女人不喜欢做家务，热衷工作，男人觉得没有问题，很欣赏女人在事业上的拼劲，可结婚以后，男人的心理需求发生了改变，希望下班之后，回到家有妻子给自己做饭吃，有干净整洁的家，对于妻子花很多时间在工作上，很少做家务这一点就产生了不满。

比如，恋爱的时候会很大方为女友买礼物的男人，结婚以后却非常抠门，喜欢攒钱，重要的节日再也不送礼物了，因为这个男人觉得婚姻就是踏实过日子，攒钱可以买房买车。如果女子当初喜欢这个男子正是因为他对自己出手大方，婚后，面对变抠门的丈夫，恐怕会生气，觉得自己上当受骗了。

再比如，恋爱的时候，男人会花很多的时间陪伴爱人，结婚以后男人则把大部分的时间都放在工作或者自己的兴趣爱好上，他的心理需求从“追求女人”变为“追求事业和个人发展”。婚前，女人因为男友关注自己，陪伴自己，而认可这个男人，婚后看到丈夫忙碌工作，对自己不再关心，女人就容易失落、失望、心生怨气。

以上这几个例子，都是男女双方进入婚姻以后，角色与心理需求发生了变化，所以，很多人会感叹，“一结婚你就变了”。婚后，彼此的需求无法匹配，常常导致矛盾与冲突不断，曾经喜欢的那个ta，再也无法令你心动了。

除了以上这三点，曾经很喜欢的那个ta，婚后却越看越讨厌的一个重要原因还在于：爱意在时间与日常生活中被消耗殆尽，我们对对方缺点的包容力也随着下降了。

两个人在一起的时间一长，新鲜感丧失，没了恋爱初期的浪漫与激情，我们看伴侣就会有看腻的感觉，如果再加上两个人在柴米油盐问题上发生了很多的争吵和摩擦，就更容易将原本不多的爱意消耗殆尽，缺乏爱意时，我们看待伴侣，就会越看越讨厌。

我在咨询中，遇到很多原本恋爱时很幸福的情侣因为婚后遇到各种问题导致冲突不断，因为不成熟，因为缺乏解决冲突解决问题的能力，他们一次又一次的争吵，最终导致两个人彼此怨恨，从此佳偶变怨偶。

结婚之后，想保有“相看两不厌”的状态， 需要用心经营婚姻，不能觉得“反正都结婚了”，便松了一口气，不再像当初恋爱时那样对对方关爱与付出，互动与交流。

两情若要久长时，要在朝朝暮暮付出爱与关怀，彼此持续地在“情感账户”中存款，“情感账户”指我们每个人内心的情感银行，每一次你做了让对方高兴的事，就是在对方的账户里存款；每次你让对方受伤、痛苦，就是在账户里提款。

当彼此的情感账户中存款越来越多时，便爱意满满，越看对方越欢喜。

注：文中插图来自豆瓣《消失的爱人》