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  • 如何识别并远离黑暗人格

    如何辨识黑暗人格者:
    拥有黑暗人格的人,如果他们处于黑暗严重的一端,辨识他们极其简单,因为他们的冷酷无情、无法无天、狂妄自大等人格特点太过明显,让别人一眼就能看出来。但如果他们处于黑暗轻微的一端,我们平常看到的可能是一个温文尔雅、处事圆滑、聪明能干的人,有些人甚至拥有温暖的家庭和美好的友谊(至少骗局被揭穿之前是如此)。对于黑暗人格者,不要听他们说了什么,而是要看做了什么。在黑暗人格者的世界里,控制和利用他人是第一法则。为了达到自己的目的,他们会无情地操控他人,甚至把别人物化。在他们眼里,别人只是他们利益棋盘上的棋子,任他们随意摆布。损人利己是黑暗人格者最主要的行为动机,有时所利的并不是实际的经济利益,只是想让自己“爽”。“良心是我们的灵魂之窗,而邪恶则是窗帘。”
    通过光明人格者与黑暗人格者的行为模式对比,我们会清晰地辨识出黑暗人格者。
    光明人格者想让自己生活得好,也想让他人生活得好,而黑暗人格者为了自己生活得好,利用他人,甚至不惜毁掉他人的生活。
    光明人格者鼓励身边的人,乐于为别人创造机会,而黑暗人格者常趁人之危。因此,哪里有控制、压抑、紧张、谎言、勾心斗角、无法解释的失败与挫折,哪里就可能有“黑暗人格者”出没。
    黑暗人格最初指人格的黑暗三联征(Dark Triad,或称黑暗人格三合一,黑暗三人格)包括马基雅维利主义、自恋和精神病态三个彼此重合又各具特点的人格结构,具有的操控性、冷酷无情和自我中心的特征。黑暗人格是人性中真实的一部分,它们带来的结果复杂而矛盾:一方面,在个体层面,它们在很多时候都表现出极强的适应性,诸多英勇无畏的豪杰、魅力四射的领袖、纵横捭阖的谋略家都具有不同程度的黑暗人格;另一方面,在群体层面,它们具有潜在的破坏性,是很多攻击行为、欺诈行为、恃强凛弱行为、犯罪行为和反社会行为的重要人格基础。

    ————马基雅维利主义(Machiavellianism)的典型特征:人际操纵、权谋算计、实用主义、注重结果、无视道德。
    ————自恋(Narcissism)的典型特征:自我中心、爱慕虚荣、自我吹嘘、支配性、优越感、傲慢无礼、自以为是。
    ————精神病态(Psychopathy)的典型特征:冷酷无情、寻求刺激、对惩罚不敏感、行为冲动、怪异的生活方式、反社会行为。

    黑暗人格的三种人格结构在不同国家中表现出了跨文化的一致性。从中西方社科著作、文学著作和影视作品中,可以发现一种有趣的文化差异:国外影片和著作以精神病态类居多;而国内的影片和著作中更多是马基雅维利(权谋)类。近年来,心理学的研究不断扩展黑暗人格的范畴,最新的观点认为人格的黑暗面包括4大集群17个类别:
    ——敌对群:自恋,冷酷无情,无畏优势,马基雅维利主义,施虐,恶意。
    ——去抑制群:刺激寻求,紧迫性,注意分散。
    ——刻板群:完美主义,权威主义,过度自信。
    ——负情绪群:情绪易变性,焦虑特质,抑郁和快感缺失特质,自尊,人际依赖。

    心理学家普遍认为,这世上一共存在 9 种黑暗人格。而就在半个月前,有三位欧洲的心理学家第一次在学术界证实了 —— 这九种害人精的一个共性:
    D - factor。D,就是 “Dark 黑暗” 的首字母,连起来就是:黑暗因子。
    这个黑暗因子同时涵盖三个方面:
    •极端考虑自己的私利;
    •不考虑甚至轻易可以牺牲他人的利益;
    •能轻易为自己的行为找到他们自认为正当的理由。
    这些人是绝对不可能靠我们苦口婆心、或是他们自己哪天意识到自己的言行不良,就能改正的!必须要接受正规的治疗才能好转,有的甚至无法治疗!所以,以下 9 种人,如果出现在了你的生命中、并对你造成了实质性的伤害,为了保护自己,请远离他们:
    • 马基雅维里主义 Machiavellianism:
    爱好操控他人,为达目的不择手段,认为一件事情只要达到想要的结果、无论用什么方法都是正当的
    •虐待狂 Sadism:
    为了自己的愉悦或是其他好处,而在精神或身体上伤害他人
    • 利己主义 Egoism:
    完全只顾为自己好,为了自己可以不顾伤害他人
    •道德疏离 Moral disengagement:
    做坏事时,完全感觉不到任何自责或愧疚
    • 心理变态 Psychopathy:
    没有同理心,行为冲动、缺乏自控能力
    • 心理权利 Psychological entitlement:
    觉得自己比别人都好,所以配得上更好的待遇
    •自我利益 Self-interest:
    总在别人面前显摆、甚至强调自己的社会和经济实力
    •恶意 Spitefulness:
    单纯地就是想要制造伤害和毁灭,哪怕会在过程中伤害到自己也在所不惜
    • 自恋 Narcissism:
    无上的自我优越感,极端渴望得到别人对自己的关注
    在最初的阶段,施虐者通常有一张无害的脸,展现出自信、坚定的一面,显得十分迷人。他们极力掩饰自己的攻击性,展露给外人的是纯真、无知、令人信服、极具魅力的形象,语气严肃可信赖,赢得钦佩和喜爱,甚至成为对方眼中的唯一。受虐者的生活重心渐渐被施虐者占领,在这一阶段,对施虐者产生极强的依赖感,又出于对施虐者的迷恋,觉得只有通过“照顾”对方才能感受到自我价值。受虐者陷入依赖的状况,施虐者拥有了更高的权力,继续施展引诱,引导受虐者失去判断力,陷入慌乱,并感到自己有严重的缺点,只能对施虐者的观点表示赞成与认同。初期,受害者都不相信“直觉”,在不知不觉中沦为防守状态,但是他们会清晰地感到那个处于攻击地位的人就是操控者。一方面,他们感到别人试图战胜自己;另一方面,他们在当时又没有找到任何的客观证据支持他们的直觉。他们觉得,一定是自己精神错乱了才会这样想。他们并没精神错乱。事实是,人们总是处于斗争状态,而控制型的人是以更加微妙和不易察觉的方式在斗争。当操控者利用别人占据上风时,受害者们甚至都不知道自己已经被卷入战争,直到失去大好形势才有所察觉。当你被操控,别人很有可能正在与你争夺地位、优势和利益,但在某种程度上,你很难轻易察觉这一切。
    例如,在《坡道上的家》中,丈夫嘴上说着赞同女主的看法,脸上却露出轻蔑的神色,很容易让女主怀疑自己是不是又“说了傻话”。这种情况下,受虐者被迫以不符合本性的方式思考、行事,被虐却不自知,以为“都是自己的错”。施虐者会迫使伴侣做出令人谴责的行为,以否定对方,取信于他人。最终,他们可以肆意妄为而不必感到心虚。
    他们的内心是自大、偏执、喜爱猜疑,认为自己被低估、被忽视,受到了不公正的待遇。当内部的需求和期望并没有得到满足,他们会用狡猾卑劣的手段获得所需,操控别人的反应,还能将自己的攻击意图隐藏得天衣无缝。所以,控制型人格的本质就是披着羊皮的狼,他们想要的永远是你的肉!
    为什么受害者深陷操控关系,还很难看清现状?
    其实控制型人格者最擅长的就是蒙蔽他人:
    他们的攻击性是不明显的。我们可能会在直觉上感受到他们试图压制自己,获得权力,还会发现自己在不知不觉中受到威胁。但因为不能指明他们攻击自己的清晰而客观的证据,我们很难证实自己的直观感受是正确的。
    他们频繁使用的策略都是强有力的、具有欺骗性的,我们很难识别他们的狡猾伎俩。操控者将自己伪装成心疼的、关怀的、呵护的或任何样子,反正就是不像要利用我们来获利的样子。他们的解释总是足以让对方怀疑是自己滥用了直觉和预感,他们的策略不仅让人难以清醒客观地认识到操控者正在努力控制他们,同时还会让自己无意识地处于防守状态。所有这些使得操控策略轻而易举地发挥出显著的心理效应。当情绪上感到不安时,你会很难清晰地思考,所以更不可能识别他们真正使用的战术。
    所有人都有弱点,都会感到没有安全感,聪明的操控者正是利用了这一点。有时候,我们熟知这些弱点,也知道别人会用它来对付自己。例如,我听到有的父母说:“是的,我知道我有一个内疚感的触发按钮。”当控制型的孩子不断按下这个按钮时,他们很容易忘记到底发生了什么。甚至,有时我们不知道我们最大的弱点是什么,操控者通常比我们更了解自己,他们知道利用我们哪一点、什么时候利用、怎么有效利用。缺乏自我认识可能会让我们处于轻易被利用的境地。
    直觉告诉我们,操控者真的很喜欢挑战我们被灌输的关于人性的那些认识。心理学使我们倾向于把人看成有问题的人,每个人在一定程度上都会恐惧、缺乏安全感或“心理有点问题”。所以,直觉告诫我们要如何去对付一个残忍的罪犯时,理性却在劝导我们罪犯的“内心”一定是害怕的、受伤的、自我怀疑的。更重要的是,大多数人一般都讨厌把自己看成冷酷无情、麻木不仁的人,我们会谨慎地使用严厉或负面的评价来判断别人。我们要相信他们的无辜,相信他们没有恶意。因为不敢相信直觉告诉我们的控制型人格的特征,我们更倾向于怀疑和责备自己。
    许多受虐者无法相信自己受到虐待。他们可能会认为施虐者没有理由要虐待她,但其实,精神虐待是施虐者一个人的游戏,他们将自己身上的阴暗面向外投射,以回避自己内心的痛苦、避免精神崩溃。这样做可以让施虐者自我感觉更好,内心更稳定—怀有恶意的都变成了他人,而不是自己。但同时,施虐者也更虚弱了:他们会更加害怕他人真正拥有力量。换句话说,精神虐待行为的本质,是施虐者使用的一种防御机制。而精神虐待的核心,其实是掌控感以及对权力的索取。在过程中,施虐者抬高自己的自尊,使受虐者产生严重的自我否定,同时让对方失去自我。施虐者的最终目的,是通过打击他人掩饰自我的脆弱,并取得优势地位。
    控制型人格会用到的战术:
    1. 挖掘信息、试图同频:初期,他们总是能在你身上找到和他们的共同点并夸大这类信息,让你认为你们仿佛相见恨晚。最容易操纵你情感的,是让这种“相似性”进入你的潜意识,你觉得看到了深层次的自己,这时候对方诉说一切恐惧和悲伤,你都可以轻易相信、理解甚至同情。而潜意识如同深邃的大海,储存着你此生所有的经历和隐藏的情感,它和一个人内心深处的渴望、情感和恐惧紧密相连。很多心里伤痛如果你不及时处理,你以为你忘却了,其实只是“把它扔进潜意识里”;未来某些线索出现,就会重新激活伤痛。这就是为什么童年的伤痛记忆往往伴随人的一生。在生活中,当一个人展现出跟你有很相似的价值取向时,或者当你在另一个人身上“仿佛看到了自己”时,你是最盲目的,你会毫无缘由地信任对方,并愿意理解和帮助对方。这都没有关系,信任是人类美好的感情。但是,在信任和付出的同时,千万要冷静下来理性分析其真实性和合理性,不要让你的潜意识轻易被操纵和催眠。直到你确定可以完全相信对方。
    2. 话里有话、微小的暗示、却无法让你进入内心:控制者会让你猜测他们的真实含义而不会直接表达,引导你离开自己的思维去和他们同频,他们处在一种被动的关系中,不会付出,只会索取,所以也被称之为情感吸血鬼。人被催眠的时候,很容易被小的暗示操纵。一个简单的例子就是,在一个拥挤的房间,如果一个人忽然打了哈欠,第二个第三个人连续打,这就形成一种强烈的暗示,你会发现房间所有人都被困意笼罩,都打了哈欠。处于催眠状态下的人有一个特征:只能进行推理,不能进行反溯和归纳。换句话说,人们会不假思索地接受暗示内容,再基于这些内容快速得出自认为符合逻辑的结论,而不会反过头去怀疑这个暗示的真实性。无论何时,保持距离感,避免过多联想,避免对任何人的任何故事产生自我代入,这是防止被操纵最好的办法。直到你确信可以完全信任他。自恋者为了让自己凌驾于他人之上而筑起的高墙之下,隐藏着一种潜在的不安全感、恐惧、焦虑和羞愧感。因为他们需要有优越感,所以他们不会让这堵墙倒塌。让别人进来,让自己真正变得脆弱,这太冒险了,所以他们表现出非常高的自尊和虚假的虚张声势,与人们保持距离。在亲密关系中,这可能是一场有害的猫捉老鼠的游戏,自恋者不断吸引你的注意,但当你靠得太近时就会推开你。
    3. 伪装受害者,博取同情:一切情绪都可以伪造,最可怕的操纵,是伪造出反面情绪。电影《最佳出价》中有这样一句话:“人的情绪就像是艺术品,可以伪造,看起来是真迹,其实是赝品。”人们倾向于认为,一个人的爱慕、倾心、崇拜这些正面情绪很可能是伪造的,但是恐惧、忧患这种负面情绪一定是真实的。这深刻地警示我们,如果有人能成功地在你面前伪造出脆弱、恐惧的负面情绪,并且让你信以为真,她就很容易操纵你。伪装成弱者的人最容易对他人实施催眠。因为你在她面前彻底放松,意志薄弱,警惕心和防备心全无,催眠术最容易在这个时候发生效果。伪装弱者,伪装脆弱,这是一种可怕的操纵术,而且往往是很有效的。在你肩膀哭泣过的人,那个“哭泣”本身可以被伪造。一个拿着巨大恐惧和悲哀来向你求助的人,“恐惧”本身也可以被伪造。对于一个好的演员来说,把这些情感演得没有天衣无缝,并不是一件多难的事儿。因此,当你觉得内心被一种深刻的同情捕获,想要采取救援行动的时候,务必话一些时间冷静思考。
    4. 夸大错误、操纵与反操纵的艺术:控制型的人非常善于发现别人的缺点,他们总是积极的评论你,批评你,来打击你的信心,从而让你产生不安全感,心理失去平衡,这样他们就可以发现你的心灵漏洞,从而更好的控制你,而一旦这种行为被发现,他们常常会用“我只是开玩笑”、“我并没有那么想”或者指责那个人“开不起玩笑”来为自己辩解。《催眠大师》讲了一个催眠与反向催眠的关系—催眠者最后成为了被催眠的患者。这个道理通用于操纵的艺术。对于精通操纵术的人而言,世界是一场巨大的幻象和游戏,他可以帮你创造出一副能让你信以为真的幻象。比如,他会让你认为,你是那个操纵者。将自己伪装成被操纵者,她的情绪随你的行为和态度而上下波动,仿佛你可以控制她。就这样,在让你觉得自己在控制局面的同时,一步步反将你催眠。亲爱的,你总认为眼睛看到的东西和感觉到的东西是真实的,然而很多时候并不是。人的思维和感觉非常容易受到欺骗。保持客观、保持理性,在任何时候都要具备冷静下来分析局面的能力和意愿,这是我能给你最好的忠告。你的行为越多是基于理性推理、判断和分析,就给了别人越少操纵你的机会;如果经常沦为“情绪的奴隶”,你就很好被操纵,因为操纵一个人的情绪比起操纵她的理性,真的容易太多了。
    5. 拒绝沟通、逃避全部责任:情感施虐者总是在炮制戏剧性的冲突,并且拒绝跟你修复关系。看你被驯服地服服帖帖、在情感上深深依赖他们之后,对方很可能已心生厌倦。对于心理不健全的黑洞型人格来说,他们很难对一段平稳、健康的关系感兴趣。于是很快便撕下伪装的面具,设法用长期以来都对你奏效的控制力,在关系中刻意挑逗你负面情绪的爆发。你以为自己做了很糟糕的事,招致对方的不愉快,可事实是什么都没有。没错,就算你成为一个百分百完美的恋人,这种局面还是会屡次出现。柔情蜜意只存在于引诱的那一刻,余下的将是无穷无尽的伤害。如果你试图跟他们好好谈谈,了解是否存在什么误解,甚至可怜兮兮地表示愿意为对方“改过自新”。那么对不起,你们之间的大门已然轰然关闭。你尝试沟通的努力被他们定义为纠缠不休,你正常的情绪波动被扭曲为歇斯底里。很快,他们就会对下一个目标者说起你,说你是个疯子。那时候,你已经像旧麻袋一样被丢弃。在和控制者的关系中,你会注意到当事情进展顺利时,他们会很快承担起责任。荣誉、赞扬、积极和良好的心态滋养了控制者的自我。但有一件事你永远不会看到或听到,那就是当事情出了问题时,控制者去承担责任。在这种情况下,他们会指责、转移、回避和否认,真正相信这与他们无关,并做出伤害他人的行为,而有人可能会暗示这是他们的错。
    6. 人格腐蚀(洗脑)、人格分裂:直白点说,就是逼格高,装逼技术一流,善于拉高自己的身价,精通谎言,毫无内疚感,即便拆穿也面不改色心不跳。但是,他们通常善于利用别人的内疚、良知,站在道德高地上指责他人。他们总会拿自己擅长的领域和你比较,从而打击你的自信心,这会让你产生一个“我永远不够好”的感觉。而他们总会最大限度地减少用别人的成就与自己的不足进行比较。他们总是需要被关注,一切都要和他们有关,如果这种需求不得到满足,就可能会感到愤怒和怨恨。与自恋者开始一段关系时所经历的魅力和吸引力不会永远持续下去。这可能会持续几天、几周、几个月甚至一年的时间。从你深爱的那个迷人的人,转变成一个你几乎不认识的人,感觉就像风帆被吹走了一样。自恋的人往往会开始—微妙地、不知不觉地、偷偷地—贬低他们的另一半。这种情况可能发生在情绪低落、间歇性缺乏情感或身体上的亲密、隐瞒、克制、莫名其妙,或者将自恋者的问题(投射)归咎于目标身上的时候。
    7. 打破你的底线、无视你的感受:有自恋倾向的人会故意无视他人的界限。他们经常会越界,利用他人。他们以许多不同的方式表现出对他人界限的漠视,包括经常违背承诺或义务,当他人越界时,很少表现出自责和责备。任何关系的一个重要部分都是需要被理解,并且能够自由地与你的伴侣表达你的感觉、渴望、愿望和需求。遗憾的是,自恋者只关心“我从中得到了什么”,他们会根据对自己有益的东西来做决定,而不是根据对他们的关系有益(或影响)的东西。他们根本没有能力接纳你的感受,因为他们太在意自己的感受了,无法尊重别人。
    8. Gaslight 疯狂制造、隔离:也被称为“煤气灯”,是一个缓慢的、经过深思熟虑的过程,让你相信自己疯了,你不能相信自己的判断,这是一种高度的欺骗和控制手段。Gaslight从自恋者播种怀疑的种子开始。你可能会注意到对方正在做的事情或者说的话似乎并不合理,但是当你提到它时,你会觉得自己才是最荒谬的,开始怀疑自己。再一次,你面对他们的方式是你确信你在某种程度上做错了。他们会否认他们说过的话。他们会改变故事来迷惑你。他们会把自己的行为投射到你身上,他们甚至可能会结成联盟来强化“你到底有多疯狂”。操控者的目的之一是让自己成为亲密关系的全部,为了实现这一点,将对方和ta别的亲朋好友隔离开来是必不可少的一步。操控者会巧妙地离间受虐者和朋友之间的关系,散布谣言,分立你们(各个击破),因为他们比一般人敏感许多,能观察谁是受虐者身边对自己最有威胁的人,也会找准挑拨的最好时机。
    9. 没有灰色地带:自恋者看待世界是黑白分明的,没有灰色地带。这是他们之前提到的人格分裂的一部分,包括两个非常严格的类别—赢家和输家。根据赛斯迈耶斯的心理学博士:“他们无法想象每个人的需求都能得到满足的结果。所以根据自恋的逻辑,没有足够的关注和赞美,只有少数幸运的人才会被选中。”如果自恋者看到他们的自我受到威胁,他们会首先寻求并摧毁自我,最终取得胜利。他们会尽一切努力确保自己不会感到软弱、被忽视、有缺陷或被打败。即使这意味着口头或情感上摧毁他们的“对手”(是的,包括他们的伴侣)。你只是一枚棋子,你的存在只是为了满足他们的需要和欲望,他们通过控制你,带来心理上的满足。
    10. 拉和推:自恋的伴侣会把你拉入他们的世界。他们会拿走你所有的爱、金钱和尊重,像龙卷风一样把你拖入他们的世界。但同样容易的是,他们会把你推出来。一旦你对自恋者没用,他们就会抛弃你,就像你从未存在过一样,只要符合他们的条件。如果你试图在他们结束和你的关系之前结束这段关系,那么把你拉回来的龙卷风的力量将是有史以来最强大的,因为自恋者会使出书中所有的招数让你回来。从个人经历来看,离开一段自恋的关系并不容易。与自恋者分手之所以如此困难,主要原因之一就是“你已经成为这个人的‘创伤纽带’”。因为最初的爱的洗礼,感觉你所有的梦想都实现了,然后缓慢的过程,孤立,操纵,疯狂,控制,失去自我,困惑与奖励和少量的亲密;你现在上瘾了,在情感上、身体上,更重要的是在精神上,你和自恋的伴侣建立了联系。
    发现控制者的这些行为需要一个漫长的过程,如果你没有足够强的边界感,你会不断质疑、不断推翻不断重建,对身心伤害极为严重。
    为什么特定的人群会受到施虐:
    其实很多情感操纵中的受害者,都是极其富有外表吸引力,兼具智慧、能力和才情的优秀女性。并非所有受害者都是女性,但普遍善于共情与自省的女性确实更容易中招。有时他们离不开一个人,不是因为对方有多好,而是施虐者持续不断的贬损,以及此后加倍返还的热情,并生为一种蛊惑人心的黑暗力道。对于低自尊的人来说,他们的内心早已在不断推拉中支离破碎,因此难以摆脱这种依赖性极强的情感模式。
    很多时候,受虐者的选择是随机的,只是因为正好在这个时间出现在了这里—也就是说,每个人都可能成为一个精神受虐者。对于施虐者来说,受虐者是谁其实并不重要,而一些特定的人格特点却非常重要。这些特点可能会成为目标,是因为它们更容易引起施虐者的嫉妒,同时又容易满足他们对于掌控欲的渴求以及获得权力产生的快感。伊里戈扬在书中列举了一些受虐风险较高的人格特质:
    1. 喜欢将工作和关系都打理得井然有序,愿为最关爱的人奉献自己,但对于接受
    别人的恩惠会产生迟疑。
    2. 有忧郁倾向,因此更容易产生罪恶感。
    3. 易受旁人的批评和判断左右,即使这些指控并无根据。
    4. 会抱怨施虐者的负面态度,但也会理想化其性格的某些方面,例如:ta工作能力很强。
    关于施受虐的情感关系:
    犯罪的被害者会对犯罪者产生情感,而这个情感会造成被害者对加害者产生好感、依赖感、信任感。这样的情感有两个最重要的特征:一个是被害者常常会体验到突然的威胁和攻击,另一个是接受和感激加害者的小善意。
    有些人是有受虐倾向和施虐倾向的,受虐倾向是一个人为了感受到愉悦而主动地追求痛苦,施虐倾向是为了感受愉悦而给别人痛苦。虽然受虐倾向和施虐倾向都不应该是正常的表现,可确实是客观存在的,也大多都是因为成长环境导致。受虐方总是自我贬低,认为自己除了依赖已经别无选择,因此他们总是会渴求寻找一个比自己强大的来主宰自己的生活。而在这种臣服的体验之中,受虐者就会感受到愉悦、幸福。而施虐者则是非常的自我,并且认为自己无所不能。施虐者会利用自己的权利来折磨他人,以此来获得满足。在这样的一段关系中,施虐者是相对主动,而受虐者相对被动。
    受虐者会因为强烈的依赖感而感觉自己无法离开施虐者,感觉到自己是依附于施虐者才可以生存,感受到离开施虐者将会无所适从。但是在这种心理下,受虐者也会下意识地操控施虐者,让对方继续承担自己的责任。而施虐者虽然表面十分强大,但他们非常需要通过受虐者来证明自己的地位和能力,他们也非常需要通过受虐者来获得愉悦。不过大多数情况下,施虐者和我们都不能感受到施虐者是依赖受虐者的。只有当关系快要破裂的时候,施虐者会感受到无比的恐慌,然后拼命挽留对方。
    有人就会问这样的关系算爱么?也有人称呼这种关系叫“虐恋”。需要注意的是,李银河老师在《虐恋亚文化》书中提到:在虐恋活动的现代形式中,如果施虐与受虐双方有一方是不自愿的,关系的性质就改变了:它不再是虐恋关系,而是施暴者于受害者的关系。
    这种关系并不能说是爱,爱应该是独立的,两个独立的人格,才能算爱。施受虐关系只能说是共生关系,是需要,是依赖。施虐方和受虐方只是因为彼此需要,所以才会在一起生活,相互依赖。这种关系和爱是不同的,爱是会真正的关心对方,从而帮助对方实现自我,双方都保持了个体的完整、独立;而施受虐关系则只关心自己的需求,实现自己的满足,只有依赖,没有独立。
    受虐者可以通过受虐而体会愉悦,又可以逃避自己的责任。在施受虐关系中,受虐者会下意识的将责任完全交由施虐者,他们也认为自己并没有能力承担责任。而施虐者则可以通过施虐来享受愉悦,有可以逃避自己的无能感。在这一段关系中,施虐者其实是认可自己是无能的,但是又需要通过折磨人来证明自己的力量和优越。在这样的一段关系之中,他们都选择了逃避,选择了放弃个体的独立性,他们是相互依赖的共生关系。
    这样的关系,让受虐者感受到很安全。拥有受虐倾向的人,都是因为从小就被教会讨厌自己,觉得自己并不值得爱。所以才会在拥有一个人陪伴的时候会感受到强烈的依赖感和安全感,这样的情感让他们无法离开。也正是因为如此,所以他们会对一切的善意都觉得是爱,也更为珍惜来之不易的爱。他们也因此相信对方的伤害性会变成善意性,他们渴望也只能认定自己可以是幸运的。
    不正当的关系都是相互因为需要而彼此索取,并不只是施受虐关系而已,而要摆脱这样的关系就必然要学会真正的爱。所以,我们首先要认可和尊重自己的独立性和他人的独立性。我们需要通过沟通和感受来了解对方的需求,而不是臆测。尊重他人也不是纵容他人,对于不合理的需求,我们要有勇气指出,并且力所能及地提供支持。我们都值得更好的爱,也应该让自己变得更值得爱。
    如何应对黑暗人格:
    控制狂对人最大的伤害不是他们对人行动的操控,而是他能给人洗脑。一个顾及他人感情、心态明朗的普通人,是不会毫不犹豫地给他人负面评价的,但是控制狂可以。一个真正豆腐心的人,就不会刀子嘴。一个心眼不坏的人,就不会勉强别人做他们不愿意做的事。如果你是精神不够强大,或者懒得时时设防跟控制狂作斗争的人,远离他们是最好的选择。谁离了谁都活。如果你有苦衷,暂时要跟控制狂共生的话,那么有以下原则:
    1. 别动感情。别动感情。别动感情。
    因为控制狂所有的武器就是他对人感情的操控能力。所以,一旦认清控制狂的本质,要做的就是心硬起来。没必要跟控制狂争吵,因为很危险。控制狂往往都能够夸张地表达自己的感情,你可能吵着吵着头脑一热,被控制狂感化了,俩人抱头痛哭,你前功尽弃。也不要理会控制狂听到你的拒绝之后,表现得多么伤心欲绝、义愤填膺,做了决定就坚持自己的决定。真正在意你的人,不会逼你,不会贬损你,不会拿你们之间的感情做筹码。甚至就算你伤了他的心,他可能都不会露出来,因为他不舍得你看着他难过,自己也难过,不舍得你为了他的情绪,改变你已经做出的决定。
    2. 认清这个人的真面目。要相信你的直觉,并诚实地对待自己,你要对自己好一些,不要心软。承认自己受到精神虐待,是受虐者重新获得自我认同的开始。如果你总是感到紧张、不安、自责,随时都担心你的一个无心之失会为这段感情划上句号,那么请接受这个事实:对方就是个情感施虐者,ta对你没有爱,只有操控。你们的关系随时都要崩塌。我知道一时难以接受,就算你删了那个人的联系方式,很有可能还是会忍不住去找ta,但没关系,这不是由于你的意志力薄弱造成的。你要记住,你值得更好的爱。花点时间和自己的情绪相处,不要放弃寻找警觉与信任的平衡点。不要傻到让自己掉进控制狂的魔爪里,控制狂会慢慢地将他的意志转移到你的潜意识里,隐藏到你内心的最深处。你的个性越坚韧,控制者越难将你打败。这对于他们来说非常困难。也就是说,这是对你间接的夸奖,因为你真的非常坚韧,而那个想要改变你的家伙却没有勇气,无能为力。不要害怕去接触别人认识新的朋友,因为这是正常的情感需要。而且这也有助于让你对自己的人生有一个更健康的期待,同时也会帮助你摆脱控制狂去寻找自己的个性和依靠,但不要向他解释你需要这种改变,这会刺激ta更强的控制欲,因为这样ta就知道你在干什么,轻而易举地操控你。
    3. 找到支持者。走出精神虐待的过程是很艰难的。由于施虐者操纵性极强、且在外一般拥有良好的个人形象,你可能会发现身边的人都不理解你、相信你,因此可能不愿意向他们求助。然而,寻求他人的支持是十分必要的,良好的支持可以帮助我们在困难的过程中坚定信念、理清思路。好的支持者是指那些可以陪伴你、为你提供帮助、而且对事情不做评判的人。另外,在日常生活中养成“培养人际资源”的意识。这样做不仅可以帮助我们在困难时获得支持,还可以在平时就增强我们的情感抵抗力,避免被施虐者孤立。如果你身边目前没有人可以支持到你,也可以考虑专业关系的帮助,例如:心理咨询师、援助机构等。
    4. 理解健康关系的互惠性和相对独立性。无论是亲情、友情或是爱情,一段健康的关系硬具有互惠性,也就是说,双方在这段感情中要相互为对方付出,最终使两边都感受到更好的自己。如果你在关系中总是唯一付出的那一方,就要警惕过度奉献与自责的倾向。同时,一段健康的关系中还应该包含着双方的相对独立性。这代表着两个人既可以在需要的时候放心地依靠对方,又可以在独处时保持个人的兴趣爱好。相对独立还可以帮助我们在亲密关系中维持适度的自主意识,而不是在不经意间失去自我。
    5. 要划出界限。一个没有自我尊重和价值感的人,就算你帮别人再多,再好脾气,也只能收到一张张“好人卡”,而很难赢得别人实在的尊重和注重。假设你发生了一下两种感受,那就说明别人打破了你的距离。这两种信号灯是:不酣畅和愤恨不满。愤恨不满心境一般发生在“对方约束了你,利用了你或许让你觉得不被欣赏和不被尊重的时分”或许“对方不管你的感受一个劲儿跟你灌注ta的价值观、主见、期望等”。这种心里堵得慌的不满心境是一个清楚的信号灯,告诉你对方正在应战你的底线,侵犯你的距离。学会把对方推出去,不要被罪恶感绑架,学会为自己抢夺权益。
    6. 直接说出来,容许自己说不。假设碰上那些与你日子理念,行事风格和日子环境大相径庭的人,你就不得不清楚而直接的表达出你的距离在哪里了。“惧怕,罪恶感和自我质疑”使我们距离感模糊的元凶。忍耐越久,距离越迷糊,想要改动越难,别人越会肆无忌惮的侵犯。而来自接近的人的控制常打着爱的旗号,是最可怕的。你有必要先学会尊重自己的价值,包括你的庄重,你的时间,你的精力。把自己放在第一位。“你一定......”“你需要......”当你听到类似的话时,不要轻易妥协。对于他们对你逃离他们的控制而做出的过激反应不要意外。当控制感丧失的时候,失落的心理会激发出身体的病症,比如后背或肚子疼痛、头痛、悲痛、流泪、昏厥或者出麻疹等等。这也只是想通过吸引他人的注意力、同情和关心以重获控制权。遇到这种情况,如果你真的担心他,就直接把ta送医院,但不要被ta抓住把柄控制了。他们非常不喜欢你为自己的利益发声。在发生争吵时,你一定要保持冷静、不要冲动。一定要记得他发飙的原因是因为你在挑战他的权威。最好的办法是立即结束谈话—如果他们开始言语攻击的话—直接离开或者说完再见挂电话。
    7. 在这种关系中要独立思考,不要总是向其解释你在做什么或怎么做。你知道这种人有控制别人的需求,但你千万不要妄图“治疗控制者”。除非他自己想要改变,否则你是永远无法“治好”他的,解释你的行为只会让ta加强对你的控制。永远记住控制狂的问题在于他们自己而非在于你,别告诉他你想干什么,避免在控制的问题上争吵。
    8. 要慈悲地超然世外。尽管慈悲心很重要,但摆脱控制者的态度、事件和问题也同样重要。这并非你的问题,你不必(也不应该)承担这样的负担。这是每个人都要学会的角色,要学着展现自己好的一面,原谅某人的控制行为,因为他们生活得很艰难或者是任何其他的原因,让其做出一些本质上非常不好的行为伤人伤己。通过超然世外的方法,你可以继续关心他们,但不要包含任何的个人情感,也不要涉足他们的圈子。可以读些关于超然的书籍。这不是一夕之间就能学会的事情,你可能要通过不断的失败来磨练自己,然而,你也可以不断地练习,你练习得越多,就会发现越多的自由,也会学会如何不再寻求支援、保护和支持顺其自然。尽管这并不简单,但至少比成为别人的情感奴隶来的简单吧。
    9. 重试自尊。你会成为情感操纵狂的目标,绝不是因为你傻,而是因为你拥有许多美好的品质。情感操纵狂的理想目标往往是慷慨、宽容并且有些浪漫和理想主义的人。你要重拾自尊,好应对接下来的挑战—缺乏多巴胺的疗伤阶段。在离开对方的日子里,你可能会患上创伤后压力综合征(PTSD):“麻木,感觉和世界脱节,闪回,不断涌现回忆,感觉有两个自己,孤立。”如果你感到情绪低落,偶尔觉得自己就要发疯,并且反复发作。那么我要对你说,这是一个正常人在经受情感虐待后的必然反应。请照顾好自己,不要滥用药物,不要酗酒,更不要自残。理性面对重要抉择。你有权利选择离开这段充满创伤的关系,也一定能找回自身本来具有的力量。
    10. 不要再联系,毫不客气地把他们剔除出你的人际圈子。数据表明,绝大多数经历了“施虐与受虐”型情感关系的受害者,在下决心做个了结之前,平均会回到施虐者身边七次。哪怕彻底分手,他们也可能在下段感情遇到类似的情形。不要留下任何有念想的东西,你需要彻底切断与对方的联系。就算他们回过头来找你,言辞恳切让你一再心软,你也要重新清晰地审视这段关系是否值得继续。绝大多数情况下,情感施虐的劣行还会再犯,就像家暴总是循环往复地发生。如果不得不与“黑暗人格者”相处,要学会保护自己,在他们面前谨言慎行。其次,要学着让自己变“黑”一点,否则你的信任和宽容会让他们更“黑”。“好人是会诱惑出坏人的毒来”,武志红在《好人有毒,但不是坏人恶的根源》这篇文章中说,好人会允许坏人无情地使用自己,守不住自己的界限,这会诱惑坏人,让坏人变得更恶。一旦被他们伤害,要勇敢地在一定程度上去“报复”,让他们为自己的恶付出一定的代价。“以眼还眼,以牙还牙”式的报复,会教会他们一些人际交往中的正常规则,让他们以后不那么为所欲为。套用武志红的话,好人的信任与宽容,不能成为“黑暗人格者”更恶的理由。
    Tips:
    1. 如果你是个一直坚定,安全感较强的人,过了一段时间你可能会因为你在这个人面前永远被挑错这件事觉得有点诡异,尤其是讨论到这个人非常擅长的领域的时候。注意下面这种感觉,他们总是在一旁指导你,如果你现在不听他们的,接下来的一端时间你都会被他们的阴云所笼罩。不要让这种事情发生在你身上!
    2. 永远要小心这类人。
    要记得,你虽然无法控制别人,但你有办法控制自己对他们的反应。你要让事情按照你想要的方向前进,而不是按照他们的要求做事,或者试图说服他们,这样是绝对行不通的。
    要遵从你心灵的声音,知道什么时候该离开了。
    3. 不要让控制者把你逼入绝境或孤立无援。无论离开他会让你多么贫穷或者生活多么困难,你的生活品质绝对值得你付出如此代价。
    4. 被控制和控制有很大区别。有自尊心是好事,但自负就不是了。
    5. 永远不要告诉控制者你的一些奇怪的经历,也不要告诉他们真心话或者一起不好的想法,因为他们会利用这些对付你,控制你。他们会利用这些想法孤立你,让别的人不喜欢或者不信任你。不管是当着你的面说也好,背后说也好,控制者期望把你逼到绝境——这样他就可以像控制小狗一样控制你——然后成为你唯一的“朋友”(你“意志的主人“),作为操纵你的人。
    6. 如果你被孤立了,或者只能和他们的家人和朋友交往,那就意味着你的感觉与愿望不会受到重视和尊重。
    7. 残障人士也要列入考虑的范围。一些残疾人会经常改变主意或是没办法按照你想的去做。如果他们经常拒绝,而且提出一些你不那么舒服的建议,那就仔细想想他们这样做的原因是什么。你可以通过做出一些完全个人,无关于他的决定来进行测试,比如发型啊,衣服啊,观点啊等等。由于一些人对某种气味会产生过敏反应,如果有些人告诉你在和他见面时不要用某种洗发水或某种香水的话,这只是他的个人底线问题,而不是对你的香水有意见,除非是他告诉你不要用这个香水而要用他建议的香水,这才是控制狂人会做的事情。
    8. 一个握有较高权力的控制狂人通常会用代理人的方式实施控制。他们也许会让另一个人去询问你对他的感觉如何。你会感到事情哪里不对,又说不出个所以然。如果你觉得他们是类似的目的,不要让自己陷入这样和第三方奇怪的谈话中,尽量敷衍一下就可以。
    警告:
    1. 和控制型人格的人划清界限,声明某些事情是你不可触碰的底线。然后他们就会不停地越界以图试探你,这时候一定要坚决抗议、反击。
    2. 控制狂人经常会假扮好心以达成某些目的。千万不要被这些“善意”的行为迷惑,忽略他们,该做什么就做什么。
    3. 要小心那些在相识之初就企图了解你情感弱点的家伙。比如他们会告诉你他们生活得非常艰辛,因为六年前他曾被欺凌过,然后他们会告诉你他们只相信你一个人—接着他们会试着让你说出一些类似的不好的经历。然后他们会观察别人是如何在言语或行为上伤害你,他会经常说“让你被骗的时候,你有什么感觉?你不觉的正因为你做了什么才会有如此遭遇么?”他们一开始会看起来非常真诚非常关心你,但是接下来他们就会利用这些去欺负你让你同意他们的观点。这是一种心理游戏,通过影响你的自我认知以达成他们的目的。你会在和他们交谈过后,时常觉得情绪低落,易怒泄气,然后他们会让你做一些你并不喜欢的事情。正常的分享和这种经历是不同的,通常在相互分享苦痛经历后,双方都会觉得被理解,心里会舒服一点。如果感觉变得更糟,那就要注意是不是被控制者耍了。
    4. 要记得是我们引导别人如何对待我们。如果你发现你一直在关于自己的问题上向他人妥协,那么你就不是在过自己的人生而是被他人控制了。
    5. 如果你发现你丧失了对其他的人兴趣或放弃了自己之前的爱好和朋友,那么你很可能被控制了。
    6. 你被控制的时间越长,你会变得越软弱。当软弱的人格成为你的主要性格时,想要恢复那个正常的坚定的人格就很难了。
    “黑暗人格者”为什么如此黑?
    “黑暗人格者”能持续地以社会不赞许的方式,争取个人层面的成功,这与他们认知中的“自我中心偏见”和“消极他人偏见”有重要联系。
    “自我中心偏见”是一种自我欺骗的倾向,他们会夸大自己的智力水平和社会地位,在操控性、无所畏惧、情绪稳定性、智力和创造力等特质方面产生浮夸的、肯定的自我觉知。
    “消极他人偏见”是指无视他人所具有的积极品质,过分武断地认为他人在个体性和合作性方面都很差。有研究者认为,为了成功地利用他人,“黑暗人格者”还会简单的把所有的人都看作是脆弱的、情绪化的、容易利用的对象。也就是说,他们对他人的消极偏见是他们无所畏惧地操纵他人、实现个人目标的认知基础。
    “黑暗人格者”能够成功地操控他人,另一个潜在原因是他们内在的共情缺陷和外在的情感操纵能力。研究者向“黑暗人格者”出示悲伤的图片,发现不会引起精神变态者和马基雅维利主义者的痛苦的情感共鸣。他们悲伤图片后表现出较高水平的积极情绪,说明“黑暗人格者”不能适宜地处理悲伤和害怕的情绪,具有情感共情失调。研究发现,“黑暗人格者”具备识别他人情绪的能力,擅长利用这些感性信息形成他们的处世策略,但由于他们在情感共情上的缺陷,导致他们会忽视自己的行为可能会对他人带来的伤害,或者对他人的痛苦漠不关心。
    “黑暗人格者”的另一个共性是情感操控性,这也是一种管理他人情绪的能力,但最终的目的是实现个人私欲而操纵他人,且对他人痛苦感受毫无同情心,因此被称为情绪智力的“阴暗面”。
    各种研究都发现,“黑暗人格者”具有无法设身处地的为他人着想的共情缺陷,以及他们为了达到自己的目标而操控他人情感,且毫无道德愧疚感的显著特征。这可能是由于“黑暗人格者”很少将时间用于思考他们的内在世界,他们更关注如何从外部世界获得他们想要的东西,对于解读他人的内部动机也不感兴趣。这些或者也是导致“黑暗人格者”反社会社交策略形成的原因。


    创伤:
    1.背叛创伤:
    举个父母亲婚姻美满却发展出控制型人格的例子。一个一向与爸爸关系良好的小女孩,在这段恋父情结发展的时期,小女孩觉得自己是父亲的小情人,下意识地对同性的母亲产生排斥的心理,视母亲为敌对阵营的竞争对手。有一天,小女孩因一小事故打了妈妈一下,父亲对女儿说:“不可以打妈妈,快跟妈妈说对不起。”小女孩原本以为是自己盟友的父亲,现在居然站到妈妈那边,为敌人撑腰,于是这小女孩可能因父亲对这件事的反应,觉得自己备受羞辱,觉得自己被利用,觉得父亲“始乱终弃”,从最初你引诱我跟你相好,到今天不需要我就翻脸跟敌人站在同一阵线,因此,小女孩经验了“父亲背叛了我”的创伤。
    当然,这只是原发性事件,不足以成大局,如果这孩子是带着“背叛”的人生议题投生人间的,这种“背叛”的伤在小女孩往后的日子里将一而再,再而三地发生,最后终于在她的人格里烙了印,使她发展出控制型的人格。就以这个小女孩和父亲关系的例子来说,如果她一直不能疗愈自己这个“背叛”的伤,她一定不可避免地会被父亲背叛,因为爸爸与妈妈在一起可能永远不会分手,即使有一天爸爸与妈妈离了婚,爸爸也会跟别的女人好,这小女孩终究是要被“背叛”的。不论过去世或现在世,控制型的人通常有许多背叛的经验,
    当然,这背叛不只是别人背叛了他,他也会去背叛别人,更擅长背叛自己。
    2. 低层自我:
    经验了被父母亲背叛的创伤,怕背叛成了他成长过程中最大的恐惧。请读者想想,你若常被人出卖,心理上会有什么反应?自然是不能信任任何人,毫无安全感,那么,要怎样才有安全感?要控制别人,确保他不会背叛你才感到安全。正如一个不能信任妻子的丈夫,要随时随地掌握对方的一举一动,生怕自己一转身,妻子就和别的男人谈情说爱而背叛他。
    我们在这章节所强调的控制型的“背叛”,正如口腔型的“遗弃”,也正如忍吞型的“入侵”一般,是完全以孩子的意识来看,孩子在这时候受到创伤,觉得异性的父母背叛了自己,于是会发展出一种玩弄父亲或母亲的心态作为补偿,而这种玩弄的手法长大就会形成一种善操纵、爱支配、耍手段的特质。
    童年陷入三角关系,处于父母或其他大人之间的夹缝,控制型人格早已学会如何随机应变,甚至说谎耍赖、招摇撞骗、穿梭挑拨,因此耍手段、操纵是控制型行为中很普遍的心理,也是他们所发展低层自我的基础,长大之后的他不自觉地重复这些情境。这型的人是军事策略专家,他们知道如何控制环境和他人,控制的手段可硬可软,硬的手法很具侵略性和攻击性,有时甚至到欺负人的地步,和他们相处时让人觉得很有压力、饱受威胁。第二种支配手段则是采取阴柔路线,不着痕迹地以诱惑的方式达到掌控别人的目的。
    他们对权威特别敏感,权威对他来说代表着受人控制,因为潜意识里害怕生命中再度出现像小时候异性父母对自己始乱终弃的情境,因此对任何形式的权威都不信任,包括神或上帝等的灵性上的权威。他虽不喜欢屈服于别人的权威,但自己则喜欢掌权,因此他可能一辈子追求权力以建立安全感。控制型的人活在假象筑成的城堡中,他们可能很会说谎,说谎也是他们控制的手段,说谎的时候脸不红,气不喘,眼睛都不眨一下,完全不想若被人拆穿的尴尬场面,即使谎言被拆穿,也毫无心理负担,忏悔道歉后又是一条好汉。
    3.形象自我:
    小时候被“始乱终弃”的经验,使得他以为自己很坏,很邪恶,很不讨人喜欢,形成他极深的自卑感。这种自卑感和口腔型人格的自卑略有不同,口腔型的人觉得自己不值得人爱,只有当我们被人疼爱过,才会觉得自己值得人爱,口腔型人格若不曾有过这种经验,会认为问题出在自己身上,那就是我这个人一点都不可爱。而控制型受创伤的年纪,又比口腔型稍长,智能发展上比口腔型更上一层楼,他已经会用脑筋想事情,且会拿自己与其他人做比较。以上述小女孩觉得被爸爸背叛的例子来说,小女孩已会将自己与妈妈做比较:我曾被爸爸爱过,所以问题的重点就不在我是不是值得爱,重点是妈妈比我好;我一向以为妈妈是敌国的人,是坏人,但现在爸爸一次又一次地背叛了我,站到妈妈那边,那一定是我不好,我很坏,而且坏到邪恶的地步。这里必须再强调,这小女孩感觉背叛的经验绝不是三五次,而是在她日常生活里不断地发生,久而久之,她便形成了“我是坏人,我很邪恶”的自我形象。
    一个有着“我是坏人”自我形象的人,对别人的形象又是如何呢?我既是坏人,别人也绝非善类,我当然不可能信任别人,不信任别人的结果就是要去支配、去控制,支配别人是唯一能让他有安全感的武器。
    支配欲是控制型人格中很重要的特性,对他们而言,人生就是战场,每一个人都是他的敌人,几乎到了草木皆兵的地步,这种警戒状态,可以从他们焦虑紧张的眼光中看出来。他们永远在打一场早已不存在的战争,他几乎不能相信任何人,即使最亲密的战友,也是潜在的敌人,因为他有个主要形象:“我将会被利用、被背叛、被操纵。”
    他还有一个形象就是“我非赢不可,赢了才是好人”,他们习惯性地以两极式观点看世界,不是黑的就是白的,这是因为过去世里他常是为堂堂正正的理由(保卫君主、家园或信仰)上战场,打仗一定有一方好一方坏,我方自然是好的,敌人是坏人。他非赢不可,不赢只有死路一条,如果输了就证明他是坏的,因此他极端害怕自己打败仗,当他赢时才是好的,所以他无时无刻不和人竞争,任何人对他来说都是潜在的对手,非要把对方比下去,自己居首位不可。他不断追求权力,追求外在的虚荣,以掩盖自己的不如人,他有时装腔作势,希望大家都对他印象深刻,镁光灯最好都打在他身上,好让自己成为众所瞩目的焦点人物。控制型有着脆弱的自尊心和易怒的个性,一点小批评都可能使他觉得备受委屈而暴跳如雷,这都和他害怕自己是坏人,怕没有人爱有关。
    4.防御模式:
    他们应战的方式不是像分裂型的逃走,也不像口腔型的以阴柔的方式吸取对方能量,更不像忍吞型的夹着尾巴躲入坚固的堡垒,而是积极反攻或侵犯别人,在受到威胁或挑战时,会在头顶生出一个勾子,如果情况危急时,这个勾子就会抛向对方。还有一种更具攻击性的能量防御罩子,从上空下降把对方整个牢牢罩住,有时我们能用肉眼看得见,这种人能言善道,会把事情解说得头头是道,直到对方同意或屈服而接受他的观点为止。他必须不断地攻击,不断地向人挑战,来证明别人错了他是对的。
    他有着坚强无比的意志力:“只要我愿意,做什么都会成功。”他的个人意志主导一切,以控制情境、控制他人。
    5.面具自我:
    也因为这种“作战”心态,因此他表面上戴着一副极具个人“威力”的面具,这副威力面具发出的讯息便是“我是对的,你是错的”或“你可以信任我”。他们喜欢帮助别人,如果你有事请求他们帮忙,不论工作多困难或任务多艰辛,他们大多满口答应,但这种帮忙不是毫无条件、不求回报,他们喜欢帮忙的目的,是用来证明他们是很了不起的。他们很愿意帮你解决问题,他们自己本身则毫无问题(有问题就表示他坏、他有错)。他们不喜欢别人的协助,宁愿独挑大梁,不轻易示弱,因为只要开口求援,就证明自己矮人半截。就这样,误以为为了生存必须要控制,因此扛了一身责任,长时间下来,身体当然吃不消,肉体的心脏、背部及关节最易出毛病。
    对他们而言,这一世的人生功课就是学会去信任:信任别人、信任宇宙、信任人生,乃至于信任更高灵能。全然地解除戒备,了解自己不是全能,无须冒充上帝,也要懂得去尊重别人的优点,他们要学着不怕犯错,犯了错很好也很安全,更重要的,犯了错不会被背叛或出卖。
    6.高层自我:
    如果这一型的人卸下防御的武器,除下面具,他们的“较高自我”又是什么呢?在不需要自我防御的时刻,控制型的人内心其实非常柔软,对于周遭的人充满着爱意,他极具个人魅力,人人都喜欢和他结伴,因为他活泼好动、心情愉快、想法乐观、不怕冒险,最重要的一点是,他知道如何找乐子,和他在一起乐趣无穷。
    面对群众时,他们是天生的领导者,能坚持崇高的理想和价值观,而且还是处理危机高手,能临危不乱指挥若定,对于处理千头万绪、杂乱无章之事很有一套。他精力充沛地做每一件事,特立独行,勇于向老旧不堪的传统和僵化的教条挑战。他们的创造力很随兴灵活,还兼有独特的眼光,别人所忽视的或认为不重要的,他却能够看见其中玄机,并掌握之而做出大事。
    7. 能量体特征:
    为了应战,控制型的人必须扩张胸部以膨胀自我,表现得既强壮又有威风,他需要大量的能量来推动这么一个强壮的上半身,因此他全身的能量是由下往上走,而能量上升不得不抽光下半身的能量,因此第一和第二轮能量不足而柔弱无力,第一轮无力最明显的迹象就是缺乏安全感,第二轮无力使他不能去感受,也影响到他的性功能,他们虽极具性的吸引力,但与异性的关系通常不长久,因为长久关系的基本条件是要能信任,而控制型一直有着背叛的意识,即使伴侣不背叛他,他也会背叛对方。
    为了保持这个威风凛凛的上半身,他将能量拉到后背以增加钢铁般的意志力,因此位于背部的几个属于意志区的气轮以及身体前方与意志力有关的第三前轮可能较发达,甚至使用过度。而身前的情感区气轮的能量被意志气轮偷走,自然也不平衡,特别是从心轮(第四轮)伸出的关系带,刻着小时候背叛的伤痕,他很怕再伸出带子去联结任何人。此外,从下半身上抽的能量除了停留在肩膀颈部之外,也停留在大脑,特别是主管策划及掌控的大脑前叶部位,因此他们喜欢用脑,用脑时偏好算计未来,使得控制型的人不能脚踏实地地“活在当下”,这是由于缺乏安全感的原因。他们对知识性的事物特别感兴趣,因为知识能帮助他们发展意志力。

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