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  • “妻子因为丈夫没有买蛋糕,她提出了离婚”

    作者:小璇,原创:智慧行学院(ID:wisdom-bank)



    前段时间,在后台看到一则读者小芳的求助:

    小芳表示和老公结婚不久,但是越能越能感受到老公对她态度的变化,这让她有点怀疑,是不是婚前两个人的磨合不够,选错人了。


    就比如,在婚前老公总是带着小芳逛街。但现在,小芳试衣服的时候问他好不好看,他都低头玩手机懒得搭理了。


    还有,每次老公喜欢玩游戏,她就会唠叨几句,以前他就会关掉电脑,没想到最近都开始发牌员了。

    ……


    虽然都是一些生活琐事,但让她感觉到夫妻间隐隐约约有些东西变得不一样了。她甚至开始担心,这样下去,会不会演变成更大的矛盾。


    所以小芳在后台求助,有什么办法能让两个人心无芥蒂,感情如初?


    相信这应该是很多人婚后会遇到的问题:明明相爱的两个人,为什么到婚后,一切都变了。


    那到底,是你变了,还是对方变了?





    在萨提亚心理学上,有一句名言:一对夫妻的床上,躺着6个人。


    意思就是,婚姻不止是两个人的结合,还是两个家庭的结合。


    很多看似夫妻的问题,实质不是夫妻问题,而是各自原生家庭带来的心理成长问题。


    而萨提亚模式,就是告诉你:原生家庭如何影响我们的亲密关系,怎么解决。


    一般在不同的原生家庭中,会导致子女对待婚姻产生两种模式:


    1、对父母婚姻模式的继承性


    在一些家庭中,孩子观察到父母之间的相处是一方“强势”的(或互相尊重的),而且这样的婚姻模式也维持了家庭的稳定发展。那么TA成长后也会继承父母的婚姻模式,觉得婚姻就该是这样,因为他从小接受的婚姻概念就是如此。


    2、对父母婚姻模式的排斥性


    在有一些家庭中,可能孩子看到父母因为力量“弱”,受到另一半的欺负,或者在生活中的其他方面受到他人欺辱。那么孩子长大后,可能就会对父母的模式有排斥性,希望自己变成“强势”的人,或者另一半更加强势。这样整个家庭,才不会被欺负。


    因为在TA的观念里,“弱”是一切苦难的罪魁祸首。所以,她希望在自己的婚姻中,改变这种状况。


    在婚前,可能是两个人三观的磨合。


    但因为很多夫妻,在一定程度上“内化”了各自父母的行为模式,所以进入婚姻后,对生活的认知和行为,会不自觉的出现“父母”的影子。所以婚后,要磨合的不止是夫妻两个人,而是两个“原生家庭”产生的不同“婚姻观念”。


    正如心理学家说的:在婚姻中,表面上我们是在与自己的配偶相处,其实是不断重新经历自己过去与父母的关系。婚姻关系,可以说是我们在成长过程中,与父母互动模式的重现。





    那是不是,如果原生家庭带来的不同婚姻观念导致不合,是不是就只能放弃这段婚姻了?


    答案是否定的。


    我们每个人,都会带着各自家庭家庭的影子组成新的家庭。


    而其中,只有一部分人会因为较大的“差异”导致两败俱伤。


    那如何挣脱呢?


    国际知名萨提亚名师蔡敏莉老师认为:这就需要我们要潜意识主宰状态转成意识主宰状态,了解过去带来的影响,并学会如何从“原生情结”中剥离出来。并且清理旧原生家庭的负面影响,形成全新的“婚姻模式”。


    在蔡敏莉老师的《萨提亚成长课》上,就有这样一对因为萨提亚而发生改变的夫妻。


    来自广州的夏先生,一起对待婚姻中的摩擦,他会选择逃避。


    但是现在,他有了新的认识:


    “在这次的课程中,我目前收获很大的是觉察。过去,当我感到不舒服的时候,我会自动化地选择逃避,不处理。现在知道了这是来自我原生家庭形成的应对方式。但正是得到的这份觉察,让我能去改变,并有信心去改变。对于将来,有信心能觉察到更多,达到更好的地方。现在只进步了一点,也十分高兴能进步这一点点。”


    而夏先生的太太,在学习萨提亚后,也有不一样的感悟:


    “中午吃饭的时候开了一个不适当的玩笑,触怒了先生。但这种感受一直未能和先生分享,感觉很不舒服。后来,在蔡老师的个案中,我才察觉到自己的接纳度还不够,正如蔡老师说的,很多认定幸福是掌握在母亲手上的,而婚姻也是自己选择的。我把这些感受表达给先生的同时,也能想到先生晚上给她倒茶的细节照顾。从这些微小的细节中,我能感受到先生一步一步的改变。对于他的进步我十分感激。”


    很多婚姻中的矛盾,就是总觉得对方是错的,要求对方做改变。


    但仅仅是一方的主动改变,感情的天平就会失衡。


    真正想要婚姻变得越来越好,只有双方都愿意改变,主动向对方不断的靠近。


    正如蔡敏莉老师说,萨提亚就是能帮助你看到自己,看到他人。这样才能改变,才能成长。


    在婚姻中是这样,在其他关系中也是只有。


    看到自己,看到别人,照顾自己的感受,照顾别人的感受,才会让关系良性发展。





    你相信吗?


    一个妻子因为丈夫没有帮她买蛋糕,提出离婚。


    可能大家刚听上去,会觉得妻子蛮不讲理。


    但了解到行为背后的“渴望”,也许能给我们不同的思考。


    在蔡敏莉老师的个案中,有这样一对夫妻:


    丈夫很疑惑,为什么妻子会突然跟他提出离婚。


    聊过之后竟然发现,是因为一块蛋糕。


    妻子小时候很是羡慕邻居家的孩子的父母每次出差都能给她带了蛋糕。在那个时候能吃上蛋糕是很难得的事情。这个未能满足的渴望一直被记在妻子心里面。她希望她丈夫能满足到这个渴望。


    在某一天,她跟丈夫说,希望他能买蛋糕回去给她。经过妻子多次的叮嘱及提醒,丈夫都没有做到。


    心灰意冷之下妻子明白到丈夫已经不可能满足到她的渴望,于是等到孩子到一定年纪的时候,就向丈夫提出离婚。


    其实,蛋糕事件只是表面,背后的真相是,妻子在原生家庭中的“渴望”,没有得到丈夫的满足。


    正如生活中很多婚姻矛盾一样,妻子希望丈夫早点回家陪伴家庭,丈夫却觉得妻子不体谅自己要应酬。丈夫希望回到家有妻子的一个拥抱,但妻子却喋喋不休的抱怨这抱怨那……


    这都是双方都没有觉察到彼此的内在渴望,而导致婚姻问题重重,实在可惜。


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    作者:小璇。知性撰稿人,不写鸡汤不毒舌,写文只说事。来源:本文系智慧行学院(wisdom-bank)原创,这里每天分享实用心理学知识和技巧好文好课(婚姻、亲子、职场)。转载请后台回复联系。

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