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  • 缺爱的人如何自救,来自我补给爱?

    深刻情感说你的情感后援团

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    文 | 深刻如此

    原创首发︱已委托维权骑士维权抄袭必究


    平时我的咨询中,也有很多女生是因为前任的出现或者男友和前任的不断纠缠,导致感情生变而前来找到我咨询的,今天就聊聊怎么样应对他前任的“不死心”。


    心理学研究表明:多数成年人的“缺爱”,寻其本源,缺的并非是同龄人的爱,而是“父母的爱。”




    一、经历过什么会导致人的缺爱?


    单亲家庭,或者父母从小不在身边


    父母教育方式有偏差,曾用过语言、肢体暴力等解决问题


    父母不擅长语言表达,通常习惯用行为代替言语。


    年幼时很少受到夸奖,常用来与更优秀的孩子不断作比较


    父母较少用“鼓励”的方式去协助孩子度过难关,而多运用各种“负面强化”:比如恐吓、逼迫等强制方式。



    心理学的研究中得出过这样的结论:


    当一个人未能与父母建立起比较强烈的依恋关系,其内心的安全感空缺是无法随着年龄的增长而自动消除的.


    很多缺乏安全感的人总觉得没有人会永远爱自己,但还是对爱情、友情等抱着一种近乎神圣的热忱。


    这是因为童年时期爱的缺失,长大后特别渴望在其他方面补偿回来——这是心理学中的补偿心理防御机制。



    二、有着这种心理防御机制的人,成年后会表现出许多与正常人不同的性格特点:



    1、不会/回避表达自己的需要


    在亲密关系中,缺爱的人最显著的一个特征就是:羞于表达自己的需要。


    同理,TA们也不太懂得如何拒绝别人。


    尽管TA们心理非常渴望对方的在乎、非常渴望对方热烈的回应,但表现在外的状态通常冷冷冰冰,一声不吭——“我不说,但你得懂。你不懂,我就会倍感受挫。”


    这个状态映射的就是婴儿时期的需求模式:


    婴儿的内心需求最多只能支撑7秒。而在这7秒内如果没有得到满足的回应,婴儿就会嚎啕大哭,感到被抛弃的窒息感。



    2、低自尊


    “我不配”是缺爱者面对一切美好事物的回应标配。


    满腔热血、义无反顾的追逐,对于缺爱者来说是非常耗费力气的。尽管她们想改善现状,


    想变得更加优秀、完美,但如果真的将其付诸实践,她们的第一反应是“怕”。怕现实落空,怕美好转瞬即逝,怕一再受伤,怕次次失败。因为自卑,所以觉得成功太远。潜台词就是:


    “我不会成功的,问我为什么?我也说不清。”




    3、抗打击能力弱


    孩童时期都会遇到挫折。但由于父母对待挫折的教育方式不同,致使孩子成年后面对挫折的心态出现两种极端。


    面对孩子的诉求,家长的态度就是决定性因素。


    比如童年时,孩子想要一个玩具。有的家长会好声好气、有理有据地告诉孩子为什么不给他买,并说明如果以后表现好,可能会拥有更好的;

    但很多家长则断然拒绝,像面硬墙一样瞬间把孩子的渴求打回去:
    “买什么买,我看你像玩具。”


    4、能自己解决的事,绝不麻烦别人怕自己麻烦别人,同样怕别人有求于自己


    前面我们说到,小时候的需求未被满足,很容易在长大后形成自卑心理。


    所以与此同时,她会认为自己的需求之所以未被满足,是因为“不恰当”、“不正确”。


    这时候,缺爱者就会走向一种极端:不到万不得已,就不向外界承认自己的需求


    很多看起来大大咧咧的“女汉子”,其实就属于这一类。



    5、尽管缺爱,却也对“爱”宁缺毋滥


    缺爱者并不都是对于各种好处照单全收,相反,她们其实对于爱情、友情更加谨慎严肃,更加宁缺毋滥。


    因为她们太怕受到伤害了,不够纯粹的爱像是捧杀,会让她们感觉生不如死。


    那么,缺爱是否像块不可磨灭的伤疤,跟随我们一生呢?


    答案是否定的。



    三、心理学家对此提出几点建议,教你有效自救:



    1、正视过去,承认曾经发生过的不快


    正是因为你对过去的伤害采取逃避的态度,才无法跟过去告别。


    所以,通过“正视伤害”来“免疫现在”是很必要的。


    就像你容易遇人紧张,有效的办法反而就是多多见人,多多交流,从心理上接受、习惯并解决掉这种紧张感,这就是心理学中的“脱敏疗法。”



    2、对于过去的耿耿于怀,试图了解其背后诉求


    比如,你小时候父母的教育方式出现差错,导致双方间产生很多不快,这些死结一直在你心中无法抹去。


    但换一个角度思考:父母作为老一辈人,是否有足够的心理学常识和教育经验?他们的所作所为背后,是不是一双期盼你飞得更高的眼睛?


    看似是原谅他们,其实是放过自己。



    3、不要时刻给自己不正当的心理暗示


    不必有意识地提醒自己因为“缺爱,”所以某些表现是多么与众不同。


    将自己一视同仁,专注自身的发展,别把什么事都归罪于“缺爱。”放弃幻想,脚踏实地。



    4、适当缺爱并不是坏事


    缺爱的人对待外物的看法通常非常客观清晰,不太容易被狂妄自大的主观意识所蒙蔽。


    尽管适当缺爱可能会带给你紧张感,但同时这种焦虑反而是鞭策你不断前行、愈加清醒的动力。


    别把缺爱完全当成缺点,一贬再贬——这样的做法实际效果为零,是能让你的自卑愈加顽固。




    5、路永远是自己走的,他人只是配角


    当你真正清楚了这一点,自然不会对他人的救赎抱有幻想了。


    强大自己、提升自我价值,是最直接有效的满足自我安全感的方式:自己想要的,足以给自己,此时他人的填补只不过就是可有可无的情调罢了。



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    深刻情感说:深刻如此

    国家二级心理咨询师,大连市心理学会会员,34岁,已婚已育。刻哥具备八年以上的情感咨询经验、咨询案例万余例,11年qq群开始挽回情感教学指导,13年豆瓣小组心理情感指导咨询。他的思维方式往往可以帮助求助者认识到其在两性关系思维模式上的固有缺陷,帮助求助者在解决现实棘手难题的同时获得成长。擅长心理情绪问题,情感危机的处理,分手挽回,婚姻关系,离婚/外遇危机等。相信无论从专业角度、咨询经验和人生阅历来说,都可以给你一些还不错的建议。

    本篇文章来源于微信公众号: 深刻情感说

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