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  • 缺爱的人究竟该如何学会自救?



    阿超|作者

    achao|编辑


    曾经有一期《奇葩说》说到关于爱的话题。


    柏邦妮说:

    “心里面有很多苦的人,

    得需要多少甜才能填满。”


    马东回答:“你错了邦妮,

    心里面有很多苦的人, 一丝甜就能填满。”


    内心有很多苦、缺爱的人,其实往往正是一丁点甜对他们来说,就很满足了。在看到这个的时候,我深以为然。


    因为内心缺爱的人长期没有形成正确的亲密情感,所以在亲密关系里,他们都是自卑而又孤独的。


    当有人向他们示好时,他们便会很容易感到满足。但当让他们去示爱的时候,他们内心的独白,却会变成:


    “我这样一个从未感受过爱的人,

     该怎么样去学会爱?”



    # 陌生而又熟悉的亲密


    前两天我的朋友小a给我打来了电话,原来,他跟伴侣又吵架了。

     

    工作忙碌的他,经常加班,所以回到家经常是倒头就睡。于是,他的另一半开始抱怨:


    “你把你的活泼都给了工作,

    为什么却把冷漠丢给我!”

     

    他不知道该如何回应,也害怕跟对方争吵。所以他选择了沉默。

     

    其实,他是爱着另一半的,也知道自己经常在对方发脾气的时候选择了冷暴力。


    但是,面对于这样的指责,他还是要么选择回避,要么选择沉默相对。他跟我说我好累啊,我不知道该怎么继续下去这段关系。

     

    因为亲密对他而言,是很陌生的东西。

     

    在进一步的了解中,我发现,他跟伴侣的关系是亲近的,但又是疏离的。


    伴侣长期的陪伴让他觉得安全、舒适,但在另一层面,伴侣也是他最熟悉的“陌生人”。他没有办法将自己最真实的想法告诉对方,也没有办法以最真实的状态对待对方。

     

    所以他也觉得,跟伴侣是很亲近的关系,但有时候,却又是最不亲密的关系。

     

    而造成这一切的源头,

    是他那不安全的原生家庭关系。



    乖巧听话,却成了假性孤儿


    从小就很听话的小a,总是规规矩矩按父母要求,认真学习、考取奖学金。他一步步走上父母觉得最适合他的道路。但是他却说:


    “ 其实,这么多年了,不论我做得多好,多优秀,我的父母都从没有肯定过我。


    在他们眼里,我总有做得不够好的地方。


    就像我前几天告诉他们,我拿到了创业项目的特等奖。讽刺的是,电话这边我的成员们在为我而欢呼,电话那头他们却说,这有什么,你拿了奖不还是只是一个奖而已。”


    他拼了命地去成为最优秀的自己,

    来获得父母的认可。


    但是每次他们都只会泼来冷水。


    在他的描述里,父母总是像是个外人一样远远地站在那里。所以到最后,他看似拥有了一切:财富、名誉、地位,但是他却说:


    “我的内心总是空空的。”


    就连在伴侣面前,他也不敢做最真实的自己,好像得把自己假扮成另一个人,才会获得喜欢和认可一样。可是这样的日子,他说实在是太累了。


    而这一情况正是Lindsey Gibson所提出的“假性孤儿”的典型代表。


    假性孤儿:指的是在成长过程中,父母为其提供物质生活需要,但是却忽略了其成长中的情感需要,因而导致其成长过程中情感缺失,而形成与父母之间假性亲密的孩子。



    这类孩子,在成长过程中缺乏有温度的情感互动,所以对亲密关系只会感到“缺失”。

     

    他们不敢犯错,因为一犯错就会被父母认为自己是没用的,更不会被轻易原谅;


    他们不敢失败,因为父母下了命令

    “你一定要是完美的”;


    他们也不敢轻易表达自己的想法,因为自己说出的声音从没有被认真地“听到”过。

     

    就像小a也说,他远在异乡,有时候其实只是想父母了,就给他们打了电话。可是,他们关心的都只是你钱是不是不够用了。

     

    他说电话里经常听到的是:

    “如果没事,那就这样吧。”这样的话。


    所以对他来说,跟家里联系这件事,

    好像变成了可有可无一样。

     

    当小a想跟父母联系的时候,父母选择了回避。他们在彼此之间筑起了高墙,阻挡任何孩子想要寻求亲密的道路。

     

    所以在父母长期的以自我为中心之下,孩子内心的真正感受往往被忽略。


    因为比起亲近的相处,父母其实更恐惧与他人的亲密。所以就算是自己的孩子,他们也没有在家庭关系中形成良好的亲密互动。



    # 你是不是也陷入假性亲密怪圈


    在小a的原生家庭里,父母没有教会他如何去亲密相处,更不用说教会他什么是正确的情感亲密了。


    所以小a没有学会爱,也不会去爱。

     

    在与父母的关系里,他深刻地体验到亲密情感的缺失,所以他迫切地想要逃离自己的原生家庭。


    但他出逃之后,跟伴侣所出现的情况,很大程度上也形成了跟原生家庭相似的情况。

     

    因为人的总是倾向于选择熟悉性,“熟悉”对于意识而言,代表着“安全”。


    所以无形中小a选择的伴侣,也是跟父母存在着一定相似的人。当情感冲突再一次出现的时候,


    因为没有学会如何去爱,如何去与亲密他人相处,所以在伴侣看来,小a的回避,就是对自己的不爱、不关心。

     

    其实,不论是小a与父母,还是小a与伴侣。他们之间的联系看似很紧密,但其实都是很浅的。因为他们都陷入了假性亲密关系的怪圈当中。



    Lindsey Gibson在她的书《假性孤儿》中,提出三种情感状态:


    1.情感成熟

    情感成熟的人能够尊重现实,令人觉得可靠;能够尊重他人,并且与人互惠互利;

    他们也乐于、善于回应。

    2.情感亲密

    你可以完全对他敞开心扉,不用担心受到伤害。情感亲密能够让人感到很满足,让人觉得可以做真实的自己。

    3.情感孤独

    他们不知道如何去跟亲密的人相处,他们既不重视他人的感受,又害怕与他人的亲密关系。


    “假性孤儿”的背后是原生家庭的束缚。而使我们陷入死循环的,是熟悉带来的安全感。


    所以如果要挣脱原生束缚,

    请从观察并突破“惯性安全区”做起。


    当你观察得越多,就会变得越强大,

    更加自信,而对情感不成熟

    也会理解得更深。

     

    当然,挣脱出原生家庭的束缚不是一下子就能做到的事情,但是,突破假性亲密的怪圈可以先从与他人的交流做起。


    保持平和的心态,

    不要让你所爱之人成为下一个“假性孤儿”:


    交流时,表达之后就不再把事情放心上。真正重要的是你清楚地表达了自己真实的想法和感受。


    专注于结果,而非关系。

    问问你自己,在和他人的交流中,你真正想要的是什么。


    不要与对方建立密切关系,要善于控制。和他人交流时,你必须明确在交流过程中自己想得到的结果,同时观察对方的行为举止。


    在日常中,更要保持清醒的思考,

    防止掉进情绪化的陷阱中。


    可能原生家庭并没有带给你真正的亲密,但没关系,保持真实的自我,走出死循环怪圈,你一定可以!


     End 



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