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票房超过30亿的《你好,李焕英》,为什么让我们泪流不止?

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“我来你高兴吗?”
“我高兴啊。”
“我想让你更高兴!”

票房超过30亿的《你好,李焕英》,为什么让我们泪流不止?

《我爱李焕英》中,当贾玲和母亲李焕英共饮谈心时,女儿不经意间流露了自己的心声。

仅仅48岁就英年早逝的母亲,在贾玲心中,烙下深深的创痕。

她还没来得及买妈妈需要的冰箱,心仪的绿色皮衣,还有敞篷车…最重要的是,她还没有来得及让妈妈更快乐,让妈妈为她而骄傲。

哪怕只有一次,一切都戛然而止,就好像一封长信还没有发出,却发现已无从可寄。

贾玲永远带着两个可爱的梨涡浅笑盈盈,小品作品真实自然,就像是从日常生活截取出来的片段,总是能让人开怀大笑。不过,她初次执导,却把大家都弄得泪湿口罩,掩面而出。

“前半部分有多搞笑,后半部分就有多悲伤”这是网上被大多数人点赞的一句评价。


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如果我更优秀,如果你没有生我,
一切是否会不同?

这是一部真诚大于技巧的影片,是贾玲为纪念妈妈拍的,也是和自己的思念和解的一段心路历程。

就像她对姐姐说的:“妈妈走了,我心里的快乐就缺了一角”,希望这部片子的拍摄,能让她心里的那一角被补上。

人类的悲欢也可以相通,仅仅一周时间,影片票房就接近30亿,直抵大手笔制作的《唐探3》,这样一份成绩,远在天堂的母亲,是否如女儿所愿,会更高兴?

影片中,一个从小就好吃,爱哭,常拉裤兜子,成绩不好的孩子,她心底里也是希望自己能成为妈妈的骄傲。

为此,她甚至做了一个假的录取通知书,希望能够让妈妈在人前傲娇一把。所以在影片中她会为了让妈妈更高兴而设想:

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“你的女儿,以后会考上美国某大学的导演系,每个月挣到8万块。”

妈妈,只是微笑着回应:“我的女儿,我只要她健康快乐就好。”

原来,那些对自己的不满、苛责,都是想象中妈妈的失落,其实只是对自己的不接纳,而母亲的心,只是单纯地想让你健康快乐。无论你是否光芒万丈,在她眼里,最重要的是你要幸福。

“如果不生我,你的人生会不会更幸福?”

妈妈李焕英用行动回答:如果一切重新来过,我还是选择拥有你的生活。


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未完成事件,是岁月静好里的一根刺

贾玲不止一次地演出《你好,李焕英》。

这个为妈妈写的小品,每次出演她都情绪激动,久久难以平复。母亲去世了近二十年,为什么这么久了还放不下。

这是因为,母亲意外去世是她的未完成事件。

未完成事件来源于格式塔心理学,指人们尚未获得圆满解决或彻底弥合的既往情境,尤其是创伤或艰难情境。

由于一直悬而未决,这些情感在知觉领域里并没有被充分体验,因此就在潜意识中徘徊,而在不知觉中被带入现实生活里,从而妨碍了自己与他人间的有效接触,或者让自己难以摆脱伤痛。

毕淑敏曾写过,小时候因为遭受一位老师的当众斥责,让她感到很羞辱,而且这一事件对她影响至深,以至于成年后也无法当众讲话,因为一讲话面前就能浮现那位老师严厉的表情,甚至看到和那位老师相似的大辫子都惊颤不已。

这就是一件未完成事件,当那份屈辱的情绪无法充分地宣泄,无法得以补偿时,它会成为内心的泥沼,在每一个类似的情境中,让人体深陷于一种无法自拔的痛楚。

未完成事件就像高悬头顶无形的达摩克利斯之剑,会在每一个不经意的时刻倏然掉下来,让人坠入心灵的深渊。

近日网上传播着一封25岁博主“白蚁一行”所写的超长遗书。

一个美得像从日本漫画中走出来的女孩子,在一生最美好的的年华自杀身亡,绝然离去,令人心痛不已。

文中有这样一段话:

“它(老天爷)扔给我100块,让我去拿,趴着去捡,但钱用线拴着,我捡一下它就往后拉一下,让我像条狗一样趴在地上被它耍。”

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隔着屏幕都能感受到那份屈辱和被控制感。

是什么让她有这样的感触?无以解脱的情绪常源自未完成事件。

也许这样的事件发生过很多回,它们在她心底,咬啮着她的自尊、自信,让她在生活中,处处感到它的阴影,却无能为力,无法挣脱。

发现未完成事件,在专业人士的陪伴下重新回到那时情境中,面对、宣泄、补偿,才是未完成事件的正确打开方式,否则它会一点点侵蚀心灵,毒液漫溢。


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未完成事件对人的影响可谓深远,及时觉察和化解是最很重要。在所有未完成事件中,孩子对父母的追悔可能是最沉重的,伤痛常连绵数年。

为了避免这一种的未完成事件,做父母的,可以做到以下:

1、 我们充分活过这一生,孩子也会在想念的时候很欣慰。


曾几何时,梦想对于父母来说,似乎是很遥远的事。

但事实上,梦想对一个人精神生活举足轻重,对父母也是一样。有自己的目标和兴趣,并且为之去努力,当我们充分为自己的梦想而活过,孩子也会放下“妈妈为了这个家牺牲所有”的重负。

2、能接纳爱,是对孩子最大的肯定


有朋友谈到自己的妈妈,勤劳慈祥哪哪都好,就是不让他们买东西,每次买件衣服回去,她都会坚持让退回去,有时会觉得自己费心挑选却完全不被接纳,有种挫败感。

也许是节俭的习惯使然,或许是妈妈一生都习惯了为子女付出,而很难接受子女的好意。但坦然地接受,不仅让爱流动起来,由单向到双向,也是对子女完全的信任,相信他(她)是一个可以自立,也可以为他人担当的人。

3、  坚持自己的要求和底线,别让孩子为迟到的理解而痛悔。


身边有位家在西北妈妈,到北京为独子带孙子,远离自己的老伴和家。日常不仅帮带孙子,还为儿子儿媳洗衣做饭,每月更是用自己微薄的退休工资贴补家用。

刚开始儿子儿媳还满怀感激,日子久了,小两口也习惯了,回家就是抱着手机,节假日总是带着孩子出去玩,留她一人在家干干不完的活儿。

最后妈妈不堪重负,患了抑郁症

在妈妈回家疗养的时候,小两口因为亲自带娃做家务,才体会到妈妈的不易。好在妈妈后来病情好转,否则,当儿子懂得妈妈的辛苦的时候,歉疚就会成为他心中永远的结,无从寄出也无法收到。

在孩子不断长大时,做父母的更自我一些,不过分地为孩子付出,同时也坦然接收孩子的回报,当父母过得开心圆满时,孩子也会释然,而不会因为因父母过度付出或自己的不知感恩而歉疚不已。

每个人都有自己的未完成事件,觉察它,说出来、写出来、画出来,都是我们和它靠近的方式,也可以借助专业的心理咨询。和自己的未完成事件和解,才会让我们能更好地放下过往,轻装前行。愿每个人都能和自己的未完成事件说一句:“你好!”


–  THE END   –

· 作者:芸,国家二级心理咨询师,十年儿童、青少年心理咨询经验。如果你有亲子关系的困惑,我会用温暖自己的温度陪伴你,用成长自己的力量支持你。
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小遇有话说

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