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  • “你是不是不爱我了!”:热恋期后男生变冷却,就是渣男吗?

    这几天,知乎上有一个话题火了:为什么一段感情中,男生永远是先冷淡的那一个?明明我自己和之前是一样的,但是就感觉他对我不耐烦了,跟我也没有话聊了,这到底是为什么?

    有人说,这是因为部分男性在追女孩的时候一直都在伪装自己,说明男生不具备保鲜爱情的意识和能力。

    也有人说,这个男生一定是个渣男,把你追到手得到了就不珍惜了,就对你失去了兴趣。

    其实很多人遇到过这种情况,初相见时必备的早晚安,不间断的聊天,在进入亲密关系之后他就只顾着自己,完全不会照顾你的情绪,甚至忘记了你的生理期;

    身体接触变少了,连最基本的亲亲抱抱也快没有了;

    热恋的时候最喜欢各种对你进行投喂,如今连你想吃什么都不太关心了……

    所以,爱真的会消失,对吗?


    喜新厌旧是人的本性

    热恋之后的关系冷却,真的像洪水猛兽一样让人恐惧吗?

    其实不是这样的。

    心理学上给出的解释是:爱情中的激情部分会耗尽,随着时间的增长,每一段亲密关系都会面临“喜新厌旧”的考验。

    这并不代表你遇到了渣男,也不代表对方得到了就不珍惜你。

    心理学上对此种现象的解答是:感觉适应。

    意思就是,任何外部的刺激,最终都会被适应。

    这也就意味着,无论曾经你们多么甜蜜多么的亲近,最终都会适应彼此,形成一种平淡如水的习惯。

    最开始的你侬我侬,随着相处和了解,激情就会逐渐消退,而此时如果没能及时调整,感情就会逐渐降温直至跌入冰点。

    那么,关系冷却就要分手吗?

    不尽然。

    亲密关系变得冷却,并不意味着对方移情别恋了,只不过是因为你们双方都回到了自己认为舒服的舒适区里。

    每个人对于亲密关系的理解都是不同的,有些人就是不喜欢过度靠近,感觉会很窒息,但是有些人就很喜欢24小时黏着彼此,认为那样才有安全感。

    因此,了解清楚为何面对对方的冷却你会突然崩溃,才是解决问题的关键点。


    为什么对方一冷却你就很恐慌?

    对方态度变得冷却,为什么你会很恐慌很焦虑?

    你有没有想过这个问题呢?

    很多人面对伴侣的冷却会变得非常的焦虑,就像我闺蜜一样。

    我闺蜜最近就因为男朋友态度变得冷却,开始变得很焦虑,总是认为对方要抛弃自己,不停地生闷气,或者找茬和男朋友吵架。

    但是男朋友又不明白这是为什么,每次感觉到闺蜜生气了就赶紧道歉,我闺蜜却冷漠回应:没事。

    时间久了,男朋友就认为她真的没事,便不再询问她,结果她就认为这就是对方打定主意要抛弃自己的信号。

    她不停地问我:“我们还能走下去吗?他是不是真的想要离开我?他怎么可以这么对我呢!”

    愤怒、焦虑的情绪下,隐藏着缺失的安全感。

    看到这里,请你静下来想想自己面对情感冷却后的反应是不是也是如此?

    如果你也像我闺蜜一样,用各种不恰当的情感表达方式想要引起对方的在乎和关注,那就需要注意了:

    因为这背后的罪魁祸首,就是因为你是焦虑型依恋人格。

    对于依恋,百度百科的解释是:

    指的是个体与一个特定的人的持续联系,这个特定的人是当孩子或者个体感到脆弱或者需要保护的时候就会去寻找的那个人,也就是我们说的照料者。

    追溯到婴幼儿时期,与你产生依恋关系的,一般是你的照料者,通常是你的母亲。但是照料者对于孩子需求的满足,却不是统一的。

    有的母亲回及时满足孩子的需求,有的则会时而满足时而缺席,还有的人对照料孩子这件事一直很淡漠,或者忽视逃避。

    对于母亲不稳定的回应,孩子就会产生困惑不安的心理,而随着年龄的增长,孩子就会对此形成一套依恋行为系统,并且在成年后,把这套依恋系统,转接到自己的伴侣身上。

    在焦虑型依恋人格者身上,总是能够感觉到对伴侣的高需求感,甚至达到了情感饥渴的程度。

    然而,渴望亲密,却害怕对方不想和自己达到同等高度的亲密,时刻担心自己被抛弃,面对亲密关系中的一点风吹草动,就会开启杞人忧天模式,进行自我纠结和自我的拉扯,直到把对方彻底逼走,然后在心里告诉自己:你看,我就是不值得被爱。

    当焦虑型依恋人格遇上感觉适应,就好像引发了海啸,一连串的连锁反应就接踵而来,即使对方不曾想过分手,最后也会和你分道扬镳。


    如何让双方保持在关系中的热情?

    当焦虑型依恋人格遇上感觉适应,该怎么办?

    关系该如何找回最初的激情?

    我们可以从以下几点进行改善:

    (1)觉察自己真正的需求,正确传达给伴侣


    亲密关系中,过多的负面情绪只会给你们带来麻烦,只有当你及时的觉察到情绪背后的真正需求,并正确的传达给伴侣,才有助于问题的解决。

    关于沟通技巧,《非暴力沟通》中给出了四个要素:观察、感受、需求和请求。

    比如当你感受到自己被忽略,可以不要急着发脾气,试着这样表达:

    我看到你连续几天都在跟朋友玩,(这里是观察)
    我感觉很失落(阐述感受)
    我需要你花时间陪陪我,帮我找回一点安全感(叙述需求)
    请问你可以抽出一晚上时间,陪我去看个电影吗?(这里则是请求)

    这样的表达,有助于对方明确你的心意和需求,从而做出正确的回应。


    (2)固定留出沟通时间,总结现阶段对彼此的不满和建议


    两个人在一起,除了情爱,更多的是要促进彼此的成长与进步,发现对方的不足之处事,需要给到及时的建议和纠正。

    我曾经和我的伴侣提过一个小要求,我认为我们需要每两周或者每个月定期进行一下深入的沟通,去聊聊现阶段对彼此的不满和改进的建议。

    虽然我们后来因为生活的各种琐事没能按照时间表执行,但是也培养了我们有问题及时进行有效沟通的好习惯,同时也让我在这个过程里一点点发现了自己的不足,从而去进行了更好的改进和提升。

    (3)从积极视角,收集对方爱你的片段


    常听人说,女孩子最擅长的就是从生活的琐碎中,寻找对方不爱自己的信号,然后开始各种胡思乱想,在脑子中上演一场世纪分手大戏。

    其实这个时候,只需要我们转换一下思考问题的角度,去想想对方爱自己的那些点点滴滴,比如说:

    他知道你肩颈不舒服,会悄悄为你准备好按摩器;
    他知道你身体最近不是很好,会开始各种唠叨你;
    他知道你喜欢吃,会带你去吃各种美食;
    他知道你最近心态不好,会带你出去散心……

    这些,都是他爱你的证明。

    亲密关系中,爱的存在,一定是一路走来的相互吸引,绝对不是互相消耗初见时的那份心动。

    当然,如果你在一段关系中并不快乐,拥有及时止损的勇气也是必要条件。

    希望每个人,都能遇到那个对的人。

    -  THE END   -

    · 作者:辛怼怼,壹点灵签约作者。多年心理行业编辑,多平台供稿作者。95年好吃懒做的女汉子,心中有片乐土,你要来看看吗?在“辛怼怼的成长笔记(ID:jiaen950618)”可以和我一起成长。
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