• 注册
  • 查看作者
  • “你会因为赌气,故意去和别人约会吗?”|如何看待报复性出轨?

    🌞你来晚了,戳蓝字一键关注诉心社拥抱你的每一个棱角🌼

    对于女人来说,男人那句“你不懂我”,伤她最深!
    你可能知道他喜欢吃辣,喜欢黑色,喜欢看美剧。
    那么“懂”呢?


    前段时间和一个闺蜜一起吃饭。
    她的手机放在桌上一直不停地响铃震动,我看到她时不时地偷瞄一下屏幕,但她还是不为所动。 我瞥到来电显示“吾儿瓜皮😤”,猜到她一定又和男朋友赌气了。 “她告诉我,前一天降温,下班回家吃完晚饭,还是觉得又冷又饿,就叫了杯奶茶。结果,男朋友问她怎么吃过晚饭了还叫外卖,天气越冷越容易发胖,而且太晚吃东西不容易消化。”
    听完这段话,她生气了。 她故意不回家和他一起吃晚饭,也不接电话。 她还叫我陪她去酒吧,帮她拍在舞池蹦迪的照片,发朋友圈仅对男友可见。 后来我担心她,还是硬拉着她回家了。 在亲密关系中,我们和另一半闹别扭是常有的事,为什么偏偏表现出来就变成赌气了呢?而且,我们可能低估了赌气的杀伤力,不清楚赌气究竟会将这段关系带往何处。
     


    1.“拒绝式”赌气
    我们都很熟悉情侣间赌气的样子,一方端着个架子气鼓鼓的,即使另一方乞求原谅或给ta台阶下,ta也并不会立刻领情,一定要反复地拒绝多次,好像才算完成了赌气的使命。 虽然我们嘴上说着不生气,但是一改往常的行为模式却出卖了内心:
    不吃饭/不吃对方做的饭/不一起吃饭对方一靠近就远离:“别碰我!“口是心非地拒绝沟通:”你生气了吗?“-”没有!“
     
    从中,我们可以看到赌气的两个显著特点:沉默和拒绝
    一方面,沉默是一种隐秘的控制。
    它的潜台词是:如果对方不知道我在想什么,ta就不知道怎么回应,所以我要看看,ta到底怎么想的。
    沉默通过一种无休止的、令人发指的等待,让赌气的人获得了关系中的主动权,控制着另一半的想法和行为。 另一方面,拒绝剥夺了真诚对话的机会。
    我们常会听到赌气的人说:“ta才不会听呢!ta只会和我顶嘴,我不想和ta烦!”
    看似在拒绝对方的同时,其实在拒绝自己,使自己停滞,让沟通陷入僵局。 
    2.“自毁式”赌气
    顾名思义,“自毁式”赌气的人通过损毁自己,想要达成对另一半的种种目的: 蓄意伤害自己,来引起对方的注意不惜让自己生病,以博得另一半的同情故意找第三者约会,让伴侣嫉妒 比我们想象中还要普遍的,就是报复性出轨 一个专门为已婚人士寻找约会对象的网站Illicit Encounters,向1000名会员进行了调查。 结果发现,报复性出轨在女性(37%)中比男性(31%)更为普遍。
    其中更是有超过半数的人(54%)在出轨后,特意告知了自己的伴侣,为的就是伤害ta们。 并且,高达81%的报复性出轨者认为自己的行为是正当的,理由是ta们的伴侣先做出了不忠行为。 无论是哪一种赌气,在那当下,我们自以为还拥有很多感情筹码,却不知道可能会一步步地输掉我们的爱情。 
    *赌气会对亲密关系造成什么后果? 长期的赌气很可能会形成一种难以打破的愤怒相互循环模型,加剧愤怒情绪,增加消极互动,从而破坏两人的关系。 研究者让情侣双方每天写日记,来观察日常互动中愤怒的传递。
    这里,我们用一个示意图来了解这个模型: 
    举例来说,让我们想象开头提到的,我闺蜜和她男朋友赌气的后续发展,从这个循环模型的三条路径依次来看:
     path A:赌气引发破坏行为。她和男友赌气之后,去酒吧和别的男生蹦迪了,还发了朋友圈。 path B:行为的破坏性被伴侣觉察。男友看到了她的朋友圈,觉得女朋友的行为是在向自己挑衅示威。 path C:觉察到对方的破坏行为引发伴侣赌气。男友越想越气,并觉得“你不理我还故意气我,我凭什么要哄你”,也开始赌气。 在赌气的状况下,伴侣之间已经在用挑剔的眼光审视彼此,此时想要进行建设性的对话来修复关系很困难。 直到最后关系破裂,双方可能都想不起来毁灭关系的根源是什么。
    其实,很多恋人一旦陷入这样的循环就难以摆脱。 可能有的人会说,赌气证明还在意,可恰恰正因为在乎和了解,就更容易在彼此心上留下裂隙。 



    我向身边的朋友询问了ta们在亲密关系中的赌气经历,整理出以下几种理由,不妨先来看看你的经验是否包括在内:

    觉得不公平这么快就原谅他显得自己很没原则很倒贴用赌气来捍卫地位彰显存在感,把吵架的责任分散给ta等ta来哄我感到被忽视、被贬低或嘲笑为了惩罚ta、报复ta 
    关系内赌气的核心是平衡权力和控制感,男人在想,你爱我就不会真的离开我,女人在想,你爱我就会来找我。
     
    《前任三》里男女主角因为一点自己都想不起来的小事闹矛盾,一个假装走,一个赌气不挽留,最后遗憾分手。

    两人发生矛盾的根本原因:孟云成功后,忙于事业和应酬,而林佳需要陪伴和一如既往的哄来证明他们的爱情。

    她并不是为了那点面子放不下身段提出挽留,只是已经不够自信的她需要孟云做出行动来验证他的爱是否一如既往。

    而孟云作为一个创业成功的男人,最希望身后的女人为他准备好一个温暖的被窝,而不是进入“另外一个需要绞尽脑汁的战场”。

    可偏偏他身后的女人林佳把双方的沟通、交流和陪伴看得比什么都重。

    他们一个不说,一个误会,用赌气、冷战来处理两人之间的矛盾。 

    最后,孟云想明白了林佳闹情绪的原因是孟云顾着未来的憧憬却忽视了当下的陪伴,可是林佳已经不在了,他只能把所有的补偿寄托新女友王梓身上。

    当一个人在关系中明明产生了强烈的失控感,却无视事件、行为或关系对象,还要坚持自我的骄傲,显而易见,赌气是一种自大骄傲。

    与自大骄傲感呈负相关的是自尊水平,呈正相关的是自恋和羞耻感。

    一个低自尊但又自恋的人,难以意识到自己生气的原因,也不太会用恰当的方式表达愤怒。

    我们一边赌气,一边在试探对方的心意,期待ta来哄我。
     
    如果伴侣主动靠近你,你会确定你对ta还是有影响力的,也帮你重获了赌气之前失去的那部分控制感。

    就拿报复性出轨来说,出轨者不在乎自己有什么名誉、身体等任何个人损失。

    Ta们在乎的是:只要能够让对方感到懊悔、痛苦、愤怒,我愿意付出任何代价,伤害ta就是我的收获。
     
    “宁可鱼死网破,也要两败俱伤“,这也正是使赌气具有如此大的杀伤力的原因。



    在感情处理上,男人关注问题,女人关注情绪。

    简单来说就是男性更加理性,女性更加感性!

    那如何解决呢?

    其实很简单,只要明白了男人情感上的需求,就很好在婚姻中和伴侣自如地沟通,甚至通过良性沟通,还可以让彼此之间的链接更加亲密。

    男人与女人天生就存在一些差异,比如为爱焦虑,当我们为爱焦虑时,就会有有两种解决方案。

    一种是把门打开,散散味;一种是把门关上,两耳不闻窗外事。

    前者往往被女人所用,而后者往往被男人所用。

    男人对女人,没有那么贴心,读懂女人内心的小秘密,那几乎是不可能的。

    男人有一个自我修复功能,需要在安静的环境下进行,所以,当你看到男人明显有问题时,他就是不愿意和你说,就是喜欢自己一个人挖一个洞躲起来。

    懂男人,“懂”这个字并不是单纯的了解和熟悉,而是你真正的走入对方的内心,知道他到底在想什么。

    男人这一生在女人这里最在乎的无非两样:
    1.自尊。
    2.价值。

    女人如果明白了男人的思维逻辑,就可以在关系中少一分患得患失而多一份被爱的笃定,也不会再轻易地与所爱之人擦身而过!


    如果在亲密关系里你放不下骄傲,不甘失去控制感和权力,只为赢得关注或占据上风,你通过赌气来试探,忍耐和报复。

    结果,你可能会如愿以偿,但更多时候矛盾终将无法调和。
     
    希望你在爱情里不用赌气,就可以大方生气,自由表达你的情绪。

    既然你们相爱,你们怎会不愿被彼此知晓那些细小的心意?请你们好好对待和照顾对方,你们会发现爱意始终存在于生活的每一个角落里。

    有时候,你可能也知道赌气会破坏关系,但情绪上头的时候,就是没法好好说话,怎么破?

    一个人的恋爱智商,它对于关系的维持和发展至关重要。

    想要拥有和谐的爱情,你必须懂得伴侣的心理;

    你更需要的是做好自我情绪的管理,试着理解你的另一半并作出积极的改变,这样也有利于你们情感的长期稳定。 

     

    🌼陪你遇见美好,祝你今天比昨天开心







     更多测试点击“阅读原文”

    本篇文章来源于微信公众号: 诉心社

  • 0
  • 0
  • 0
  • 4
  • 请登录之后再进行评论

    登录

    WordPress后台-外观-小工具 进行配置小工具

  • 发表内容
  • 实时动态
  • 偏好设置
  • 单栏布局 侧栏位置: