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你从失败的恋爱关系中得到了哪些经验教训?

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你从失败的恋爱关系中得到了哪些经验教训?

题图:《阿飞正传》



你从失败的恋爱关系中得到了哪些经验教训?

  


答主:飞行少女阿若(5000+ 赞同,哥伦比亚大学人权研究硕士)


学会情感独立。


不要抱着一定成功的心态去恋爱,而是抱着去学习以及练习的态度与另一个人相处,在反复实践中习得情感独立。


任何人都得先自己成熟起来,才能经营好一段成熟的感情。而成熟的标志,其一是经济独立,其二是精神独立,也包括情感独立。


什么是情感独立?


我觉得主要有以下几个方面。



你从失败的恋爱关系中得到了哪些经验教训?



1. 管理好自己的情绪,因外界因素产生的不良情绪不要牵扯到伴侣身上。


举一个我自己的真实例子,被我心理医生一语点醒,收获非常大。


有一次我过美国海关的时候无故被带入小黑屋检查,漫长等候,被海关工作人员公开歧视,误了转机的飞机 (she said you’re gonna miss your flight and nobody cares)。我是一个本身小情绪就特别丰富的姑娘,因此想起很多不愉快的过往,感叹自己在美国生活了那么多年却始终是一个 outsider,又想到自从 Trump 当选之后美国种族移民问题加剧,平权倒退,心里特别难过(无限加戏)。


好不容易搭上几个小时后的飞机,从 JFK 坐车回家,晚上 10 点多才到家,新房子倒腾了半天才连上 wifi。


在遇到诸多不顺情绪低落时,我尤其想念当时的男友,只想听听他的声音,跟他说说话。我给他打了两个电话,他都没接。


我等了一个小时还没有回信儿,难过与生气交加。我明明告诉了他我今晚回来,他都不知道给我打个电话问问我到了吗顺不顺利。


我并没有要求他立刻过来看我(我们距离一两个小时车程),可他连一条信息都没给我。当时还不到 12 点,他是个夜猫子不应该是睡了,他看到未接来电都懒得回我电话,他心里根本没有我。


我一个人在诺大的城市空荡荡的屋子里,顿时觉得自己不属于这里,没有人在意我,就连男友都丝毫不在乎我的感受。


我也没有要求他天天陪着我或者每天给我打电话,我们忙的时候甚至一天只能说上几句话。但是在我最需要他的时候他不在,我需要的只是一个几分钟的电话而已。


我一边哭一边给他编了一条长分手信息,矫情地控诉他不在乎我,这样的感情我宁可不要 blabla。哭着哭着就睡着了。



你从失败的恋爱关系中得到了哪些经验教训?



第二天早上六点多他给我回了电话,说昨晚下课很累,睡得早了。后来发信息为没有顾及我的感受而我道歉又哄我,承诺第二天过来看我。第二天见到他我气就全消然后和好了。


后来我跟心理医生讲了这件事情,心理医生问我,假设遇到同样的事,如果你没有男朋友,你会怎么办呢?


我想了一下说,吃顿好吃的,给朋友打电话倾诉,泡澡睡觉。


医生说,你知道这些是你缓解不良情绪的方式,那你当时为什么不这样做呢?为什么非要通过男朋友去解决呢?


我听了之后感叹对啊,如果当时不是因为我自己遇到了不开心的事,他没回电话我可能就会想到他一定是下课很累,我们明天再联系就好了,然后去做自己的事了。


我反省了自己,他同样的做法,完全因为我情绪的好坏而被我解读成不同的意思,我受自己坏情绪的驱使,把这股情绪变相发泄在了他身上,但是人家什么也没做啊。


我自己生活中的烦恼不悦,在他空闲的时候,我可以跟他吐槽,但是他没有义务承担我的坏情绪,更没有义务放下自己手头的事来照顾我让我好起来。


我应该学会自我独立调整情绪的能力,自己遇到不开心,以自己的方式去缓解,不能企图依靠别人来帮我调节(例如期待男友给我打电话)。否则即加重了自己的心理依赖感(下回对方稍有忽略就感到受伤,离不开对方),也给对方带来了负能量。


两个人谈恋爱是为了开心,不是为了被迫承担对方的烦恼和压力(毕竟自己的生活已经有很多压力需要疏解了,哪有余力管对方)。


心理医生告诉我,不要抱着一定成功的心态去恋爱,而是抱着去学习以及练习的态度与另一个人相处,练习情感独立。

  

当然,也不是所有的负面情绪完完全全都不跟伴侣倾诉,只是不要把全部负面情绪倒给伴侣,把伴侣当作苦水容器,这个度很难把控。


负面情绪(emotions)不同于悲痛(grief)。情绪是暂时的、可控的,而悲痛是在遇到人生挫折时产生的正常的应激反应(比如生老病死、天灾人祸、亲人去世、失业等等)。悲痛一般不宜自行消化解决,建议寻求正规、科学的帮助。


是啊,如果真正做到这些点,爱情的确是没有那么重要了,问题是大多数人做不到。很少有人能够把爱情看作仅仅四分之一甚至更少,也很少有人能够实践获得幸福的法则。


这里讨论的是恋爱,婚姻的话就要另当别论了。


  

你从失败的恋爱关系中得到了哪些经验教训?



2. 父母子女、朋友、恋人,角色分工不同,忌讳混淆情感。


上一条引出了第二点:千万不要把恋人当成父母或子女,各个角色各司其职。如果你谈恋爱的时候感觉像是养了个孩子,或者像是在被父母照顾,这段感情都是不平衡的。


这个世界上除了父母子女,再也没有别人能够无条件为你牺牲付出。或者说再也不能期望别人这样做,可遇而不可求,不是应该的。


你跟伴侣的角色是对等互立的,不存在依附关系、谁应该照顾谁。


心情不好需要倾诉的时候,给爸妈或者好朋友打个电话,跟朋友一块儿做一些缓解压力的事情,女孩跟闺蜜去逛逛街,男孩跟哥们儿去打打球,干嘛非要伴侣陪着哄着才能高兴起来?


以我在第一点中的例子来说,我就犯了期待男友像爸爸一样无条件以我的感受为中心的错误。遇到同样的事,(绝大多数)爸爸是不是会放下手头的事情,甚至自己不睡觉都得打电话安慰宝贝女儿?但是男友没有这个义务啊,我也不应该默认他应该这样做。


反过来,也不要存在交男女朋友像养孩子一样,处处照顾周全,整天为对方担心受怕,一切为对方着想。



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再举一个我跟初恋男友的例子,那时候我 19 岁,男友有什么行程、活动、重要事件,我甚至比他自己还清楚。


我仿佛是他的秘书一样,去他公寓觉得他缺了些什么生活用品,马上去超市给他买齐;他要去哪里开会或参加活动,我会事先查好详细路线,提醒他定闹钟别迟到,嘱咐注意事项;他工作上的事有时会跟我讨论,结果我比他还上心,自己查前查后恨不得我帮他做了;他偶然说到尝到一种零食太好吃了,我立刻上淘宝给他买了一箱寄到他家。


我那时还觉得自己细心体贴,是宇宙第一好女友,实际上我这是养了个儿子啊!


结果就是他给我带回来一个儿媳妇,说他很享受为她做事的感觉,能感受到她需要他,而我好像从来不需要他。


唉,摊手,只怪当时自己太年轻。



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3. 对伴侣不要产生过度依赖感。


我们中国传统家庭结构里,男主外女主内,男人收入是家庭经济的主要来源。因此老一辈经常奉劝年轻姑娘,一定要嫁一个「靠得住」的男人。潜台词就是,婚后女人需要依靠男人才能获得幸福。


如今社会结构在慢慢转变,女人进入职场经济独立逐渐普遍起来,年轻人在恋爱中也慢慢在接受两个人是独立个体这一观念。


但是有些根深蒂固的理念扎根太深,在成长经历和社会环境中潜移默化会被影响。女孩子尤其容易对伴侣产生过度依赖感,好似自己喜怒哀乐都由对方决定,谈恋爱时男朋友就是全世界。


其实过度依赖伴侣是很不健康的心理状态。所以才有那么多人失恋走不出去、遇见渣男无法自拔,很大程度上是因为已经产生了很强的心理依赖。


我的生活应该有属于我自己的喜怒哀乐,我的幸福是靠我自己给自己的,伴侣带来的是额外的附加的。


这也是我们平常所说的,生活中不止爱情一件事。我把我的爱情份额全部给你,但爱情只占我世界中四分之一甚至更少的部分,因此失恋也不会一蹶不振,影响到其他的四分之三。



你从失败的恋爱关系中得到了哪些经验教训?



4. 不要试图控制别人的生活,把自己恋爱的方式强加于人。


还用第一点的例子来举例,我当时跟男友生气的其中一点在于,我觉得假如是他遇到了同样的情况,遭遇同样的难过心境,我一定会放下自己手头的事,打电话给他安慰他的。所以我生气的一点在于,为什么他做不到我做得到的事呢?


现在回头想想,我那样期待本身就是错误的。


我对他能够付出到什么程度,是我的选择,跟他无关。我不应该期待他对我的付出跟我一致,然后对他做不到而生气。我明明可以把自己的付出放低到与他同样的位置,两个人步调一致,感情才最稳定。


再比如以前我会觉得发信息只有对方秒回才算足够重视我,因为我对喜欢的人每次都是秒回的,甚至发信息到一半都不舍得中断而延误了洗澡或者吃饭(还曾经带手机去浴室边洗边伸手发信息)。


但是明明是我自己选择秒回的啊,我完全可以调整自己的心态,痛痛快快地享受一个放松的热水澡,吃一顿大餐,然后闲下来再跟他聊天。要是等我回来他没空了,那就等下一个双方都闲的时候再聊咯。


我有多喜欢你,你就必须得多喜欢我吗?


我以什么样的方式对你好,你就必须得以同样的方式对我吗?


并不是。


我不应该指望期待你的改变,而是改变自己:少喜欢你、多喜欢自己一点。


或者干脆认识到:付出是我喜欢你的方式,不再期待你的回应(这一点很难做到)



你从失败的恋爱关系中得到了哪些经验教训?



5. 了解自己真正想要什么、需要什么,为自己负责。


有人活了大半辈子都没搞清楚自己究竟想要什么,糊了糊涂就这么过了。这里需要的是一个寻找自我、了解自己的过程。


所以很多人说没找到自己之前,没法儿找到对的另一半。搞清楚自己到底是一个怎么样的人?一生中最想追求的方向是什么?我想要的是我需要的吗?爱情、婚姻、家庭、事业在自己的生活中占多少分量?如果必须牺牲一项成就另一项,最舍得牺牲什么?


这些问题看似简单,可是真正想要搞清楚答案却没那么容易。自己的心态也会随年龄、阅历的增长而改变,需要时刻与自己对话谈心。


越了解自己,作出会后悔的抉择可能性越低。


我认为在作出重要决策时,永远都应当首先考虑自己的需求,其次才是任何的别人。这不是自私,是自我获得幸福的法则。


比如我不会为了男朋友而影响自己的学业、事业选择,不会为了他而去哪里上学,也不会为了他而留在哪里工作。我只会选择对自己最有利的选项,在对自己产生的利益同等的条件下,我才会考虑别的因素。


不做出自我牺牲就得分手怎么办?那就友好分手大家还是朋友。以后有缘再续前缘挺好,无缘各自安好也挺好。


结合前面说的,我十分清楚自己的需求,爱情只占我的四分之一,我不会牺牲掉对我更重要的部分而去维持一段其他因素都不确定的感情。


作出了选择之后,就要对自己的选择负责,承担选择所带来的后果。所以我坦然接受我的新事业或生活可能并不如想象中美好,也祝福男友获得了新的幸福。



你从失败的恋爱关系中得到了哪些经验教训?



用我心理医生的话说,不独立你未必不幸福。有些人还真碰上了一辈子任劳任怨任你依赖至死不渝就爱你一个的伴侣。可当代社会物欲横流,这种几率太小且可遇不可求。拥有真正独立的人格才是最佳的安全感,你一定会生活得更幸福。


我知道说起来容易做起来,我也是在一次次【实践,踩坑,再吸取经验,下次争取做得更好】的过程中练习。


与各位姑娘小伙子共勉。

 

 

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