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  • 李子柒另一半得会挖地|亲密关系中最重要的事情之一:搞清楚自己图人家什么?

    做了这么多年的心理咨询,我常常会发现,在亲密关系中,我们很多人因为不认识自己,以及不认识对方而在关系中痛苦。


    认识自己包含很多,在亲密关系中,认识自己的需求、需要是尤其重要的一件事。

    可是遗憾的是,很多人都是结婚、有孩子后,花了很多年的时间,才慢慢搞清楚自己的需求,而身边这个人又无法满足自己的需求,彼此因为财产、孩子、责任的捆绑已经如此之深,你也不能说离婚就离婚,于是就卡在其中,动弹不得,很是痛苦。

    更不幸的是,有的人结婚了一辈子,痛苦了一辈子,也搞不清楚自己在婚姻里面到底要的是什么。

    梦岚结婚前经常因为一些琐碎的事情和当时的男朋友现在的老公姜明吵架,比如对方乱扔袜子,吃的花生壳堆在桌子上不扔进垃圾桶,冰箱里的剩菜剩饭忘记倒了而发霉……

    结婚前,梦岚也有一些犹豫,但是想想这些都是生活中的小事,大事上自己爸爸生病需要做手术,姜明马上就给自己卡里转了两万,她觉得这个男人还是很靠谱,很能给自己安全感的。

    加上马上就30岁了,双方父母也催得紧,于是,他们很快就结婚生子了。

    月子里,他们请了一个能干的月嫂,孩子也能吃能睡,过了一段平静温馨的日子。

    月嫂走后,梦岚原以为结婚有孩子后,姜明有点邋遢的生活习惯会慢慢开始改变,彼此不再因为那些琐碎的事情而争吵,可没有想到,争吵变得越来越多了。比如,让他给孩子洗奶瓶,上面的奶渍还清晰可见;让他洗碗,会先在沙发上打两三个小时游戏,才去把水槽里的碗洗了;看到孩子的玩具堆在地板上挡住路了,他就跨过去,而不是弯腰捡起来;周末,他会睡到中午十二点才起来……

    两个人总会因为这些琐碎的事情陷入相互指责之中,梦岚说姜明懒惰,没有责任感,姜明说梦岚要求多,强势。




    想着孩子才刚满百天,就让孩子在父母的争吵声中长大,总归不好,梦岚开始调整自己的心态,尽量控制自己的情绪,减少争吵,同时做一些行为上的改变。

    原来决定自己休产假期间不需要双方老人来帮忙的她,开始寻求老人的帮助。

    婆婆来了,梦岚才知道姜明为什么会这么懒,为什么会认为家务事就应该是女人做的。因为婆婆就像个24小时不停忙碌的机器人,会把家里一切的事情都做好,还会把姜明照顾得妥妥帖帖。给他盛好饭,装好汤;给他削好水果摆在电脑桌前;他在前面脱脏袜子,婆婆在后面捡袜子……

    梦岚第一次认识到彼此的原生家庭的差异是如此的巨大。

    她的父母都是双职工,家中两个孩子,她又是姐姐,经常要和父母一起做家务。而姜明是家中独子,也是家族中唯一的孙子,母亲是全职家庭主妇,又是一个传统的付出型女性,于是,家里的男人都是从不干家务的。

    按照现在的说法,姜明就是一个四体不勤五谷不分的30岁巨婴;而有了孩子后的梦岚意识到自己想要的是一个可以和自己一起承担家务、育儿压力,并肩作战的战友。

    当梦岚休完产假,回到工作岗位后,她内心的痛苦越来越强烈,“孩子是我生的,钱我也挣得不少,我要这个男人有什么用?”

    她只能不停地用“至少婆婆还能帮忙自己带孩子做家务”来安抚自己。

    后来,婆婆因为公公生病回老家了,换成梦岚的妈妈来帮忙,这下梦岚的内心彻底失去了平衡,当自己的母亲偶尔感叹一句“姜明怎么什么都不管”时,她感觉非常痛苦,这痛苦中既有对丈夫的怨恨,也有对自己的怨恨,她恨自己当初眼了,为什么会选择这样的男人当自己的老公。

    因为心怀很多的不满和怨恨,梦岚和丈夫的沟通以及关系变得越来越差。

    姜明也不是毫无优点,朋友来家里了,他会热情地招呼;尽管带孩子不多,但是偶尔也会把孩子逗得哈哈大笑;工资卡上交,对双方的父母他送礼物也挺大方。

    她会劝自己尽量看到对方好的一面,但是这些优点对梦岚来说并不足够。

    生活的琐碎磨灭了恋爱时的激情,而没有恋爱的激情,一个人要做到对另一半的缺点包容并不容易。

    梦岚开始想离婚,她似乎已经看见,以后自己一个人做家务,一个人辅导孩子作业的场景……

    有时她又会陷入自我怀疑,怀疑自己是不是要求太高,太作,怀疑自己是不是不够懂得调教老公。

    她慢慢发现,那些看似为家务琐事吵的架,其实为的是平等吵的架。她想要的是在家庭事务中关系更平等的伴侣。


    亲密关系中,常常因为陌生而相爱,因为了解而分开。

    越是了解丈夫,了解自己,在婚姻里过得越久,梦岚就越想离婚。

    孩子快2岁时,她第一次正式地提出了离婚,因为她深切地意识到对方并不是一个自己真正想要的人生伴侣,他身上自己可图的东西实在太少。

    是啊,找人结婚,你总得有所图吧。



    作为网红届顶流中的一股清流,李子柒每次上热搜都能引起大家的热议。

    前不久,30岁的她在节目中罕见的谈到了自己的择偶标准,结果上了热搜:“最重要的无非就是善良和孝顺嘛,踏实点就行了,还有就是可以帮我挖地,如果可以帮我挖地的话,我会优先考虑。”

     
    主持人听完这话的第一反应是:“你要求也不高呀!”

    一些男网友们看完则更激动了,个个都真情实感的说要去帮她挖地:“一直以为李子柒是我遥不可及的梦,原来只要会挖地,我还是有机会的呀哈哈!”

    总之,大家似乎都觉得她的要求很低、很务实、很接地气,有人夸她“没有忘本”,也有人阴阳怪气的说“原来仙女也这么俗气”……

    其实,在我看来,李子柒的要求并不低,挖地一天两天,你愿意,挖地一年两年你愿意吗?当过农民,又种花一年的我,认为可以帮李子柒挖地的男人并不多,第一他需要认同李子柒的生活方式,第二他还能长年如一日地配合李子柒的事业发展,满足视频拍摄中各种挖地要求。

    那些说要求低的人,是对挖地的辛苦低估了。

    李子柒是比较懂得自己,认识自己的人,她知道自己想要的是什么。

    爱情当然很重要,但是抛开爱情,作为一个普通人为什么要结婚呢?

    核心的一点,无非是找一个人满足自己的需求,无非是生活不易,需要一个人与自己并肩作战,共担风雨。

    直白点,就是你对别人有用,别人对你也有用,大家相互有所图,彼此的需求都能得到满足。

    我最近经常对丈夫大卫说:看到你干活,我就高兴。

    他也开始习惯问我:需要我为你干一些什么活?

    他需要我高兴,我需要他干活,彼此都知道对方要什么,这样的沟通感觉特别直接有效。

    社会学家李银河说过,很多婚姻幸福的人,不过是提前知道自己想要什么样的婚姻。

    确实如此,可是我们很多人真的很难提前知道自己想要什么样的婚姻,因为我们不认识自己,且没有一个机会去认识自己。

    我们的教育,我们的文化都没有教人认识自己的功课。

    我们循着生活的脚步往前走,一日又一日重复,我们很少有机会停下来内省,梳理自己,分析自己。

    我们不认识自己,又怎么知道自己想要什么样的婚姻呢?

    正相反,我们很多人是在婚姻中认识了自己,甚至需要经历很多婚姻中的痛苦,才知道自己想要什么样的婚姻。

    英国才子阿兰·德波顿说,你会和错的人结婚。

    其中重要的两点原因是:你不认识自己,也不认识对方。

    我们人类是愚蠢的,愚蠢到很少能提前地,真正地认识自己。

    你在最初建立关系时,往往既不认识自己,也不认识对方。这种不认识可能是全方位的。

    你不知道自己和父亲认同,喜欢工作,逃避家庭,只有工作能让你放松;你不知道看到对方生病的样子不仅不会引起你的同情与关怀,反而会勾起你小时候自己生病时对脆弱与死亡的恐惧;你也不知道自己睡觉的时候如果被呼噜声吵醒是多么地火冒三丈……

    你不知道对方原来睡前不喜欢刷牙和洗脚;你不知道对方只要和他妈在一起就会变成了一个废人,甚至退回清朝,认为“男主外女主内”,家务就应该女人全包,女人就应该好好伺候男人;你也不知道对方做爱之后原来不喜欢拥抱和亲密的依偎,只想独处,而这却又不是你需要的…… 


    一个人要了解自己以及了解别人,是需要时间的。

    我们无法提前知道这些自己的和对方的问题,所以,又没法提前规避问题。

    因此,那些早早结婚的人,由于没有足够的时间了解自己和对方,更容易摊上和错误的人结婚的风险。

    所以,千万不要因为父母或者周围人的催婚,就让自己随便选择一个人进入婚姻。因为不幸婚姻的风险还是需要你独自承担。

    晚结婚对一个人的好处很大,他对自己对人性都会有更多更深的认识,他更容易在婚前知道自己想要的是什么,因此也更容易找到对的人。

    那些不幸与不能满足自己需要的人缔结婚姻的人怎么办呢?

    你可以选择离婚,及早抽身,及时止损,也可以去重新评估你的婚姻,看看有没有其他的地方能够满足你的一部分需要,然后选择花时间和精力慢慢去沟通,耐心地磨合、学习、调整,学会更灵活地处理那些未被满足的需要。

    我们一个人在婚姻中的需求其实会有很多,如果你的基本或者核心的需求被满足,那这个婚姻就算不太差。

    因为你很难找到一个人,能完全满足自己的所有的需要。你也很难做到满足另一个人的所有需要。

    我看到很多人的婚姻在这样的磨合和调整中也变得越来越好,比如很多女性就像前文中的梦岚一样,在家庭事务中感到不公平,没有选择离婚,通过与丈夫不断地沟通、争吵、磨合、谈判,以及给予鼓励、认可,以及男人的自我成长和改变,丈夫慢慢地开始更多地参与家务和育儿,女性对婚姻的满意度就会提高。

    现实中,很多人在婚姻里状态是,他既看不见自己的需求,不知道自己在婚姻里面要的是什么,也不清楚对方的需求是什么,以及对方可以给予自己的是什么。

    于是,总是在相似的情景中反反复复地遭受痛苦。

    有时,看见自己需求,看见对方的需求就是改变的开始,就是婚姻变得幸福的起点。

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    你知道自己在婚姻中,在亲密关系中要的是什么吗?那些需要中有多少是对方可以满足你的,有多少又是对方满足不了你的呢?



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